A indiferença assertiva é um termo que, embora aparentemente contraditório, é na verdade uma das melhores estratégias que podemos usar para superar o conflito de relacionamento.
Originalmente aplicada ao campo das relações, a ideia subjacente é aplicável a absolutamente qualquer ambiente em que ocorra a interação social, onde um sujeito tenta provocar o outro dizendo ou fazendo algo ofensivo.
A indiferença assertiva é um comportamento que bloqueia intencionalmente qualquer tipo de reação externa a um estímulo desagradável., fingindo não nos afetar. Vejamos mais de perto em que consiste.
O que é indiferença afirmada?
Você provavelmente sabe o que é indiferença e provavelmente sabe o que é assertividade. A indiferença é o estado de espírito em que uma pessoa não se sente inclinada ou rejeitada em relação a outro assunto; e assertividade, um termo muito popular na psicologia, é a capacidade de ser capaz de dizer o que pensa sem ser agressivo. Conhecendo os dois termos, podemos achar o termo “indiferença assertiva” um pouco contraditório, embora tenha certeza de que você o colocou em prática mais de uma vez.
Alguém se pergunta como esse conceito pode existir. Se assertividade é a capacidade de dizer o que pensamos, de reivindicar ou defender nossos direitos sem recorrer à violência física ou verbal, como é possível que exista algo chamado indiferença? A verdade é que se pode sim ser assertivamente indiferente e, de fato, é uma coisa muito eficaz. A indiferença declarada é uma ferramenta muito útil quando queremos evitar conflitos com os outros ou nos manipular. Trata-se de bloquear voluntariamente qualquer reação externa a um estímulo de origem social.
Para ser mais direto, trata-se de evitar entrar em farrapos. É a velha estratégia de não se emocionar quando alguém tenta nos provocar. É aplicar a máxima de “às palavras tolas, o ouvido surdo”. E não apenas palavras, mas também gestos ofensivos ou qualquer ação dirigida a nós com a intenção de nos fazer reagir com irritação. Certamente ser indiferente é não reagir e permanecer o mesmo que estávamos em uma situação chata ou constrangedora.
Para que possamos entendê-lo melhor, vejamos com um exemplo mundano. Vamos imaginar que um colega de classe nos dê um apelido, o que nos incomoda muito. Nesta situação em particular, responder com indiferença afirmada seria não se emocionar quando essa pessoa se dirige a nós com esse apelido. Ao fazer isso, estamos dizendo a ele que não nos importamos como ele nos chama. Dessa forma, não criaremos conflito, e esse parceiro provavelmente deixará de fazê-lo com o tempo.
Claro, é fingimento. É um comportamento simulado, comportando-se de uma maneira que não nos importa. Se eles nos dizem algo feio, a reação natural de todos é responder e ficar na defensiva, mas isso seria como jogar lenha neles. Em vez disso, ao não responder quando alguém diz ou faz algo que nos incomoda, deixamos claro para o remetente que esse comportamento não nos afeta em nada. A ideia não é mostrar à outra pessoa como nos sentimos.
Então, o que buscamos com essa indiferença é não mostrar nossas verdadeiras emoções para aqueles que tentam nos provocar. Dessa forma, ele não conhecerá nossas fraquezas e não poderá aproveitá-las manipulando-nos. Acontece também que ao aplicar esta ferramenta, não reagir ao que nos dizem ou tornam desagradável evitará um conflito que irá mais longe. Esta ferramenta é capaz de eliminar qualquer comportamento malicioso contra nós, basta um pouco de força, paciência e deixar o tempo passar.
Indiferença afirmada dentro do casal
Esse tipo de indiferença pode ser usado para absolutamente qualquer relacionamento, sendo aquele em que o mais útil é o do casal. Os relacionamentos geralmente são jardins de rosas, mas outros também se tornam campos de batalha. A dinâmica do jogo de poder pode ocorrer dentro do casal e um deles quer testar a influência que é capaz de exercer no outro. Tanto homens quanto mulheres fazem isso, em relacionamentos heterossexuais e também em homossexuais.
Uma das vezes em que isso é mais evidente é quando ocorre o que é coloquialmente chamado de tentação. É quando um dos membros do casal quer provar a influência que tem sobre o outro, principalmente no início do relacionamento. Isso também acontece quando o casal se separa e sem muita convicção, um dos dois ex-membros quer medir suas chances de reatar o relacionamento.
Como podemos ver, é um impulso de força. Para evitar que isso aconteça, é fundamental a indiferença afirmada, ferramenta que, nesse contexto, nos impediria de certos conflitos durante o relacionamento, além de evitando certas manipulações emocionais e chantagem quando o relacionamento termina.
O uso da indiferença assertiva pode ser usado para evitar certos conflitos durante o relacionamento ou para evitar certas manipulações quando o relacionamento terminar. Fingir não sentir nada, mesmo que não seja verdade, é uma boa tática para proteja-se da crescente manipulação psicológica.
Uma ferramenta para nos proteger de conflitos
Como mencionado, a indiferença assertiva é aplicável a muitas esferas sociais. Esta ferramenta é aplicável a qualquer situação de conflito do dia-a-dia.
Diferenças com os outros, mesmo os mais próximos, fazem parte da rotina. Na maioria dos casos, essas diferenças não são significativas, mas às vezes levam a conflitos maiores. É como se uma pequena faísca pudesse incendiar um celeiro inteiro. De uma forma ou de outra, constantemente temos que decidir se devemos levar essa diferença a níveis insuspeitos.
É justamente um traço de assertividade decidir o que é importante e o que não é. A assertividade ainda é aquela habilidade social que nos permite defender efetivamente nossos direitos, acabar com o abuso sem ser agressivo ou violento. No entanto, para que seja eficaz, devemos também aprender a distinguir quando nossos direitos estão seriamente ameaçados e quando não estão.
Nem todas as situações de conflito exigem que façamos algo ativamente. Deixar ir, que faz parte da indiferença assertiva, é comparar os prós e os contras de responder a algo que nos fere. Responder a um comentário depreciativo ou gesto ofensivo só deve ser feito se colocar em risco nossa integridade física ou nos privar de algum valor.
Podemos concluir que a indiferença assertiva é uma ferramenta para gerenciar de forma inteligente situações potencialmente conflitantes. Não fazer nada pode ser a melhor maneira de lidar com uma provocação ou um ataque. Não poder fazer nada quando no fundo do nosso ser gostaríamos de atacar é certamente uma das melhores maneiras de evitar conflitos absurdos.
Referências bibliográficas
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- Carmona, CGH e Melo, NA (1999). Comunicação Interpessoal: Programa de Treinamento em Habilidades Sociais. Alfaômega.
- Moreno-Jiménez, B., Blanco-Donoso, LM, Aguirre-Camacho, A., De Rivas, S., & Herrero, M. (2014). Habilidades sociais para novas organizações. Psicologia Comportamental, 22(3), 585.
