Quando falamos sobre vício emocional referimo-nos àquelas pessoas que demonstram muito medo e ansiedade ante a ideia de ser abandonadas e que, por causa desse medo, toleram e fazem de tudo pelo casal ou também outras pessoas para que o carinho não o deixe.
Esse medo é tanto que eles são vistos como dependentes da pessoa que está disposta a fazer ou suportar quase qualquer coisa até que o relacionamento que eles têm acabe. No entanto, é muito mais complexo. O vício emocional abrange diferentes tipos (submisso, esquiva e dominante), que à primeira vista parecem não apenas pessoas dependentes, mas muito pelo contrário.
Vamos ver como nos relacionamos de maneiras saudáveis e não saudáveis, E as consequências deste último.
Link patológico vs. vínculo saudável
Os seres humanos dependem inevitavelmente uns dos outros; na verdade, somos a espécie mais social de todas. Na verdade, pessoas que não se relacionam com pessoas que consideramos raras ou que podem até ter problemas pessoais graves.
Então primeiro um vínculo saudável deve ser diferenciado de um vínculo patológico. Você não pode ser absolutamente independente, mas não totalmente dependente de uma ou mais pessoas. Qualquer uma das extremidades estaria longe de ser um vínculo saudável.
Para criar laços e estabelecer relacionamentos saudáveis, usamos dois métodos psicológicos: regulação e segurança.
1. Auto-regulação
Existem duas maneiras de regular: com auto-regulação e co-regulação.
Autorregulação
Usamos quando, diante de uma situação que nos altera, recorremos aos nossos recursos, atividades de lazer, capacidades, para voltar a um estado de calma (exemplo: correr, meditar, pintar, ler, ouvir música, relaxar respirando, etc.).
Co-regulação
Nós o usamos quando, nessas situações adversas e para voltar a esse estado de calma, nós atraímos alguém em quem confiamos (Exemplo: conversar com alguém, ligar para um amigo no telefone, ir ao seu parceiro para explicar). É comum e normal que, quando nos sentimos desanimados, queremos dizer a alguém para desabafar.
2. Segurança
Existem aqueles que se sentem mais seguros quando estão sozinhos ou em companhia. Conhecemos pessoas que se sentem inseguras quando estão sozinhas, como pessoas que se sentem “vazias” por não ter um parceiro, enquanto outras que têm medo de relacionamentos. As duas pontas são um exemplo de vínculo doentio, já que alguns eles não terão confiança para se autorregular e os outros serão cautelosos com os outros.
3 maneiras de se conectar de maneiras não saudáveis e viciantes
Em vista do exposto, deduzimos que com auto-regulação e uma sensação de segurança na solidão, nossos laços têm maior probabilidade de ser saudáveis e vice-versa: Depender de outras pessoas para se sentir confortável ou desconfiar delas levará a relacionamentos tóxicos.
Depois de tudo, autonomia e intimidade são o que nos permitem ter “relações horizontais” com os outros: Aproveito o resto mas também sei regular-me, isto é, não preciso do sim nem do sim de ninguém para me regular, mas também não me desvio. Sua má gestão pode nos levar a fazer conexões prejudiciais em diferentes formas ou padrões de comportamento que ocorrem nos relacionamentos com pessoas importantes. Vamos conversar a respeito disso.
1. Modelo de envio
Isso é o que é mais fácil e rapidamente reconhecido como vício emocional. A emoção mais comum da pessoa submissa é a ansiedade, Precisamente pelo medo de ser abandonada. Sua forma mais comum de regulação é a de outras pessoas (ou seja, co-regulação) que têm muito pouca capacidade de autorregulação. Eles sempre precisam de alguém para apoiar seus problemas.
Fundo, eles sentem que não merecem ser amados porque pensam que não têm valor, é por isso que se esforçam tanto para fazer o que for preciso para que a outra pessoa não desista deles. Precisamente, eles se comportam de forma submissa por medo de deixar de desejá-los. Eles têm dificuldade em reconhecer suas próprias necessidades porque estão muito atentos às necessidades dos outros.
Eles têm dificuldade em dizer não aos outros, tolerar críticas ou receber de outras pessoas. É por isso que, muitas vezes eles sentem que os outros não se importam o suficiente com eles, Que não correspondem a todos os esforços que fazem e podem até sentir-se “perturbadores”.
2. Modelo dominante
A emoção predominante em uma pessoa dominante é o medo, que se expressa por meio da raiva e da repulsa. Seu medo é justamente ser dominado ou rejeitado. Eles se consideram pessoas más e, por serem submissos, não merecem ser amados.
Eles são regulados por outros, mas de uma forma muito sutil, Exercite esta função de controle sobre a outra pessoa. No entanto, muitas vezes eles podem se mostrar muito independentes (por exemplo, ameaçam deixar o relacionamento), mas isso é apenas para mascarar um sentimento de perda (por exemplo, pedir desculpas e implorar quando eles saíram).
Pessoas dominantes também podem ser cuidadores, mas criando a pessoa de quem cuidam, criando essa necessidade na outra pessoa ou chantageando-a emocionalmente. A diferença com cuidadores submissos é que eles se preocupam em ser amados, enquanto cuidadores dominantes eles se preocupam com isso como uma forma de dominar e assumir o controle.
3. Esquema de prevenção
Os evitadores fazem com que eles se afastem, física e emocionalmente, das pessoas ao seu redor.
A emoção mais comum neste caso é a tristeza, Que o que ele realmente expressa é uma grande sensação de solidão, e que procuram mostrar como desinteresse. Eles não têm consciência dessa tristeza, pois também se distanciam de suas próprias emoções, ignorando-as.
Além disso, eles suspeitam muito dos outros; o que eles mais temem é perder sua independência ou liberdade ou serem controlados caso se envolvam emocionalmente demais com outra pessoa. Portanto, sua forma de regulação é a autorregulação, através dele ignorar suas emoções e sensações. Isso pode torná-los muito confiáveis.
No entanto, o que realmente acontece é que eles se envolvem muito pouco nos relacionamentos com os outros (já que todos nós precisamos uns dos outros até certo ponto). Freqüentemente, eles vivenciam os relacionamentos como uma obrigação cheia de responsabilidade, de modo que raramente conseguem transigir em tudo e torná-los realmente desconfortáveis com os outros.
Referências bibliográficas:
- Cabell, F. (2018). Dependência emocional da juventude: a nova escravidão do século 21. Em: F. Cabell, M. Cabell e F. de el Riu Olovera, ed., Advances in Clinical Sexology. páginas 207 a 214.
- Mansukhani, A. (2018). Modelos de vínculo patológico: além da dependência emocional. Em: F. Cabell, M. Cabell e F. de el Riu Olovera, ed., Advances in Clinical Sexology. pp. 191-200.
- López, F. (2009). Gostar e não gostar. Madrid: Biblioteca Nueva.
