Você já ouviu estas frases em resposta a uma reclamação: “você é louco”, “isso nunca aconteceu”, “você é muito sensível”, etc.
Se aplicável eles podem estar usando a técnica de “iluminação a gás” para confundir você.
O que é iluminação a gás?
Gaslighting é um modelo de violência psicológica em que a vítima é manipulada para questionar sua própria percepção, julgamento ou memória. Isso deixa a pessoa ansiosa, confusa ou até deprimida.
Este termo, que realmente não tem uma tradução em espanhol, vem do clássico filme de Hollywood chamado “Gaslight”, Em que um homem manipula sua esposa fazendo-a acreditar que ela é louca e, assim, rouba sua fortuna oculta. Ele esconde objetos (pinturas, joias) fazendo sua esposa acreditar que ela é a responsável, mesmo que ele não se lembre deles. Também escurece a luz do gás (não havia eletricidade) e faz você pensar que o fogo ainda está brilhando com a mesma intensidade de antes.
Claro, isso faz com que a protagonista sinta que está enlouquecendo, não quer sair de casa, fica ansiosa e chora muito. Seu marido avisa que ela vai deixar o relacionamento e ameaça mandá-la ao médico para tratamento ou realocação. Claro, o agressor sabe muito bem o que está fazendo e está quase cumprindo seu dever se não fosse um investigador para decifrar a situação e desmascarar o ladrão.
As características deste tipo de engano
Embora este filme apresente um caso extremo, esta técnica de manipulação é usada consciente ou inconscientemente nos relacionamentos.
Vejamos alguns cenários. Por exemplo, você pode dizer:
“Quando você disse que me machucou” e o agressor diz “Eu nunca disse isso, imagina” e aqui semeia a dúvida.
Também pode ser assim:
“Quando você fez isso, eu me senti muito mal”, ao que o agressor responde “você é muito sensível, foi só uma brincadeira”. Ele tenta nos persuadir a acreditar que essa é sua própria percepção equivocada.
Da mesma forma, você pode lutar e se defender, mas ainda obter as mesmas palavras: “você está exagerando”, “você está fazendo uma tempestade em um copo d’água” ou “você está delirando” etc. portanto em vez de continuar a confrontar ou se afastar, deixe a dúvida surgir em você com o objetivo de fomentar o relacionamento e buscar a aprovação de seu companheiro ou familiar.
Esse tipo de manipulação é muito sutil, mas perigoso porque leva a relacionamentos tóxicos persistentes, acreditar que realmente há algo errado conosco, ficar ansioso e dependendo da opinião dos outros. Também pode nos afastar de entes queridos, por medo de sermos confrontados com seu relacionamento.
efeitos possíveis
Esses são os principais efeitos psicológicos da iluminação a gás a médio e longo prazo e levam a vítima a supor que não possui critérios para tomar decisões por si mesma.
1. Dúvidas sobre a capacidade de lembrar bem
A iluminação a gás faz a vítima duvidar de como sua memória funciona, já que o manipulador a convence de que ela se lembra de coisas que não aconteceram.
2. Dúvidas sobre seu próprio raciocínio
Isso faz com que a vítima não confie em sua capacidade de raciocinar e tomar decisões, então busca ajuda para julgar os outros, E especialmente na pessoa manipuladora, que lhe mostra seus supostos erros.
3. Dúvidas sobre a própria saúde mental
Em casos extremos, a vítima ele assume que tem um distúrbio psicológico o que explicaria suas reações emocionais inadequadas, ou suas formas de pensar longe da realidade.
4. Abaixe o nível de auto-estima
Tudo isso se reflete em um baixo nível de autoestima em geral.
Como conseguir iluminação a gás
Aqui estão 10 sinais para saber se somos “iluminados a gás” (Informações coletadas do psicólogo Robin Stern, autor do livro The gaslighting effect).
- Você está constantemente questionando suas idéias ou ações.
- Você se pergunta se é muito sensível várias vezes ao dia.
- Você sempre pede desculpas: aos seus pais, ao seu parceiro, ao seu chefe.
- Você se pergunta por que não está feliz, se tantas coisas boas estão aparentemente acontecendo em sua vida.
- Você constantemente pede desculpas a sua família ou amigos pelo comportamento de seu parceiro.
- Você se vê escondendo ou escondendo informações para não ter que explicar ou dar desculpas a casais ou amigos.
- Você começa a mentir para impedi-los de mudar sua realidade.
- Você tem dificuldade em tomar decisões até mesmo simples.
- Você sente que não consegue fazer nada certo.
- Você se pergunta se é consistentemente sua filha / amiga / empregado / namorado bom o suficiente.
O que você pode fazer?
Por mais sutil que seja esse tipo de manipulação, não somos impotentes diante dela. Existem maneiras de lidar com esses ataques, a menos que já exista um forte precedente para o abuso e se possa lidar com a situação com um mínimo de serenidade.
Através dos ao lidar com casos de Gaslighting, você pode seguir estas orientações:
1. Confie na sua intuição
Se você sentir que algo está errado, preste atenção e examine quais partes não são quadradas. Ao analisar nossas próprias experiências, nossa experiência conta mais do que o resto.
Além disso, a comunicação não é um jogo em que você tem que se esforçar para entender tudo o que as outras pessoas dizem. Em um relacionamento, se uma mensagem não foi compreendida, a responsabilidade é freqüentemente compartilhada (desde que se tenha prestado atenção a ela).
2. Não peça aprovação
Ele resiste à tentação de convencer o outro a buscar aprovaçãoEm vez disso, você pode dizer “Não concordamos” ou “Eu pensei sobre o que você me disse, mas não me sinto verdadeiro comigo mesmo” ou “Eu ouço o que você diz, mas minha realidade é muito diferente da sua”. Você está perfeitamente livre para encerrar uma conversa.
Isso só é recomendado em casos Gaslighting, como em qualquer outro contexto, como em uma discussão onde os argumentos da outra pessoa são fortes, pode se tornar uma desculpa para não admitir que você está errado e, em última análise, em uma ferramenta de dissonância cognitiva.
3. Lembre-se de sua soberania sobre seus próprios pensamentos
Lembre-se de que as emoções não são nem boas nem más, e ninguém pode dizer se o que você está sentindo é verdade ou não. Se você disser “me fez sentir criticado” ou “Fiquei triste com o que você fez”, não está colocando isso em debate. Afinal, se você se sente humilhado ou magoado psicologicamente, só você sente; o que você está passando não está aberto a discussão.
Não se desculpe por sentirO que você deve evitar é atacar, manipular ou agir de forma prejudicial.
4. Esteja ciente de seus valores
Por que você quer ser lembrado dos valores? Crie uma lista de valores pessoais. Por exemplo, “passar bons momentos com meus entes queridos”, “cumprir promessas”, “ser generoso / compassivo”, “falar a verdade”, “viajar”, “ter a mente aberta”, “manter a espiritualidade”. Isso o ajudará a manter o foco e saber o que você valoriza nas outras pessoas..
De certa forma, os valores atuam como a espinha dorsal do nosso comportamento. Aconteça o que acontecer, o que outras pessoas dizem, fazem ou fazem não deve nos forçar a ir contra eles. No momento em que alguém nos força a violar esses princípios básicos, saberemos que estamos sendo manipulados.
5. Mantenha seus limites pessoais
Se alguém os repassar, avise-os e levante uma consequência. Por exemplo, se eles ligam para você verbalmente ou o maltratam, você pode dizer: “Não me sinto confortável com o que você disse, me sinto desrespeitoso e não tenho intenção de desistir. Seja firme.
Se acontecer de novo, diga novamente e dependendo do relacionamento, procure um diálogo genuíno onde ambos concordem em não recomeçar ou ir embora.
Se a pessoa não é responsável por suas faltas e continua a “gaslighthándote”, pergunte-se se deseja dar continuidade ao relacionamento ou à frequência das visitas no caso de familiares ou amigos. Trabalhar com sua própria assertividade é essencial para defender seus próprios interesses com dignidade.
Referências bibliográficas:
- Adkins, KC (2019). Iluminação a gás para a multidão. Filosofia social hoje. 35: páginas 75-87.
- Rei-Anacona, Califórnia (2009). Abuso físico, psicológico, emocional, sexual e econômico durante o namoro: um estudo exploratório. Lei da Psicologia colombiana 12 (2): p. 27-36.
- Rodriguez-Carballeira, A. (2005). Um estudo comparativo de estratégias de violência psicológica: em pares, no local de trabalho e em grupos de manipulação. Anuário de psicologia.
- Lance, AD (2019). Dimensões epistêmicas da iluminação gastronômica: desacordo entre pares, autoconfiança e injustiça epistêmica. Consulta: uma revista interdisciplinar de filosofia: páginas 1 a 24.
- Legal, PL (2019). A sociologia da iluminação a gás. Jornal sociológico americano. 84 (5): páginas 851-875.
