É óbvio que vivemos em uma sociedade onde somos responsáveis por tudo e hierarquizamos por tudo; por exemplo, em amizades existem pessoas bem-vindas, conhecidos, amigos para beber, amigos para conversar e melhores amigos, e então poderíamos dividir e criar categorias.
Essa forma de pensar sobre as hierarquias está tão arraigada em nós que também a aplicamos em nossos relacionamentos sexuais.. Falamos sobre o “básico” ou “fases” quando conhecemos alguém emocionalmente e sexualmente e temos conversas como:
-Voce ja beijou?
-Não, não chegamos a essa base ainda …
Mas … o que acontece quando chegamos à “base” do sexo? Como sabemos se fizemos sexo ou não? Que guia usamos para descobrir? Você fez sexo se beijou ou precisava de outra coisa? Para esclarecer, criamos “fases” que diferenciam o que é relação sexual e o que não é.
Sexo e suas “fases”
Antes de entrar no assunto, sugiro um exercício. Eu vou te apresentar 4 palavras que você precisa para se relacionar rapidamente com o momento do sexo em que ocorrem. Aqui estamos:
Como foi? Simples, certo? A maioria das pessoas associa abraços e beijos às chamadas preliminares., a relação sexual com o próprio sexo (também quando pensamos em relação sexual, a primeira coisa que vem à mente é a relação sexual) e relacionamos o orgasmo com o fim da relação sexual.
Desse modo, damos a cada prática um lugar e um espaço. Não é totalmente errado ser capaz de entender como o sexo funciona em termos gerais (socialmente aprendidos), embora frequentemente nos confunde:
-Você já fez isso?
-Não, bem sim ou não … sei lá … nos beijamos e nos tocamos, eu tive um orgasmo, mas não fizemos mais … isso explica como eu fiz?
Por que tanta confusão?
Você já teve essa conversa? A grande maioria de nós já teve essa dúvida. Dividir o sexo em fases nos leva a acreditar que certas coisas precisam acontecer e que existe um protocolo a ser seguido.: preliminares, relações sexuais e orgasmo. Faz-nos acreditar que não fizemos sexo se não houve sexo ou que fizemos sexo incompleto se não houve orgasmo.
Sexo é um processo em que decidimos quando isso vai acabar, o orgasmo não termina. O sexo é, na verdade, um jogo sexual de vaivém em que todas as práticas são acomodadas. É uma troca de intimidade, desejo e prazer.
Preliminares não existem
Rejeitamos essas categorias.
As preliminares eles não existem, porque como não temos que ir a lugar nenhum, não temos que fazer nada primeiro, tudo entra em jogo.
Coito nem sempre deve ser dado, e isso não o impede de fazer sexo. Relacionar sexo e intercurso como se fossem quase sinônimos torna outras práticas invisíveis e, além disso, só torna o sexo entendido em casais heterossexuais.
Orgasmo é ótimo, não vamos negar, mas se começarmos a supor que pode ou não ser, vamos aproveitar muito mais, vamos tirar uma carga mental. Se entendermos o orgasmo e a relação sexual como algo que deve ser dado em uma reunião, colocaremos nossas mentes “competitivamente” e estaremos determinados apenas a chegar a esse ponto, o que não faremos. Tiraremos pleno partido do que está acontecendo. .
Do primeiro beijo ao último olhar é tudo sexo
Se você teve uma sessão de beijo intensa, você fez sexo. Se você brinca de esconde-esconde e se mima, você já fez sexo. Se vocês mandaram fotos sensuais um para o outro, vocês fizeram sexo, e se se masturbaram (com ou sem orgasmo), vocês fizeram sexo.
Por fim, sugiro que em seu próximo encontro sexual seu parceiro / se você se proíba de tocar seus órgãos genitais e experimente tocar todo o seu corpo da ponta dos pés à cabeça (por sua vez), com abraços, beijos, com unhas, com toques suaves e um corte leve … Reinvente seu gênero, esqueça de chegar ao orgasmo, concentre-se no prazer de tocar e faça do seu sexo não linear e consecutivo, mas uma montanha-russa de experiências.
Sou Gisell Chavasco, psicóloga e sexóloga da PsicoAlmeria. Se você tiver alguma dúvida sobre o tópico deste artigo ou se precisar de conselhos e ajuda em um nível pessoal ou de parceiro, meus colegas e eu ficaremos felizes em ajudar. O primeiro passo é importante para a mudança, você pode entrar em contato conosco sem compromisso.
Autor: Gisell Chavasco, psicóloga e sexóloga.
