Quando mencionamos a palavra “sogra”, muitos estereótipos negativos vêm à mente. Imaginamos uma senhora idosa, mais precisamente uma maruja que sente grande necessidade de intervir nos assuntos de seu filho e de sua companheira.
Essa imagem estereotipada é verdadeira e nem sempre precisa ser cumprida, mas, sejamos honestos, o relacionamento entre a maioria das noras e seus parentes por afinidade geralmente não é de amizade profunda. Isso não é surpreendente, porque essas são duas mulheres que não são amigas nem parentes de sangue, mas pessoas que desejam o mesmo homem em comum.
Embora já tenha passado muito tempo desde aquela época em que a mãe de nosso marido poderia participar de um concurso de vassouras hoje, não são poucos os casos de ódio entre madrasta e enteada. Abaixo, descobriremos os motivos dessa rivalidade comum e veremos algumas dicas para amenizar a situação.
Ódio entre sogra e nora: de onde pode vir?
Muitas vezes, quando se ouve a palavra “sogra”, não podemos deixar de imaginar uma visão estereotipada de uma figura feminina já em sua idade. Embora em nossas vidas tenhamos tido um, a mídia, nossos círculos internos e a própria cultura popular eles nos incutiram uma imagem da sogra como uma pessoa má. Podemos imaginá-la como a típica maruja do bairro ou como uma senhora bem vestida e uma pijilla, mas não importa como ela se pareça, a figura da sogra é imaginada como alguém que, se tiver., Vai não tem nenhum problema em nos dizer o quão ruins somos.
Embora existam muitas piadas de madrasta por aí e ela muitas vezes seja o alvo de piadas, deve-se dizer que a ideia delas ainda é uma ideia. Estamos cientes de que nem todas são assim e que o que nos venderam como verdadeiras bruxas nada mais são do que clichês e estereótipos como os que temos de qualquer indivíduo. Porém, apesar de saber de tudo isso, não são poucas as mulheres que, ao conhecerem o namorado ou a mãe da mãe, encontram alguém que, mais do que um suporte, será um obstáculo.
mesmo se ódio entre sogra e nora não é generalizadoComo regra geral, tendo uma relação mais ou menos agradável, deve-se dizer que em geral a relação entre eles não se torna tão profunda quanto a de uma amizade. Segundo pesquisa da Dra. Terri Apter, psicóloga especializada em dinâmica familiar e relacionamento, cerca de 60% das mulheres veem a mãe do parceiro como uma figura hostil, um relacionamento difícil. Em contraste, 55% das sogras se sentem desconfortáveis com o parceiro de seus filhos.
Claro, as estatísticas confirmam que a relação entre sogras e noras é difícil, tensa e pode ir ainda mais longe, até nas mãos delas. No entanto, essas estatísticas apenas nos confirmam que existe um relacionamento ruim, mas não o porquê. É irônico que duas pessoas que desejam o melhor para aquele que amam, o genro, possam vir a se odiar tanto. O que leva isso a acontecer?
Por que eles estão se comportando mal?
Embora nem todas as sogras e noras tenham um relacionamento ruim, é verdade que suas interações podem ser uma das mais tensas. Embora compartilhe os melhores votos para o mesmo homem, o filho da sogra e o namorado ou marido da jovem, esse vínculo de amor por aquela pessoa pode se tornar a razão do maior ódio entre essas duas mulheres. Ao explicar por que isso acontece, deve ficar claro que aqui estaremos falando sobre relacionamentos heterossexuais e as mulheres envolvidas. Falar sobre a relação entre padrasto e genro é diferente, embora também tenda a ser um pouco tenso.
O principal motivo dos desentendimentos entre sogra e nora é a forma como a sogra, essa mulher que cuida do filho há mais de 20 anos, que ele ainda considera sua pequenina homem, foi substituído. por outra mulher mais jovem. Ela se sente deslocada, muitas vezes incapaz de impedir que sua “vida útil” termine, que nada mais é do que uma velha que deve dar lugar a outra mulher que alcançou seu filho. É algo que, embora faça parte da vida, tende a não ser muito bem aceito no início.
Por esse mesmo motivo, a sogra não pode deixar de tentar se reintroduzir na vida do filho e da companheira. Você tem que ver como vai, se a mulher que entrou na vida de seu filho está à altura da tarefa. É aqui que ocorre o comportamento de espionagem, intrusão e controle da forma e, acima de tudo, dos malefícios que essa garota não confiável causa. Isso por si só não deveria ser necessariamente uma fonte de conflito, porque se a nora fizesse tudo certo ou não se importasse com ela, acabaria fazendo com que a preocupação da mãe do companheiro fizesse sentido.
O problema é que na maioria das vezes isso não acontece. As duas mulheres interpretam a presença uma da outra como uma invasão de seu território. De um lado, temos a mãe, que vê na nora uma mulher que a muda, sua mãe de aluguel ou alguém que vai levar seu filho amado. Por outro lado, temos o casal que vê a sogra numa fofoca desagradável e não uma mulher preocupada, uma mulher pesada que veio aqui para atrapalhar o relacionamento, para sabotar sua felicidade e a de seu filho.
Esses pensamentos, que na maioria dos casos são infundados e são produto da má ideia que temos da sogra em nossa cultura, são um péssimo começo. Ambos estão tensos, prontos para atacar, prontos para o que a outra parte diz. Um simples comentário sobre se os pratos não estão completamente limpos ou se uma cozinha é melhor do que a outra pode ser interpretado como a ofensa mais profunda. Não temos que pensar nisso como parte da “mentalidade feminina” ou algo parecido.Mas a cultura e a própria situação despertam esse tipo de comportamento nessas duas pessoas.
Outro motivo pelo qual essa tensão surge é a ideia que a sogra tinha de quem seria sua futura nora. Todo pai que quer seu filho quer namorar o melhor. Em mais de uma ocasião, as mães imaginam a mulher perfeita, aquela que ela realmente deseja para seu filho (que não é aquela que pode fazer seu filho feliz). À medida que você conhece seu novo parceiro e vê como ele fica aquém das expectativas, você não pode deixar de desapontar e até exagerar suas falhas ou tentar mudá-las. Tentar “melhorar” a namorada de seu filho é visto como um ataque pessoal tanto pela noiva quanto pelo filho.
Porém, mais cedo ou mais tarde ele terá que presumir que seu filho está namorando essa mulher, não importa o quão longe ele esteja de suas expectativas da mulher perfeita. Uma vez que saem juntos ou mesmo se casem e tenham filhos, outras razões surgem porque a relação entre sogra e nora pode piorar se tiver sido muito azar as posições não terem sido abordadas. Entre essas causas, podemos encontrar:
- Interferência que afeta a independência do casamento.
- Interferindo na educação dos filhos, dizendo abertamente que não cria bem os netos.
- Querer se envolver em questões financeiras.
- Mantenha uma relação de dependência com o filho, mesmo que já seja casado.
- Não seja objetivo com os erros ou dificuldades da criança que afetam o casal.
- Não se sentir valorizado o suficiente (enteada e madrasta)
O quão ruim é um relacionamento realmente ruim de sogra e nora?
Como mencionamos, ter um relacionamento tenso com a sogra não é incomum e não é necessariamente uma coisa ruim. É normal que duas pessoas que não são amigas ou parentes biológicos se sintam desconfortáveis em compartilhar a vida de alguém que amam., Seu parceiro e seu filho. Porém, se o relacionamento for muito ruim, tanto no casamento quanto no relacionamento familiar, o marido será prejudicado.
As duas partes, o casal, mostrado na figura da noiva ou da noiva, e da família, representada com a mãe, irão reprová-lo por não ter se posicionado.
Embora o filho-marido, parceiro e mãe formem uma estrutura triangular, muito mais pessoas podem estar envolvidas no conflito. as crianças são particularmente vulneráveis, se houver. Eles se encontrarão no dilema de apoiar sua mãe ou avó paterna, Uma situação na qual nenhuma criança deve estar envolvida. Crianças são crianças e precisam de números fortes, quanto mais, melhor. Fazê-los escolher e reduzir seu círculo familiar é privá-los das experiências e do amor das pessoas que os amam, prejudicando a si próprios e a essas mesmas pessoas.
Não importa o que a nora tenha em mente, o fato de ter colocado o marido contra a própria mãe a deixará frustrada com o casamento, que ela verá como um elemento separado da mulher que a criou. para o mundo e aumentá-lo. Quanto à sua mãe, se a afastar do companheiro, verá nela uma mulher que não o deixa respirar, que lhe corta as asas da independência e que mais do que deseja que ele seja feliz. ‘ para si mesma em seu medo quase patológico de perdê-lo.
De qualquer maneira, a sanidade de todos está quebrando, e realmente está. a única pessoa com pouca margem de manobra é o casal. Ela decide se prefere continuar vivendo em um relacionamento ruim com a mãe de seu parceiro ou fugir. Afinal, um casal é uma decisão de duas pessoas e, como é muito difícil para um homem se livrar de uma mãe superprotetora, é apenas uma questão de tempo até que a mulher decida ir embora. A mãe, via de regra, tentará ficar por cima do filho. Ele raramente vai parar de falar – até sair com essa mulher, embora ele se reporte a ela para fazê-lo.
O que podemos fazer sobre este conflito?
O que primeiro queremos enfatizar sobre o ódio entre sogra e nora é que, em tal caso, tem que ir a um profissional, mais precisamente a um psicólogo especializado em dinâmica familiar e oferecer terapia familiar. A situação é séria e requer ajuda de especialistas antes de piorar e acabar rompendo o casamento, pois a enteada e a madrasta não queriam encerrar suas desavenças e pensar no bem-estar da pessoa que deveriam amar. .
No entanto, caso a nora e a sogra tão extremas ainda não sejam alcançadas, elas podem seguir uma série de dicas que vão evitar que tal situação desagradável aconteça.
O que fazer com o papel de enteada
Como nora, a primeira coisa a fazer é ter empatia com a mãe do nosso namorado, principalmente se queremos ter filhos ou já os temos. Em geral, as mães tendem a ter medo de que algo ruim aconteça com seus filhos e se mudem por conta própria. Os sentimentos de muitos idosos estão relacionados ao medo de ficar sozinho, saudade do passado e ciúme.. Longe de criticar sua vontade de estar com o filho, devemos aceitá-la de braços abertos, mostrando que ela tem apoio em nós.
Outro aspecto-chave é claramente evitar conflitos causados por simples lutas do ego. Talvez nossa sogra nos dê alguns comentários amargos sobre o que fazemos, mas longe de vê-la como fofoca e crítica, temos que valorizar sua experiência, o que ela certamente valorizou porque foi capaz de criar e florescer uma família. Freqüentemente, essas são lições que podem ser úteis para nós.
É claro que não podemos deixar de comparar nosso relacionamento com nossos pais com o de nosso marido com sua mãe. Talvez a princípio nos pareça muito infantil que essa mulher trate o filho como se ele ainda fosse uma criança. Não precisa ser uma coisa negativa, porque em cada família a forma como o amor é mostrado é diferente e, portanto, as comparações não podem ser feitas de acordo com os mesmos critérios. É por isso que devemos evitar nos comparar, porque veremos mais coisas ruins do que boas.
Também é muito importante entender que o tom e o vocabulário com que as coisas são ditas podem ser interpretados de várias maneiras. É possível que existam atitudes da nossa sogra que nos incomodem, mas mesmo assim, não podemos responder a ela com desrespeito ou com tom de zombaria. Pode até haver um momento em que as coisas ficarão difíceis. Se aplicável é melhor esperar o ar se acalmar e falar com mais calma, Observando que valorizamos seus comentários, mas também somos livres para tomar nossas próprias decisões como adultos.
O que fazer com o papel de madrasta
É fundamental que, se formos a sogra, entendamos que nosso filho cresceu. Não importa o quanto isso nos machuque, ele não tem mais 10 anos, mas é um adulto de pleno direito e é livre para tomar suas próprias decisões. A menos que a mulher que você está namorando seja muito má, ainda não entramos na vida dela. Se ele está feliz com isso, devemos ficar felizes por ele.
Se já têm filhos, podemos oferecer à nossa sogra a nossa experiência de mãe e temos filhos. Devemos entender que essas são recomendações e não imposições. Nossa nora verá nessas propostas um pouco aplicáveis ou não de acordo com seu próprio julgamento, o que pode ser pior ou melhor, mas no final, também podemos ter cometido um erro no passado, e ainda assim nosso filho conseguiu idade adulta. . Não existe um método de educação perfeito e infalível, o que importa é que ajude a criar adultos responsáveis e funcionais.
Também é muito importante entender que nossa nora é uma pessoa de carne e osso, não a ideia perfeita e idealizada que já tivemos. A perfeição não existe no mundo mortal e, desde que proporcione felicidade a nosso filho, nossa nora será a que mais se aproxima dessa perfeição. É verdade que ela terá seus defeitos, mas não podemos esperar que ela mude se a apertarmos ou lembrarmos como a vemos mal. Podemos recomendar algumas coisas para melhorar a nós mesmos, mas sempre por respeito e tolerância.
Referências bibliográficas:
- Terri Apter (2007). Sister’s Knot: Por que lutamos, por que invejamos e por que gostamos dos outros, o que quer que aconteça, International Review of Psychiatry, 21: 5, 490, DOI: 10.1080 / 09540260701284570
- Fingerman, Karen e Gilligan, Megan e Machia, Laura e Pitzer, Lindsay. (2012). Relações das sogras antes e depois do casamento. Pesquisa em desenvolvimento humano. 9. 106-125. 10.1080 / 15427609.2012.680843.
- Allendorf, K. (2017). Como os dela: ideais e vivências da relação da sogra. Journal of Family Issues, 38 (15), 2102-2127. https://doi.org/10.1177/0192513X15590685
