A cada etapa vital surgem novos papéis, novos hábitos e novas formas de interagir com o meio ambiente e com os outros. É um processo de adaptação e autoaperfeiçoamento que enfrentamos, gostemos ou não, apenas para crescer.
Porém, os pais nem sempre se adaptam ao ritmo de desenvolvimento dos filhos e filhas, o que não é surpreendente, considerando que o primeiro contato com os filhos ocorre quando estes estão totalmente dependentes e com relativamente pouco. ser um adulto.
Um dos problemas que podem surgir quando os pais não conseguem presumir que seus filhos já cresceram, é a tendência de serem muito “absorventes” e superprotetores com seus filhos e filhas adultos. Neste artigo, veremos algumas dicas sobre o que fazer nesses casos.
Problemas que surgem quando os pais são superprotetores com adultos
Esses são os principais sinais de desconforto que aparecem nos casos em que os pais se comportam de maneira superprotetora e absorvente com seus filhos e filhas já adultos ou que estão começando a entrar nesta fase da vida.
1. Falta de privacidade
A privacidade é uma necessidade que irrompe em nossas vidas desde a puberdade e, é claro, permanece mais válida do que nunca na idade adulta.. Portanto, a mera presença física dos pais pode causar desconforto em alguns ambientes, de certa forma facilitado pelos casos em que você passa muitas horas por dia perto deles (comum em adultos que são forçados a continuar morando com os pais). Os pais por sua incapacidade econômica de se emancipar, o que é comum na Espanha, infelizmente).
Poucos problemas devem surgir se as condições materiais de vida forem decentes e os pais souberem respeitar o espaço privado de seus filhos, mas nem sempre é o caso.
2. Sentimentos de vergonha
A vergonha é outro fator psicológico a considerar: pessoas que veem seus pais tentando participar de todos os aspectos de sua vida. eles podem ver nisso um fenômeno de desgaste de sua dignidade (Ou mesmo, às vezes, como um ataque a ele), porque há uma inconsistência entre o papel da pessoa adulta em choque com o tratamento recebido. Portanto, podem tentar evitar interações com os pais quando estão na companhia de amigos ou parceiro, o que é estressante em algumas situações.
Esses sentimentos de vergonha eles podem até ter o efeito de longo prazo de causar problemas de auto-estima, Que acontece quando o filho ou filha passa a acreditar que realmente precisa da ajuda dos pais, mesmo que deva ser independente por causa da idade.
3. Conflitos na tomada de decisão
Seguindo as mesmas linhas acima, muitos pais acham que devem aconselhar e orientar indefinidamente a tomada de decisões de seus filhos. Isso leva a situações paradoxais: adultos tentando ensinar a outros adultos assuntos com os quais estão objetivamente menos familiarizados do que a pessoa com quem estão conversando.
Claro que na maioria das vezes não o fazem de forma maliciosa, mas ao mesmo tempo se frustram ao perceber que seu “pequenino” ou “pequenino” não está obedecendo aos motivos, pois assumiram muito que seu dever é aconselhar a cada momento e que o simples fato de ter vivido mais dá autoridade sobre quase todos os assuntos.
Conselhos sobre pais que são muito intrusivos e absorventes na idade adulta
Se você é um adulto que se sente desconfortável com a atitude absorvente, superprotetora ou mesmo aparentemente tagarela de seus pais, siga estas diretrizes.
1. Pratique a assertividade
O fato de sua mãe ou seu pai estar acostumado a tratá-lo assim há anos não é desculpa para não falar sobre isso se isso faz você se sentir mal.Por sua vez, isso revela que você precisa “abrir aquele melão” o mais rápido possível, caso contrário, ele continuará a dominar seu relacionamento. Mostrar desacordo ou desconforto com a forma como eles o tratam não é ruim, porque se você abordar o assunto de uma forma que deixe claro que você está procurando acordos e não apenas acusando-os ou fazendo-os se sentirem mal, nem é preciso dizer que você acredita na outra pessoa que pode mudar seu comportamento.
Portanto, aposte na assertividade: não deixe nada de importante no tinteiro, mas expresse-o sem ataque. O importante não é que você não se importe com o que diz (não é algo que você possa controlar totalmente), mas que o possível aborrecimento que isso pode causar não seja interpretado como um ataque intencional ou falta de respeito.
2. Acostume-se a detectar o limite da raiva
Sempre que você sentir que a maneira como seus pais se comportam com você está aberta à discussão por respeito e busca de soluções, como vimos antes. Contudo, é importante aprender a se ouvir em relação às suas emoções e, nos momentos em que percebemos que estamos com muita raiva, é melhor parar de discutir e deixar passar um pouco de tempo antes de continuar a falar sobre o aspecto a ser enfocado Ok. Claro, certifique-se de transformar essas “pausas” em desculpas pacíficas para não tocar no problema novamente.
3. Se você perceber que eles estão se sentindo muito mal, expresse sua gratidão.
O fato de você estar pedindo espaço a eles pode ser visto como um eufemismo do trabalho que fizeram para elevá-lo.. Deixe claro que esse não é o problema e que você é grato pelos sacrifícios que eles fizeram, em maior ou menor grau, para torná-lo o adulto que você é.
4. Combine algumas regras básicas para que respeitem seus espaços
Estabelecendo essas regras permitirá que você estabeleça critérios objetivos para saber se está havendo progresso em seu relacionamento, E em que medida. Por exemplo: “quando trabalho de casa, não venha ao meu estúdio durante o horário de trabalho”. Quanto mais específicas essas regras forem em termos de referências espaço-temporais do que não fazer, melhor, mas não as preencha com detalhes ou exceções desnecessárias ou tudo ficará muito complicado. Claro, tente não ter mais de três ou quatro anos de uma vez ou será insuportável se ajustar a todas essas mudanças em tão pouco tempo e você vai acabar se frustrando e jogando a toalha.
5. Se você continuar tendo problemas, vá para a terapia familiar.
Às vezes, a única medida eficaz é abordar o problema na forma de uma intervenção psicológica destinada a superar esses tipos de problemas de relacionamento: terapia familiar. Baseia-se em sessões semanais em que se abre não só um canal de comunicação honesto e profissional, mas também se oferecem exercícios para aplicar novas formas de lidar com as emoções, exprimir-se perante os outros e facilitar a sua expressão. da maneira certa, de uma mentalidade construtiva, e discutir não é o mesmo que brigar.
Procura apoio psicológico profissional?
Se você está pensando em ir ao psicólogo para superar qualquer aspecto de sua vida que percebe que está sendo um problema para você, tem a ver com o modo como você lida com as emoções ou com seus hábitos e relacionamentos pessoais. contate-me.
Sou psicóloga especializada no modelo de intervenção cognitivo-comportamental, bem como diretora do centro de consultas psicológicas do CECOPS, e cuido de jovens, casais e famílias. Pode contar com o meu apoio profissional tanto em sessões presenciais (no meu escritório de Madrid) como em sessões de videochamadas online. Nesta página você encontrará meus dados de contato.
Referências bibliográficas:
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