O que é perdão e o que não é perdão

Todos nós, em algum ponto, prejudicamos outras pessoas, sejam pequenas ou grandes. Também fomos magoados por pessoas que amamos, familiares, amigos, casais e até pessoas que não conhecíamos. Fomos afetados direta ou indiretamente pelo ódio aos grupos armados, pelas guerras, pela ambição de entidades governamentais e, infelizmente, até por organizações que afirmam proteger os direitos humanos. Por que continuamos nos machucando? Por que ainda acreditamos que a resposta para o mal do mundo é com mais ódio?

Ainda acreditamos que o inimigo está fora. Mas, como Khyentse Rinpoche afirma: “Chegou a hora de desviar o ódio de seus alvos usuais, seus supostos inimigos, para dirigi-lo contra si mesmo. Na realidade, seu verdadeiro inimigo é o ódio e cabe a ele fazê-lo. Que você destruíram “. O perdão é a chave.


Matthiew Ricard, em seu livro In Defense of Happiness, sublinha que geralmente não consideramos o criminoso como vítima de seu próprio ódio e menos ainda entendemos que o desejo de vingança que pode surgir em nós provém sobretudo dessa mesma emoção. isso levou o agressor a nos machucar.

    Limite de ódio

    O ódio é o verdadeiro venenoE se não tivermos consciência de como a raiva se transforma nesse sentimento, podemos acabar na posição do criminoso, vítima de seu ódio. Detido. Destruir. Sem paz. Reproduza uma cadeia infinita de dor.

    Ricard menciona que isso não significa que não possamos sentir uma profunda aversão e repulsa pela injustiça, crueldade, opressão e atos prejudiciais ou nos esforçar para impedir que eles aconteçam. Podemos fazer isso sem sucumbir ao ódio e à vingança e, em vez disso, ser motivados por uma profunda compaixão pelo sofrimento das vítimas e dos perpetradores.

    Guarde rancores, culpe, espere e pense demais nos ferimentos, Mina nossa felicidade e tem um efeito tremendo em nosso bem-estar físico e psicológico. Estudos têm sugerido que o perdão é uma forma mais eficaz de responder, reduzir o estresse e encorajar a felicidade. No entanto, a forma como reagimos a essas lesões depende de nós. O perdão é uma escolha e um processo. Dor e decepção são inevitáveis, mas não é por isso que deveriam controlar nossas vidas.

      O que é perdão?

      Dacher Keltner, psicólogo social e professor da UC Berkeley, menciona que existem quatro componentes que nos ajudam a definir e medir cientificamente o perdão. O primeiro é a aceitação de que ocorreu a transgressão ou o mal que alguém nos fez. A segunda é a diminuição do desejo ou urgência de buscar vingança ou compensação. O terceiro (e especialmente quando se trata de conflitos menores ou com pessoas próximas e o relacionamento pode ser retomado), é o desejo de se aproximar, de diminuir afastando ou evitando a outra pessoa. Finalmente, o quarto elemento envolve uma mudança nos sentimentos negativos em relação à outra pessoa, como maior compaixão e compreensão de seu próprio sofrimento, dor, ignorância ou confusão que os fez nos ferir.

      Ao contrário da crença popular, o perdão também nos permite estabelecer os limites necessários para nos proteger de uma nova experiência do mal dos outros. Jack Kornfield, psicólogo e professor budista, define o perdão como decida não permitir que a transgressão aconteça novamente, Para proteger a si e aos outros. O perdão não significa falar ou se relacionar com a pessoa que necessariamente o traiu. Não é sobre o outro, nem é um dever. É uma forma de acabar com seu próprio sofrimento.

      O perdão pode exigir justiça e dizer “não mais”. Ele, por sua vez, menciona que não é sentimental nem rápido. Para ele, perdoar é um processo profundo no coração que pode ser demorado e difícil, tanto no que diz respeito a perdoar aos outros quanto a nós mesmos. Mas é um processo que nos liberta e nos permite amar.

      Por sua vez, o perdão também trata-se de lamentar a perda de coisas que não funcionaram da maneira que queríamos e deixar de esperar por um passado melhor, porque já aconteceu, já foi feito e não pode ser mudado. Esta angústia e dor são de grande valor porque, como diz Kornfield, “às vezes as coisas que nos tornam vulneráveis ​​são aquelas que abrem nossos corações e nos trazem de volta ao que mais importa, amor e amor.

      O que é perdão?

      O perdão não significa esquecer como os outros o magoaram, nem significa necessariamente chegar a um acordo ou chegar mais perto da pessoa que o magoou. Não aprove sua conduta ou ofensa, nem os exonere de sua responsabilidade. O perdão também não é uma fraqueza ou um sinal de submissão. Em vez disso, é preciso coragem, significa parar alguém constantemente responsável por seu bem-estar emocional e mude sua atitude em relação à ferida original para que ela não continue a machucá-lo. Trata-se de livrar a carga que carrega da pessoa que o machucou.

      Benefícios de perdoar saúde e relacionamentos

      O perdão tende a ser positivamente associado ao bem-estar psicológico, saúde física e bons relacionamentos interpessoais. Pessoas que tendem a perdoar os outros pontuam mais baixo em medidas de ansiedade, depressão e hostilidade (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Da mesma forma, abandonar o ressentimento está associado a níveis mais baixos de estresse e responsividade cardiovascular (pressão arterial e frequência cardíaca) (Witvliet et al., 2001).

      De acordo com uma revisão da literatura sobre perdão e saúde por Everett Worthington e seu colega Michael Scherer (2004), não perdoar pode comprometer o sistema imunológico. A revisão sugere que pode afetar a produção de hormônios importantes e a maneira como nossas células lutam contra infecções e bactérias. Por sua vez, a hostilidade é fundamental para se recusar a perdoar, E tem estado diretamente ligado a muitos problemas de saúde, tendo efeitos mais prejudiciais no sistema cardiovascular (Kaplan, 1992; Williams & Williams, 1993).

      Pesquisadores da Universidade de Miami associam perdão a maior satisfação com a vida, mais emoções positivas, menos emoções negativas e menos sintomas de doenças físicas. Eles também descobriram que as pessoas se sentiam mais felizes depois de perdoar alguém com quem diziam ter um relacionamento próximo e comprometido antes da transgressão e especialmente quando a outra pessoa se desculpava e tentava reparar o dano, sugerindo que o perdão aumenta nossa felicidade porque ajuda a reparar relacionamentos interpessoais, O que estudos anteriores mostraram que eles são vitais para nossa felicidade a longo prazo (Bo, et al., 2007). Da mesma forma, outros estudos mostraram que pessoas que tendem a perdoar relatam maior qualidade, satisfação e comprometimento em seus relacionamentos.

      Claro, existem limites. O contexto em que o perdão ocorre é importante. Por exemplo, em casamentos, a frequência das transgressões de seus membros diminui os efeitos do perdão. Se um cônjuge continua a perdoar seu parceiro por transgressões frequentes, não apenas sua satisfação com o relacionamento diminui, mas a violência, transgressão ou comportamento indesejado do parceiro provavelmente continuará e até piorará. porque não há repercussão de suas ações (McNulty, 2008).

      O perdão não é fácil. Pode parecer quase impossível perdoar aqueles que nos feriram. Ainda mais inimaginável de ouvir compaixão, compreensão ou empatia por pessoas que nos ofenderam ou nos magoaram profundamente. Pode até nos custar caro em face de pequenas queixas. Ainda assim, é provável que todos nós conheçamos histórias de pessoas que tiveram sucesso ao fazê-lo e que nos mostraram a importância e a beleza do perdão. O perdão, junto com outras emoções positivas como esperança, compaixão e amor, é uma expressão natural de nossa humanidade.

      Autor: Jessica Cortés

      Referências bibliográfico:

      • Brown, RP (2003). Medindo as diferenças individuais na tendência a perdoar: construindo a validade e os vínculos com a depressão. Bulletin of Personality and Social Psychology, 29, 759-771.
      • Bono, G., McCullough ME e Root, LM (2007). Perdão, sensação de conexão com os outros e bem-estar: dois estudos longitudinais. Boletim de Psicologia Social e Personalidade, 20, 1-14.
      • Kaplan, BH (1992). Saúde social e o coração misericordioso: a história do tipo B. Journal of Behavioral Medicine, 15, 3-14.
      • Kornfield, J. (2010). Sabedoria do coração. Um guia para os ensinamentos universais da psicologia budista. Barcelona, ​​Espanha: The March Hare.
      • McNulty, JK (2008). Perdão no Casamento: Colocando os Benefícios em Contexto. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
      • Ricard, M. (2005). Em defesa da felicidade. Edições Urano: Barcelona.
      • Thompson LY, Snyder, CR, Hoffman, L., Michael, ST, Rasmussen, HN, Billings, LS, et al. (2005). Perdão disposicional de si mesmo, dos outros e das situações. Journal of Personality, 73, 313-359.
      • Witvliet, CVO, Ludwig, TE e Vander Laan, KL (2001). Perdoar ou guardar ressentimento: implicações para as emoções, fisiologia e saúde. Ciências Psicológicas, 121, 117-123.
      • Williams, R. e Williams, V. (1993). A raiva mata: dezessete estratégias para controlar a hostilidade que pode ser prejudicial à saúde. Harper Perennial, Nova York.
      • Worthington, EL e Scherer, M. (2004): O perdão é uma estratégia de enfrentamento impulsionada pela emoção que pode reduzir os riscos à saúde e promover a resiliência à saúde: Theory, Review and Hypothesis, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.

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