Saber perdoar é uma habilidade muito importante, principalmente se estiver ligada à manutenção de boas relações sociais, além de adquirir grande importância durante os processos terapêuticos.
No entanto, não é assim tão simples. Às vezes é difícil aceitar as desculpas dos outros e tentar superar os danos sofridos. É por isso que muitas pessoas se perguntam por que é difícil perdoar, E isso é algo que veremos com mais detalhes a seguir.
Por que é tão difícil perdoar alguém?
O perdão é humano e, de fato, de acordo com um estudo conduzido pela Universidade de Yale pelo grupo de Molly J. Crockett, todos nascemos com essa habilidade.
Contudo, à medida que envelhecemos, achamos cada vez mais difícil perdoar, Ou porque tememos que eles nos machuquem novamente, ou porque nossa personalidade é a de pessoas com pouca tolerância à traição. Em qualquer caso, não perdoar torna-se um mecanismo de defesa, o que às vezes pode ser prejudicial para nossa boa socialização.
Deve-se entender que o perdão não é apenas um conjunto de comportamentos para com uma pessoa que nos fez algo desagradável, mas sim uma atitude para consigo mesmo. Trata-se de não permitir que circunstâncias que foram dolorosas para nós se tornem algo que afete a maneira como somos e contamine nossas vidas. Com o perdão, você cresce emocionalmente.
Uma das razões pelas quais é tão difícil perdoar é que é considerado sinônimo de fraqueza. Muitas vezes pensamos que, ao perdoar aqueles que nos feriram, estamos lhes dando rédea solta para fazerem novamente o que fizeram conosco, além de não permitir que vejam o que fizeram de errado. Realmente não é. O perdão não significa que aceitamos o que Ele fez por nós, mas é uma forma de nos permitir seguir em frente.
O perdão não é um ato de caridade ou submissão, nem humilha ou permite abusos, mas aceita que essa pessoa estava errada e, se ela está ciente do mal que fez, permitimos que ela ‘evolua como pessoa. O que você está fazendo para nós deve ser levado em consideração quando foi feito, e não generalizá-lo para a maneira como a pessoa é. Isso pode ser difícil porque, seja porque você está com raiva ou triste, às vezes não é possível separar o fato negativo de como a pessoa que o percebeu.
O perdão é como um presente, não para quem o recebe, mas para quem o dá. Não que se torne um ato de tolerar o mal sofrido, mas sim de aceitar o que aconteceu e tentar superar os sentimentos negativos. Não se deve esperar nada do outro, especialmente se houver o precedente repetido de ter feito algo errado. O objetivo do perdão é aprender que você mesmo é mais importante e lidar com a dor.
Outro motivo que nos impede de perdoar os outros é a dor que ainda sentimos por causa do mal que eles nos fizeram. Isso é especialmente perceptível quando o ato em questão é muito sério ou quem o fez é alguém em quem confiamos quase cegamente. Muitas vezes é muito difícil perdoar traições de familiares, parceiros e amigos, o que torna a autoconfiança muito enfraquecida. Quando amamos essas pessoas intensamente, o que nos machuca é algo muito, muito doloroso.
Diante de tais situações, a decepção sentida é muito profunda, visto que nós formamos expectativas dos outros. Quando há um conflito entre nossas expectativas e a realidade, surge a decepção, surge a emoção de que as coisas não são como esperávamos. É aqui que surgem emoções como raiva, raiva, tristeza e, claro, ressentimento.
A importância do perdão
Quando nos ferem, manifestamos toda uma série de sentimentos que, embora adaptativos, são negativos e que, se deixados de lado, podem afetar nossa saúde, tanto física quanto mental. O ressentimento se torna uma espécie de aura que nos cerca e vai mais e mais longe, Lembre-se de tudo o que eles fizeram para nós que nos deixou com raiva, nos alimentando e consumindo por dentro e afetando negativamente nossas relações sociais.
O perdão não significa que as coisas se resolvem com mágica, nem necessariamente significa reconciliação, mas traz algum alívio, tanto para a pessoa ferida quanto para a pessoa que foi ferida. Com o ato de perdoar, nos tornamos pessoas mais sábias e crescemos emocionalmente.
Você deve tomar a decisão sábia para entender isso não devemos culpar os outros por nossos próprios infortúnios, A menos que eles tenham feito algumas coisas muito sérias para nós, como abuso, roubo ou infidelidade. Sempre que possível, você tem que aceitar o que aconteceu, tentar perdoar e realmente aprender, por mais desagradável que seja.
Se você não perdoar, a dor se torna crônica. Deve-se entender que a dor que surge neste tipo de situação é como um iceberg: a pessoa que sofre mostra apenas uma pequena parte de toda a dor que realmente está sofrendo. O perdão é como atravessar aquele enorme pedaço de gelo com um quebra-gelo, quebrando-o e derretendo-o muito mais fácil e rápido.
Perdoe á si mesmo
Todo mundo já tomou uma decisão ruim que acabou machucando a cabeça por um tempo. É possível que, quando a decisão foi tomada, ela não estivesse à altura das circunstâncias.. Independentemente da gravidade do problema, é muito importante que sejamos humanos e, como todo mundo, podemos cometer erros em algum momento, mas também precisamos ser perdoados. As decisões que tomamos e os resultados, positivos ou negativos, fazem parte do nosso aprendizado.
Quando o mal que cometemos volta a cruzar nossas mentes, temos que tentar chamá-lo de “Pare”, porque não é mais sua função voltar ou reivindicar um papel que ele já tinha na época.
Você não precisa ser chicoteado. Como diz o ditado, “cair é permitido, levantar é uma obrigação”, ou seja, você pode cometer erros, mas deve sempre seguir em frente e aprender com a experiência. Não podemos perdoar os outros se nunca perdoamos a nós mesmos.
Referências bibliográficas:
- Siegel, JZ, Mathys, C., Rutledge, RB et al (2018). As crenças sobre pessoas más são voláteis. Nat Hum Behav 2, 750-756 doi: 10.1038 / s41562-018-0425-1.
- Sutton, GW (2017). Terapia do perdão com resenhas de livros: um guia empírico para resolver a raiva e restaurar a esperança, de Robert D. Enright e Richard P. Fitzgibbons. Journal of Psychology and Christianity, 35, 368-370.
