Distância compassiva: o que é, o que faz e como aplicá-la nos relacionamentos

Quando alguém está com dor, é quase inevitável sintonizar a dor. As pessoas são empáticas por natureza e graças a isso podemos viver em sociedade, ajudar uns aos outros.

No entanto, um excesso de empatia e compaixão nos impede de sermos úteis aos outros. Quando nos tornamos muito sensíveis ao sofrimento alheio, longe de ver o que fazer para melhorar sua condição, ficamos atolados e fazemos nosso um problema que não deveríamos cuidar.


Se queremos ajudar aqueles que sofrem você tem que manter uma distância compassiva, protegendo nosso equilíbrio emocional, mas entendendo como o outro está se sentindo. Vamos ver como.

    O que é Distância Compassiva?

    A distância compassiva pode ser entendida como nos colocarmos em um espaço psicológico de proteção, onde será mais fácil evitarmos ser impregnados pelas emoções dos outros.

    Como o nome sugere, envolve compaixão, oferecendo apoio através da compreensão e empatia, mas com cautela emocional e evitando que sejamos dominados pela tristeza, raiva ou ansiedade. É compreender os outros, querer ajudá-los, mas evitar que os problemas deles sejam nossos.

    Não saber como estabelecer limites em nossa compaixão pelos outros pode nos levar a sofrer da síndrome da fadiga da empatia. Essa condição específica consiste em exaustão física, mental e emocional causada por passar muito tempo no lugar dos outros, sentindo o mesmo que eles. Conectar-se com as experiências traumáticas dos outros sempre deixa uma marca, um desconforto emocional que pode nos corroer por dentro..

    É esse mesmo desgaste da empatia que centenas de profissionais que trabalham com pessoas que estão passando por um momento ruim vivenciam. Médicos, enfermeiros, assistentes sociais, psicólogos… todos os profissionais que sofrem como pacientes quando lhes contamos suas experiências dolorosas. É difícil evitar, pois somos humanos e, principalmente nas profissões assistenciais, está em sintonia com as emoções dos outros.

    É quase impossível não se identificar com o sofrimento alheio a ponto de senti-lo como seu. Mas se não colocarmos limites, se não aplicarmos essa distância compassiva que nos protege, colocar-nos muitas vezes no lugar de quem sofre nos deixará com cicatrizes. Nossa saúde mental será afetada não por termos vivido uma experiência traumática, mas por estarmos atentos à vida de quem a viveu.

    Se quisermos ajudar os outros, devemos aprender a separar nossos fardos dos fardos dos outros.. É verdade que mostrar empatia e sentir compaixão pelos outros é humano, mas pode ser muito ineficaz se impedir que sejamos infectados por seu desconforto. Ao contrário, quando conseguimos colocar uma distância adequada da pessoa que sofre, entendendo o que ela sente, mas vendo-a como ela é, uma dor que não é nossa, é possível dar o melhor de todos para ajudar quem precisa.

      A compaixão e sua função

      Há pessoas que, diante da dor alheia, ficam completamente paralisadas. As pessoas podem ficar muito sensíveis, tanto que experimentamos em nossa própria carne a dor, o medo, o sofrimento e, em geral, o desconforto daqueles que são as verdadeiras vítimas do infortúnio. A dor emocional causada pela empatia é tão intensa que é difícil para nós reagir.

      A capacidade de ter empatia com o sofrimento dos outros, seja físico ou emocional, é um processo que pode desligar nossa razão. É difícil para nós pensar fria e racionalmente, mesmo que o infortúnio não nos acompanhe. Experimentar isso não é nada útil porque nos impede de continuar com nossas vidas e de ajudar aqueles que precisam de nossa ajuda. Nesse sentido, podemos falar da pesquisa realizada pelo Dr. Paul Gilbert, do Departamento de Saúde Mental do Kingsway Hospital em Derby (Inglaterra).

      Com seu trabalho, Gilbert chegou à conclusão de que compaixão humana é uma vantagem evolutiva com um único propósito: ajudar os outros. Portanto, ser bloqueado por um excesso de compaixão, ou melhor, por uma inundação emocional, vai contra essa funcionalidade. É precisamente nesta situação que a distância compassiva deve agir.

      Compreender o desconforto dos outros sem torná-lo seu

      Você poderia dizer que a distância compassiva é uma habilidade que age como um regulador de nossa empatia. É como uma espécie de filtro que faz uma de nossas habilidades mais humanas, ouvir as emoções das outras pessoas, não nos dar uma conta ruim e nos induzir emocionalmente. As inundações nunca são boas, mesmo aquelas que ocorrem em nossas mentes.

      Ao aplicar a distância compassiva, podemos compreender a realidade mental dos outros, pois permanecemos seres empáticos, mas sem sermos apanhados no sofrimento.. Essa distância de proteção psicológica não deve ser entendida como se tornar fria, mas deve ser mantida, como já mencionamos, uma distância cuidadosa, suficiente para poder ver o que está acontecendo com outra pessoa e entendê-lo, mas sem nos espirrar sua dor emocional . Com ela, poderemos obter clareza mental suficiente para ajudar aqueles que sofrem.

      Quando as pessoas estão sofrendo, nosso drama pessoal pode se transformar em um buraco negro que pega os outros. A distância compassiva evita cair nesse buraco, evita ser dominado pelas emoções dos outros que podem desativar nossos recursos para ajudá-los. Se estivermos no mesmo nível de sofrimento daqueles que sofrem em primeira mão, não poderemos ajudá-los. A mesma dor que os impede de ver a luz no fim do túnel nos causará o mesmo.

        As consequências de não aplicar a distância compassiva

        A distância compassiva é colocar-se no lugar da outra pessoa, sem se acomodar na dor. É normal que quando um amigo, familiar ou conhecido nos diz algo que o magoa, nós colocamos nossos sapatos de volta, mas temos que colocar os nossos de volta. Tal como acontece com sapatos reais, usar sapatos de outra pessoa pode nos machucar, especialmente se eles tiverem solas perfuradas. As consequências de não aplicar a distância compassiva estão todas relacionadas ao desgaste emocional, sendo as seguintes:

        1. Estresse pós-traumático

        Possuir os problemas de outras pessoas pode nos fazer reviver seu drama repetidamente. Lembramo-nos do sofrimento dos outros em flashbacks, mesmo que não os tenhamos experimentado na primeira pessoa. É uma espécie de transtorno de estresse pós-traumático.

          2. Fadiga da compaixão

          Ouvir os sentimentos dos outros envolve investir nossos recursos cognitivos e emocionais. Em outras palavras, quando nos colocamos no lugar de outras pessoas, imaginamos como foi senti-lo, e esse exercício mental consome energia. Se fizermos isso várias vezes ao dia, corremos o risco de cair na verdadeira fadiga da compaixão.

          Além disso, viveremos irritados, tristes e com raiva por causa das experiências dos outros. As emoções negativas nos consomem psicologicamente e fisicamente. A fadiga que eles causam nos impedirá de tomar decisões e pensar com clareza, e não seremos capazes de nos concentrar bem para lembrar o tempo todo as muitas coisas ruins que podem ter acontecido com eles em nosso entorno imediato e que agora estamos experimentando como se eles eram nossos. .

          3. Auto-insatisfação

          Como dissemos, não conseguir manter uma distância segura das emoções dos outros pode nos bloquear. A principal tarefa evolutiva da compaixão é ajudar os outros a entender como eles se sentem, mas se não conseguirmos fazer isso porque fomos dominados por suas emoções, será apenas uma questão de tempo até que nos sintamos profundamente insatisfeitos conosco. Sentiremos que não estamos ajudando ninguém, que não somos boas pessoas ou que somos inúteis.

            As chaves para gerenciar o sofrimento dos outros

            A palavra compaixão tem vários significados. Cada ninguém pode interpretá-lo à sua maneira, embora o mais comum seja pensar em piedade, piedade e bondade.. É verdade que tem a ver com esses sentimentos, mas quando falamos de compaixão na perspectiva do Dr. Gilbert, precisamos defini-la de forma mais proativa, com força, determinação e coragem para ajudar os outros e sermos verdadeiros. ajudar.

            A chave para a distância compassiva é conectar-se com as emoções dos outros sem ser dominado por elas. Podemos conseguir isso considerando várias estratégias:

            1. Entenda a dor, não se envolva nela

            A distância compassiva é entender a dor dos outros, mas não se entregar a ela. É como ir e voltar à sua realidade emocional como outra pessoa, ver como ela se sente, mas não ficar. A dor dele não é a nossa dor, mas nós a entendemos e a sentimos também. Isso impedirá que ele nos bloqueie, mas podemos ajudá-lo sabendo o que ele faz.

            2. Não podemos salvar os outros, mas podemos acompanhá-los

            Não somos obrigados a salvar quem sofre, por mais é humanamente desejável acompanhá-lo em sua dor. A distância compassiva envolve estar ciente de que não é nosso trabalho suportar a dor pesada dos outros. Não podemos resolver problemas que não são nossos, nem mesmo voluntariamente. Tem coisas que todo mundo tem que resolver.

            3. Aplique limites emocionais

            Uma ótima maneira de evitar ser oprimido pelas emoções de outras pessoas é estabelecer limites. Estabeleça claramente bandeiras vermelhas que ninguém deve cruzar ouvindo seu desconforto, nos ajudará a evitar ser infectados. Não podemos estar o dia todo em todos os momentos para os outros, devemos estabelecer horários de disponibilidade emocional.

            O resto é tempo para nós, momentos do dia em que temos todo o direito de dizer “não” quando não queremos ouvir os outros nos contarem sobre seus problemas. Já temos o nosso.

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