A adolescência é geralmente uma fase da vida em que as relações familiares vacilam, sofrem alterações e se reajustam para criar uma nova estrutura e uma nova dinâmica relacional entre pais e filhos, estes últimos precisamente desenvolvendo e validando a sua configuração interna, mais próxima do funcionamento adulto.
E os pais, por sua vez, também estão em um momento em que o estilo parental precisa ser revisto e redirecionado. e a comunicação, adaptando-se às necessidades relacionais da nova fase pela qual as crianças estão passando.
Apoiando a criança na adolescência
É nesse movimento e nesse reajuste que muitas vezes aparecem o desconforto, a insatisfação, a dificuldade de compreensão, o sentimento de incompreensão e de sofrimento para uma ou mais das partes envolvidas no desenvolvimento familiar.
Essas situações podem ir desde o acirramento das discussões, desentendimentos quanto ao tempo e quantidade de saídas, preocupação com a orientação profissional, bem como o surgimento de outros comportamentos mais disruptivos e significativos de ambos os lados que envolvem comportamentos de risco, seja agressão, consumo ou outros reflexos de desconforto devido a comportamento não saudável.
Muitas vezes, as crianças apresentam dificuldade de ser, sentir e se expressar em sua essência, Para poder se sentir pouco compreendido e acompanhado neste momento em que há movimentos internos sobre o que se foi, o que é e o que se imagina que quer ser.
As dificuldades da adolescência
A adolescência é um momento vital em que novos interesses e fortes vínculos emergem fora do círculo familiar e a pessoa que entra na idade adulta faz perguntas sobre si mesma, os outros e como a família funciona.
As respostas que serão dadas nem sempre serão consistentes ou ajustadas ao estilo e ao que a família espera, e isso fará a diferença às vezes difícil de aceitarOu simplesmente por um instinto de proteção parental, em que o desejo principal é evitar experiências ruins nos filhos, pode ser vivenciado pelos filhos como uma não aceitação de sua diferença e de sua individualidade.
Por outro lado, os pais falam de dificuldades em compreender as mudanças que estão ocorrendo e, por vezes, têm dificuldade em manter a oposição, a liberdade de expressão ou mesmo conseguir aplicar limites de forma justa e saudável.
Ajustar estilo parental
Às vezes, também é difícil para as figuras pai-mãe reajustar a paternidade materna ao momento vital que os filhos estão passando. Estes, na adolescência, também precisam do apoio da figura paterna e materna.Mas esse suporte é importante para se adequar à idade e às necessidades de cada um. Os cuidados e métodos de abordagem não serão os mesmos com um bebê ou na primeira infância e com um adolescente.
Quando isso não é sabido, as figuras maternas e paternas podem ser encontradas com rejeição e incompreensão e filhos e filhas com experiências de invasão e não sendo tratados de acordo com sua idade e necessidades reais.
Os pais devem viver sem limites e regras nesta fase para seus filhos?
Tudo o que foi dito até agora preconiza a ausência de limites e a aceitação de todos os comportamentos dentro da dinâmica familiar? Não.
A fronteira entre permitir e acompanhar o outro na expressão de si e ao mesmo tempo estabelecer limites de uma forma suficientemente coerente e estrutural, por vezes parece difusa e difícil de manter em equilíbrio, podendo dar situações em que pais e filhos sentir-se confuso, incompreendido e exigido pela outra parte.
A experiência profissional nos dá continuamente a oportunidade de observar em diversas ocasiões que sob esta dificuldade de compreensão na maioria das vezes falamos de Amor e do desejo de querer fazer o melhor possível pelo bem-estar do outro. Como o seu.
Então … Por que existem tantos pontos de desacordo? Este é o momento de se perguntar se o que um acha que o outro precisa é realmente o que o outro precisa … e ainda assim, a única e também a melhor maneira de descobrir qual é a necessidade ou o desejo do outro é perguntando.
Afinal, um bebê de um mês não conseguirá responder se está chorando de cansaço ou com fome, mas o adolescente tem a habilidade e a habilidade de identificar suas necessidades e expressá-las. Depois de perguntar, vem a responsabilidade como adultos de referência em apoiar e limitar essa necessidade ou desejo à realidade, ou seja, ajudar a compreender se esta, dada a realidade e gestão familiar, pode ou não ser contemplada.
Direitos e deveres
Por exemplo: o adolescente quer ter uma mesada semanal, é saudável pactuar as condições e ao mesmo tempo limitar o valor à realidade econômica da família e o aprendizado de uma boa gestão do dinheiro, o que implica que não há subsídio ilimitado, seja qual for a situação econômica da família.
Quando, apesar da solicitação, os mal-entendidos persistirem, outra abordagem será para a parte que deseja abordar a situação reservar um tempo para refletir e fazer perguntas sobre o que está acontecendo, como está se sentindo e como está agindo. a fim de diferenciar suas próprias necessidades das dos outros. Uma vez que isso esteja claro, peça ao restante dos componentes para encontrar um momento ideal para se comunicar e encontrar a solução da maneira mais benéfica para ambas as partes.
Nesse encontro, a comunicação será muito mais efetiva se visar expressar e descobrir o que cada pessoa sente do que se visar destacar o que os outros estão fazendo ou não, o que costuma fazer com que o interlocutor se sinta julgado e cobrado. , e ao mesmo tempo garante que as necessidades e desejos de ambas as partes não sejam mencionados.
Se, ao implementar o conselho acima, os conflitos persistirem ou um comportamento de risco aparecer para uma ou mais partes da família, pode ser aconselhável consultar uma equipe profissional que determine onde está o problema e apoie os vários membros da família trabalhar e resolver dificuldades.
texto de Virginie tena.
Psicóloga de adultos da ARA Psychology. Especialista em transtornos alimentares e análise transacional integrativa relacional.
