Não é segredo que os humanos têm uma forte predisposição para formar relacionamentos colaborativos com outros membros de nossa espécie; Esta é a única maneira de explicar que somos capazes de formar sociedades que abrigam milhões de pessoas vivendo em relativa harmonia, algo inédito se você observar o modo de vida de outros mamíferos.
Em tese, essa tendência de manter laços amigáveis ou mesmo românticos com os outros é uma forma de buscar uma rede de apoio social, bem como a capacidade de ser feliz participando da vida alheia, o que nos ajuda a fortalecer nosso desenvolvimento pessoal e descobrir nossas próprias qualidades. Insisto: em teoria.
Porque na prática não é incomum que mesmo as relações mais pessoais baseadas em anos de tratamento constante se tornem uma fábrica de ansiedade e estresse, algo que esgota nosso bem-estar emocional, mas ao mesmo tempo não nos sentimos capazes de deixar ir ou tentar parar de afetar negativamente nossa qualidade de vida. Bem aqui veremos quais são as características dessas formas ansiosas e disfuncionais de apego com as quais você pode se identificare algumas dicas para gerenciá-los.
As principais variantes do apego ansioso
A seguir veremos quais são os principais e mais frequentes fatores psicológicos que podem fazer com que as pessoas formem vínculos geradores de ansiedade ao interagir com seus amigos, parentes, parceiros, etc.
1. Relacionamentos baseados no desejo de transformar o outro
Esse tipo de relacionamento que provoca ansiedade ocorre quando você sente a necessidade de ter uma conexão profunda com a outra pessoa, mas nunca sente que a outra pessoa se conecta com você em um nível emocional ou intelectual: eles têm uma escala de valores muito diferente. do que o seu. , os interesses dele são tão diferentes que ele nunca faz as perguntas certas para entender como você se sente, ele não te dá o apoio emocional que você esperava diante dos seus problemas, etc.
Nesses casos, há uma diferença significativa entre as expectativas que você colocou nesse relacionamento e o que o relacionamento realmente traz para você e, além disso, Provavelmente é difícil colocar em palavras por que esse vínculo com a outra pessoa não o satisfaz.o que pode fazer com que você a culpe (embora, na realidade, ninguém seja “culpado” por nada).
Esse tipo de situação faz com que as pessoas fiquem obcecadas em mudar a pessoa com quem estabeleceram um relacionamento, tente “estar no seu nível”. A falta de resultados nessas tentativas unilaterais provoca o aparecimento de ansiedade tanto pela frustração quanto pelo clima de negatividade que se instala nessa relação (já que o outro não entende completamente o que está acontecendo). .
2. Relacionamentos baseados no medo da rejeição
Esses tipos de relacionamentos indutores de ansiedade não são mantidos por causa da felicidade que trazem, mas pelo medo de que eles terminem. Eles surgem quando você está constantemente preocupado que o que está fazendo ou dizendo não agradará seu parceiro, um membro da família ou um amigo e teme que o relacionamento seja rompido por sua causa.
Além de gerar dependência afetiva, esse tipo de dinâmica eles podem encorajar a outra pessoa, sem perceber, a assumir um papel de liderança absoluta em todos os aspectos do relacionamento e se acostumando a não ter nosso ponto de vista ou nossa opinião, o que alimenta ainda mais o círculo vicioso do medo da rejeição.
3. Relacionamentos baseados em evidências de amor ou afeto
Este tipo de relacionamento tem certas características em comum com aqueles que têm a ver com dependência afetiva, mas neste caso surge uma atitude passivo-agressiva que leva a pedir constantemente provas de que o vínculo amoroso ou afetivo ainda está em vigor, e a ausência de comportamentos não comuns que provam que é considerado um sinal de que algo está errado. Isso é, você entra em uma mentalidade de “não me ame até que ele prove o contrário”.
Essa dinâmica comportamental está associada à necessidade de perguntar constantemente se eles ainda te amam ou te veem como especial. Além disso, em muitos casos, mesmo que a resposta seja positiva, surgem suspeitas e aquele que testa o outro acaba não acreditando na sinceridade de suas respostas, mesmo que este tente confortá-lo e dar-lhe a garantia de que o relacionamento está indo bem.
4. Relacionamentos baseados no ciúme e no desejo de controlar o outro
Infelizmente, esse tipo de relacionamento ainda é muito comum hoje em dia, e em muitos casos é tão grave que se torna uma forma de abuso emocional (quando a pessoa ciumenta ou controladora não sabe que o que está acontecendo é problema dele, não do outro ).
Quando isso acontece, há um comportamento possessivo e ciumento que leva a tentar tomar decisões pela outra pessoa, como se fosse um bom e não um ser humano. Essa necessidade de controle pode ser alimentada pelo medo do abandono, e na verdade acaba alienando a pessoa, gerando o efeito de profecia autorrealizável.
O que fazer?
Aqui estão algumas dicas para ter em mente se você perceber que está entrando em relacionamentos que provocam ansiedade.
1. Não assuma que alguém é responsável pelo que está acontecendo
Em muitos casos, os relacionamentos tornam-se insatisfatórios ou emocionalmente prejudiciais sem que ninguém seja culpado; É o que acontece quando há uma incompatibilidade entre formas de personalidade muito diferentes, por exemplo. é por isso não assuma que você tem que adotar uma atitude hostil em relação à outra pessoa.
2. Seja claro sobre os limites a serem respeitados
Você deve saber estabelecer limites que o outro não deve ultrapassar ao lidar com você, e também quais são eles a linha vermelha que não deve ser cruzada respeitar os direitos e a dignidade da outra pessoa. Só então você poderá lidar com a situação adequadamente, seja para melhorar o relacionamento ou para encerrá-lo em bons termos.
3. Aprenda a identificar o abuso em todas as suas formas
É preciso ter em mente que a violência não é apenas física; pode ser psicológico e muito sutil, e é importante que, se acontecer, você consiga identificá-lo rapidamente para não ser vítima de uma estratégia de manipulação emocional dessa dinâmica. E se houver abuso, é muito importante não tentar melhorar a relação: a prioridade máxima deve ser desligar a ignição e chegar à segurança.
4. Aprenda a estabelecer um diálogo fluido baseado na assertividade e na escuta ativa
O equilíbrio entre a escuta ativa e a assertividade irá prepará-lo para poder se expressar com honestidade e ao mesmo tempo dar o seu melhor para que o outro também consiga fazê-lo. Assuntos tabu não devem ser deixados sem tratamento se forem relevantes para melhorar a qualidade do relacionamento.
5. Se o problema ocorrer devido a insultos passados, o dano deve ser reparado
Se ocorreu uma situação injusta, ou mais de uma, é imperativo que o dano causado seja reconhecido, um pedido de desculpas é feito e uma iniciativa é tomada para tentar reparar o dano causado na medida do possível. Dessa forma, você terá mais chances de começar do zero, quebrar o círculo vicioso da atitude passivo-agressivaquestionar as intenções do outro, etc.
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Meu nome é Letícia Martinez Val e sou psicóloga da saúde especializada no atendimento da população adulta e adolescente. Ofereço sessões presenciais no meu escritório em Saragoça e também em modo online por videochamada.
Referências bibliográficas
- Dillow, M., Goodboy, A. e Bolkan, S. (2014) Apego e expressão de afeto em relacionamentos românticos: O papel mediador do amor romântico. Relatórios de comunicação.
- OnlineLopez-Cantero, E. (2018). The Break-Up Check: Explorando o amor romântico através de rompimentos de relacionamento. Filosofia (Ramat Gan), 46 (3): pp. 689-703.
