Assertividade é a capacidade, que todos nós podemos desenvolver, de expressar uma opinião, um desejo ou uma necessidade sem agredir o outro.
Quando interagimos com outras pessoas, há muitas situações em que precisamos dizer não, estabelecer limites ou mostrar desacordo. Requer o reconhecimento de nossas emoções e sua expressão correta, sem violar os outros. Neste artigo, queremos falar sobre as ferramentas que ajudam a desenvolver uma comunicação mais assertiva.
Em Advance Psychologists temos observado que na maioria das vezes hesitamos mais, quando se trata de dizer não aos outros, em situações em que temos que responder a alguém agressivamente e quando pedimos favores, é por isso que queremos nos concentrar nestes aspectos e desenvolvê-los, mas não sem antes entender por que é difícil para nós nos afirmarmos e tentarmos saber Você tem certeza de si mesmo?
Dificuldades em se afirmar
Às vezes, parece que dizer “não” a alguém pode levar a um conflito ou rejeição por parte da outra pessoa, e não é necessariamente o caso. Outras vezes, há desconfiança e sentimos que temos que nos defender e “colocá-los em seus lugares” quase que constantemente. Essa atitude gera muitos mal-entendidos e que as pessoas ao nosso redor se afastam de nós por medo de se sentir agredido ou ofendido por nós, o que leva a uma convivência tensa e estressante.
Na Advance Psychologists atribuímos particular importância durante as terapias a este aspecto, e fazemos questão de dar prioridade ao desenvolvimento desta ferramenta, pois sabemos que um bom controlo da assertividade é vital para reduzir a ansiedade e melhorar a autoestima. A sensação de felicidade e bem-estar aumenta consideravelmente quando nosso relacionamento com os outros deixa de ser conflituoso.
O continuum de assertividade
A comunicação entre as pessoas pode ser vista como um continuum no centro e o equilíbrio é a assertividade. Em ambas as extremidades estão as formas como comunicamos que devemos evitar: comunicação submissa e comunicação agressiva. Antes de chegarmos a esses extremos, existem graus e nuances, mas desenvolveremos esses conceitos que podem nos esclarecer de que lado desse continuum estamos.
Quando atuamos em comunicação passiva ou submissa, temos reais dificuldades para expressar nossa opinião ou defender nossos direitos. Dizer “não” torna-se um verdadeiro trauma e é difícil para nós pedir favores. Medo de rejeição e conflito eles influenciam muito a forma como permanecemos desse lado do continuum. Esses medos costumam ser determinados por experiências anteriores, nas quais fomos punidos ou rejeitados por falar abertamente. Às vezes, pais dominantes ou experiências de rejeição na escola são a raiz de uma comunicação enviada.
Por outro lado, A comunicação agressiva é parte da crença de que você precisa colocar os outros no lugar deles, que você deve ter cuidado na maioria dos casos e que você tem que impor para ser forte, o oposto significaria fraqueza. Esse sistema de crenças, também geralmente construído nos estágios iniciais, leva ao uso de tons de voz altos e defensivos, desqualificações durante a conversa e imposições.
No cerne do continuum está a comunicação assertiva, que se caracteriza por tentar se expressar em diferentes situações de forma clara e não agressiva, tentando levar os outros em consideração sem se esquecer de si mesmo. É a comunicação mais adequada para nos entendermos, para evitarmos conflitos, mas para enfrentarmos nossos medos para expressar nossas opiniões e expressar nossos direitos. Assertividade é o ponto de partida para desenvolver uma boa autoestima.
Muitas pessoas não estão nos extremos, aliás, a maioria de nós passa por graus intermediários sem alcançá-los, mas cada um de nós ainda tem alguma tendência a seguir um caminho ou outro. Além disso, em todas as áreas da nossa vida, não estamos nos movendo para um lado do continuum, podemos ser muito assertivos no trabalho, mas submissos ao parceiro e aos amigos, ou vice-versa.
Normalmente, quanto mais perto chegamos do fim do continuum em uma área de nossa vida, mais teremos que compensar pulando para a outra. É o que explica estas situações de “resistência, resistência e enfim explodiu com quem menos merece e no momento mais inesperado”.
Daí a importância de nos aproximarmos da assertividade em cada um deles, para melhorar nossos relacionamentos e ter um maior senso de controle sobre nossas emoções. Isso influencia muito a autoestima e a redução da ansiedade.
Ferramentas para ser mais assertivo
Então, vamos aprofundar os aspectos nos quais é mais difícil para nós nos afirmarmos, dê ferramentas concretas para se afirmar.
Dizer “não” é provavelmente uma das respostas mais difíceis que damos aos outros. Muitas pessoas acumulam altas doses de estresse devido à incapacidade de dizer não e à necessidade de agradar. Mas se soubermos como fazer isso e também entendermos que as outras pessoas não vão parar de “nos amar”, ou ficar com raiva porque dizemos não a elas, será muito mais fácil para nós começarmos a lidar com essa resposta do nosso próprio jeito. comunicação com outras pessoas. .
O primeiro é expresse não, sem hesitar muito. Não fazer isso vai acabar sendo ambíguo e aqui sim você pode gerar desconfiança.
Em segundo lugar, você dá uma explicação para que o outro não se sinta rejeitado.
E terceiro e finalmente você só dá uma alternativa se considerar que a outra pessoa a mereceVocê quer e você pode. Esse ponto é importante para não estabelecer relações em que haja um desequilíbrio entre o doador e o receptor, pois com o tempo elas geram estresse e ressentimento.
Alguns exemplos:
“Não poderei ajudá-lo, estou ocupado neste fim de semana. Se quiser podemos deixar para o próximo” (quando consideramos que a outra pessoa merece uma alternativa, quando quisermos e pudermos).
‘Não vou poder te ajudar, estou ocupado neste fim de semana’ (quando você considera que não quer dar alternativa ao outro, seja porque não pode ou porque ele não merece )
Como ser assertivo diante de uma pessoa agressiva
Ser assertivo com alguém agressivo é particularmente útil, mas também mais complicado porque a resposta do outro é menos previsível. No entanto, vale a pena saber como se afirmar nessas ocasiões e ter a tranquilidade de saber que sua intenção sempre foi transmitir respeito, não importa como você decida reagir a isso.
Aqui estão algumas das ferramentas que podemos usar quando o outro está mais chateado ou agressivo:
1. Extinção
Desligar a resposta do outro refere-se a responda sem reforço, mude de assunto ou saia da conversa, tente usar um tom amigável para que o outro não se sinta ignorado.
Dois exemplos disso seriam: “Eu entendo … bem … estou deixando vocês porque tenho muito que fazer agora”, “vemos que não pensamos o mesmo e que não devemos convencer os outros , o que você acha se não dermos mais importância e deixarmos essa conversa para quando estivermos mais calmos “
2. Peça-nos para especificar
A pessoa agressiva tem uma tendência particular de gerar insegurança no outro por causa da acusação ou chantagem emocionalMas na maioria das vezes de forma nebulosa e sem materialização. Por isso é importante pedir-lhe que nos concretize, para que tenhamos a possibilidade de nos defendermos com mais justiça. Exemplo: “Não entendo o que você quer dizer com não fazer meu trabalho, pode me dizer exatamente que trabalho quer dizer, sobre que aspecto específico do projeto realizado até agora, você está infeliz?
3. Banco de luz de nevoeiro
Com esta ferramenta, tentamos diminuir a tensão nos colocando no lugar do outro e reconhecendo sua cota de razão, mas defendendo nosso ponto de vista. Exemplo: “Eu sei que você me diz isso com suas melhores intenções e admito que às vezes acho difícil trabalhar tão rápido quanto você, mas acho que no meu próprio ritmo estou indo bem e tentando fazer um bom trabalho. “
4. Disco riscado
Quando alguém quer tirar algo de nós, e insiste independentemente do nosso “não”Por ser invasiva, recomenda-se essa ferramenta, que consiste nem mais nem menos em repetir nossa mensagem em tom respeitoso, mas irremovível. Exemplo: “Agradeço a sua proposta, mas não gosto de fazer excursão neste fim de semana (…), entendo o seu interesse, mas não gosto muito deste fim de semana (…)), é , sim, mas eu não gosto do plano de turnê deste fim de semana. “
5. Espelho
as vezes pode ser útil mostrar à outra pessoa que você está ficando muito chateado ou que somos desrespeitosos. Exemplos: “Acho que você não sabe o tom que usa para falar comigo”, “Por favor, não grite, você pode me dizer a mesma coisa mas em um tom diferente. “
Como fazer pedidos?
É comum encontrar pessoas que acham particularmente difícil pedir favores aos outros, seja porque têm medo de incomodar ou ser imprudentes, ou porque têm medo de um ‘não’, ou porque sua autonomia os faz temer parecer vulneráveis. Por trás dessa dificuldade, geralmente está o medo de demonstrar fraqueza, com a convicção de que “você tem que saber tudo”.
Nesses casos, trata-se de expressar o que precisamosCientes de que temos o direito de pedir e o outro de dizer não, mas devemos correr o risco de um “não”, e compreender que isso não significa que o outro nos rejeite. Exemplos: “Vou precisar da sua ajuda, você me encontrará uma mão quando puder?” », Adorei o seu vestido, você me emprestaria um dia? “
simpatizar perguntando
Sempre podemos expressar nossa necessidade sem fazer o outro se sentir constrangido, mostrando-lhes nossa empatia sem ignorar nossa necessidade. Um exemplo disso seria: “Sei que você está muito ocupado, mas poderia me ajudar quando terminar?” Eu entendo que agora não é o momento, mas para mim é importante que falemos sobre isso quando você terminar. descansa. “
Ficar com raiva da assertividade
A raiva é uma emoção comum e até necessáriaa, porque nos dá a necessidade de nos afastarmos do meio ambiente às vezes, ou de impor limites aos outros quando necessário. Muitas pessoas têm medo de ficar com raiva e contê-la porque temem a rejeição de outra pessoa ou porque acreditam que ficar com raiva se torna agressivo. Nada a ver!, Podemos ficar com raiva, e com muita força, sem que o outro se sinta atacado.
assertividade subjetiva
Esta ferramenta consiste em expressar sentimentos, faça o outro ver que você se coloca no lugar dele, diminuindo assim a tensão, Mas deixando nossa necessidade muito clara.
- O primeiro passo é expressar minha emoção.
- Em segundo lugar, esclareço o que me incomodou e por quê.
- Terceiro, eu empatia colocando-me no lugar da outra pessoa.
- E finalmente expresso o que preciso.
Exemplos: “A verdade é que estou muito magoado com o tom que você falou comigo, entendo que estamos ambos muito nervosos, mas não quero que você fale comigo nesse tom de novo”, “Estou muito zangado no momento, não eu, você me avisou que não vinha e estou te esperando há mais de uma hora; posso entender que você teve muitos problemas e se esqueceu de me avisar, mas agora não quero continuar falando, preciso ficar sozinho.
Com essa forma de comunicar nosso descontentamento, o outro pode entender o que está acontecendo conosco e além. estaremos cientes do que precisamos no futuro.
Ficar com raiva não é gritar ou fazer caretas, pelo contrário, o desafio é controlar o tom e, a partir da calma, expressar nossas emoções.
Referências bibliográficas:
- Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Assertividade: expressão de autoestima saudável. Desclée de Brouwer, 1996.
- Ellis, Albert. Textbook of Rational Emotional Therapy. Desclée de Brouwer, 1992.
- Kelly, Jeffrey. Treinamento de habilidades sociais. Desclée de Brouwer.
