Dependência emocional: o que sabemos sobre neurobiologia?

Chamou minha atenção ultimamente que alguns pacientes me perguntam por razões como: “Não quero que outras pessoas se importem, não quero precisar de mais ninguém”.

Investigando mais sobre seus motivos de consulta, percebi que eles esperam que uma pessoa saudável seja capaz de resolver momentos difíceis e ir completamente sozinho. Quando perguntei onde haviam aprendido isso, responderam que é comum ver conteúdos nas redes sociais (contas de autoajuda) com mensagens que transmitem o valor da autonomia, posicionando-a como o ápice da saúde mental e da força interior (e atribuindo procura de ajuda e/ou companhia à fragilidade).

Vejo com preocupação que alguns tentaram construir sua auto-imagem tentando alcançar esse ideal social de autossuficiência, mas… É saudável seguir esse caminho? O que sabemos sobre dependência emocional?

O Mito da Autonomia Emocional Completa

No final da década de 1960, John Bowlby introduziu Ligação teóricauma teoria de que o desenvolvimento do cérebro é amplamente dependente da estimulação do cuidador na primeira infância.

O apego é uma característica dos mamíferos e, como Bowlby mostrou, a partir de uma estrutura evolutiva, o sistema de apego visa garantir a ligação na descendência humanapara que tenham uma figura protetora que garanta seu cuidado e segurança, e assim consigam sobreviver.

É um sistema neurofisiológico (você poderia dizer que vem “conectado em nossos cérebros”) que nos programa desde o nascimento para escolher uma determinada pessoa em nosso ambiente e transformá-la em alguém precioso, por meio de um vínculo de vício.

As chaves do apego

As interações sustentadas com essa pessoa (figura primária de apego) constroem um tipo único de comunicação afetiva, que cria estados mentais compartilhados que nos permitem modular nossos processos fisiológicos (por exemplo, fome, sono) e emocionais (por exemplo, medo, frustração). ). Este último é o que chamamos regulação emocional.

Não nascemos sabendo nos acalmar, por isso precisamos de outra pessoa para nos ajudar a nos acalmar após o contato emocional (por isso um bebê apresenta sinais – como o choro – pois o adulto vem em seu auxílio). Quando isso falha é quando ocorrem feridas de apego e desregulação emocional.

É disso que se trata o apego infantil: através da experiência, aprendemos em quem confiamos e qual será a resposta dessas pessoas; podemos aprender a recorrer, e também aprender a não recorrer.

Por causa da eficiência de nossa energia mental, tendemos a generalizar esse aprendizado, construindo crenças sobre o mundo, nós mesmos e os outros: quão confiantes nos sentimos no mundo, como os outros são confiáveis, o quanto podemos confiar nos outros, o quanto merece, etc Esse conjunto de crenças é chamado Modelo de trabalho interno. Esse padrão, derivado do sistema de apego, tende a permanecer estável ao longo do tempo, portanto, dependendo de como nos relacionamos com nossa figura de apego infantil, nos relacionaremos com as pessoas com quem escolhemos estar.

A importância do vínculo no vício saudável

Na infância, quando nos apegamos a alguém, e alguém atende às nossas necessidades, temos uma base segura. Em tempos calmos, esta base segura é uma plataforma para nos aventurarmos a explorar. Na idade adulta, isso se manifesta quando você sabe que tem pessoas que estarão lá, a quem você pode recorrer se algo der errado.

Na realidade o paradoxo do vício nos diz que, quando somos dependentes saudáveis, temos uma capacidade maior de ser autossuficientes; Saber que temos outro em caso de necessidade nos dá coragem e impulso para arriscar ou empreender projetos.

Ao contrário do que muitas pessoas afirmam sobre auto-ajuda e/ou saúde mental nas redes sociais, o vício é saudável e desejável. Não somos autossuficientes, nem como crianças nem como adultos. O vício muda ao longo do ciclo de vida, mas não evolui, sempre dependeremos dos outros. A diferença entre a idade adulta e a infância é que a dependência (o link) não é vertical, mas horizontal.

A dependência enlouquece quando a verticalidade dos laços iniciais se perpetua. A dependência mútua e horizontal é saudável e é condição para a construção de um vínculo seguro. As pessoas que não estão dispostas a depender de outra pessoa não serão capazes de formar laços saudáveis.

Na área da neurobiologia do apego humano, pesquisas concluíram que o apego é sustentado por sistemas neurobiológicos que se formam em nossas primeiras conexões com os cuidadores primários (Ruth Feldman). Quando crescemos, os mesmos sistemas neurobiológicos funcionam (o Sistema de Apego é reativado) e esta será a base dos futuros vínculos humanos (amizades, relacionamentos, etc.).

As conexões que vivenciamos ao longo de nossas vidas são transformadoras e, quando saudáveis, são o potencial de desfazer o dano desses relacionamentos negativos que tivemose os danos causados ​​pelo isolamento social.

Considerando o exposto, o que vemos em algumas contas de mídia social que promovem a autossuficiência para alcançar uma boa saúde mental, é uma ilusão, e muito prejudicial, pois não nos permite criar vínculos e impõe o ônus de ter que seguir em frente. só. Isso inevitavelmente nos levará a um caminho de frustração constante, porque não importa o quanto queiramos e tentemos sobreviver sozinhos, somos neurobiologicamente programados para crescer ao lado de outras pessoas importantes e encontrar um pouco da regulação emocional que tantas vezes necessidade.

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