O que é uma lesão emocional na infância?

A lesão emocional de uma criança é um dano emocional que ocorre quando somos crianças.. Esse dano emocional excede a capacidade da criança de integrar e entender o que está acontecendo com ela e de processar as emoções que são geradas.

A ferida emocional se torna incurável, não cicatriza e continua a sangrar até a idade adulta.


    Qual é a origem da lesão emocional de uma criança?

    A mágoa emocional é gerada por nossos pais, muitas vezes sem maldade, pois eles carregam seus próprios filhos feridos e fazem o que podem; e a escola, um primeiro ambiente em que podemos viver uma fase muito feliz ou uma fase aterrorizante em que eles podem nos fazer muito mal.

    Por outro lado, As feridas emocionais das crianças fazem com que tenhamos baixa autoestima, gerando insegurança no mundo e nas relações que fazemos. Eles nos levam a desenvolver falsas crenças limitantes sobre nós mesmos porque não merecemos amor, somos maus, não somos bons o suficiente ou não podemos confiar nos outros e no mundo.

    Também nos desconecta de nossa capacidade natural de ouvir e sentir emoções. Nossa bússola emocional está quebradae, portanto, nossas necessidades decorrentes dessas emoções ficam em segundo plano.

      As 7 feridas emocionais das crianças

      Estou fazendo algumas perguntas para que você possa detectar se tem algum dos 7 ferimentos da infância sobre os quais falarei mais tarde.

      Você se sente frágil? Que você não se ama Que você dá tudo pelos outros, mas acha difícil pensar em si mesmo? Você tem dificuldade em lidar com suas emoções? Você tem memórias dolorosas do passado que prefere não olhar? Você tem medo de amar alguém? Você tem medo que eles parem de querer você? Você tem medo de perder o outro? Você tem vergonha de se expor aos outros? Você tem medo de ser rejeitado?

      Devo dizer que o que vou dizer a seguir não se baseia apenas na minha formação acadêmica, mas também na experiência que tive com todos os meus pacientes. As características que você lerá em cada lesão não são exclusivas dessa lesão; você pode experimentar a característica de outra lesão que provavelmente também pertence à sua. Nada é preto ou branco em psicologia.

      1. Lesão abandonada

      Quando falamos sobre esta lesão, estamos nos referindo a um medo muito intenso de que o outro nos abandone ou deixe de nos querer. Vem de pais que estiveram física ou emocionalmente ausentes ou de pais que nos protegeram demais. Portanto:

      • Procurarei fusão e dependência total em meus relacionamentos.
      • Eu sinto os erros e erros da outra pessoa como meus, assim como suas emoções. Acho difícil me separar e me diferenciar do outro.
      • Terei medo da solidão.
      • Talvez ela esteja com um pouco de ciúme e desconfie do meu parceiro.
      • Vou me acostumar a prestar atenção a todos os sinais de que meu companheiro pode não estar bem comigo: ele não me escreveu um alô como de costume, não demorou muito para chegar em casa, não m não disse que horas está chegando, falar muito com aquela garota ou garoto, e assim por diante.
      • Vou ter que agradar o outro.
      • Procurarei o controle e a perseguição em meus relacionamentos, para que o outro não me deixe e me deixe.
      • Vou me comportar como uma menina ou como um menino: deixa o outro cuidar de mim, mimar-me e aconselhar-me. Às vezes é o contrário, eu tendo a ser a mãe ou o pai do outro então é comigo e nunca sai …

      2. Rejeição de lesão

      Isso vem de pais que não nos aceitaram como somos incondicionalmente e ainda está ligada a uma fase de bullying escolar. Por causa dessa ferida, sentimos um medo muito intenso de que o outro me rejeite como eu sou. Vejamos alguns dos recursos:

      • Procuraremos evitar conflitos de qualquer forma, sentindo-nos mal por nós mesmos e com muito medo e uma sensação de desamparo.
      • Seremos hipersensíveis às críticas.
      • Desconexão clara com raiva: não saberemos estabelecer limites e tenderemos a agradar a todos.
      • Tento passar despercebida, eles não me veem.

      3. Lesão de humilhação

      Nós sentimos que há uma falha em nós mesmos. Vem de pais que nos ridicularizaram pelo nosso jeito de ser ou pela nossa aparência. Associados principalmente às mães controladoras, perfeccionistas, que dão muita importância ao que vão dizer, ao corpo e à imagem. Também é frequentemente associado ao bullying na escola e em casa por primos ou irmãos, ou seja, por colegas.

      • A vergonha tóxica de si mesmo como emoção nuclear.
      • Tendência a não mostrar falhas ou fraquezas, a ficar forte com armaduras falsas.
      • Síndrome do Impostor: Ser muito inteligente, mas sentir que nunca sou o suficiente e que sou um inepto.
      • Esforce-se pela perfeição e excelência em tudo o que faço ou digo.
      • Hipersensibilidade às críticas.
      • Repressão de partes de mim que não gosto e que rejeito / odeio.
      • Frio.
      • Supercompensar de forma narcisista, por pensar que sou o melhor no meu trabalho (embora com os outros apenas mostre humildade) e em tudo o que faço, mesmo que então sempre sinta que não valho a pena.
      • Hiper vigilante e alerta o tempo todo, como se precisasse esconder algo, uma parte de mim que não aceito e que os outros verão como uma fraude absoluta.
      • Eu tendo a administrar muito fisicamente para dar uma boa imagem de mim mesmo, para alcançar a excelência e a perfeição.
      • Problemas com alimentação, desde contenção até amarração.

      4. Lesão de traição

      Acontece quando nossos pais nos desapontam mais de uma vez. Os sinais são os seguintes:

      • Suspeito do mundo, da vida e de todos. Perdi a esperança na humanidade.
      • Eu sou rígido e intolerante.
      • Fico com raiva e personalizo que você não me quer para pequenos detalhes como: estou falando com você e você não me escuta, você chega 5 minutos atrasado para o nosso encontro, vou lhe contar uma coisa e você explica para outra pessoa, você não se lembra do meu aniversário, etc.
      • Acho difícil confiar em você, ceder ao vínculo e me deixar ser amado.
      • Estou constantemente à procura de pequenos detalhes. Ao controle. Se eu falhar em uma coisa pequena, vou manter distância e paranóia em nosso vínculo.

      5. Ferimento de culpa

      Quando tendemos a assumir responsabilidade por tudo e por todos. Ele vem de famílias nas quais tivemos o papel de assumir a responsabilidade pelas mágoas e emoções de nossa família. Em experiências como esta, geralmente crescemos como filhos adultos, amadurecendo prematuramente. Somos os melhores ajudantes e protetores com os outros, mas não sabemos como cuidar de nós mesmos. Trilhas:

      • Sou uma pessoa muito responsável com o que faço, minha vida e meus estudos.
      • Sou muito organizado e determinado.
      • Tenho tendência a me importar tanto com a outra pessoa que às vezes ela fica sobrecarregada.
      • Eu sinto os erros e erros da outra pessoa como meus, assim como suas emoções. Acho difícil me separar do outro.
      • Acho difícil pedir ajuda e falar sobre como me sinto porque estou acostumada a cuidar dos outros.
      • Eu me sinto culpado se não cuidar de você. Ele é facilmente chantageado se você se colocar no papel de vítima.
      • Não posso deixar de te ajudar porque senão não me sinto amado.

      6. Lesão por injustiça

      Continue situações que vivemos em nossas famílias de origem como injustas, tanto entre nossos pais quanto conosco. Principalmente vem de um pai que foi rígido e intolerante com seu filho, que olha para a sociedade a partir da injustiça e da não aceitação e se envolve com política, economia, etc. Eu tenho esta lesão se:

      • eu sou um defensor de causas perdidas: participo de ONGs, faço trabalho voluntário permanente, protestos, queimo contêineres, sou um revolucionário, etc.
      • Moral muito rígida: procuro nunca mentir e não machucar ninguém. Me incomoda muito quando a outra pessoa não me nota e é injusta comigo.
      • Sou exigente comigo e com a minha vida, com as minhas responsabilidades e até com o meu próprio corpo.

      7. Lesão de reconhecimento

      Aumentar quando não nos sentimos valorizados em nossas famílias originais e / ou quando o que fizemos nunca foi suficiente aos olhos dos outros. Ou, ao contrário, quando somos tão apreciados por aquilo que sentimos que não somos nada porque não há mais identidade além. Ou quando nossa autoestima está ligada apenas aos acadêmicos. Quando tínhamos pais muito exigentes e perfeccionistas, que valorizavam acima de tudo os estudos e a parte acadêmica.

      Também é concedido a pessoas que exerçam funções de alto nível, como médicos, engenheiros, médicos-pesquisadores, funcionários de uma empresa competitiva internacional, etc. Eu tenho esta lesão se:

      • Fico muito brava se a outra pessoa me corrige, para mim é importante que tudo esteja perfeito. Posso ficar tão defensivo quanto um acesso de raiva. Parece que ele nunca comete erros.
      • Crenças rígidas sobre perfeição, excelência, sem parar, sem descanso …
      • A repressão emocional, ver as emoções das coisas que são ruins, me torna vulnerável e sobre as quais tenho que controlar.
      • Tendência a desenvolver mecanismos compulsivos para liberar emoções contidas: comer, limpar, pensamentos obsessivos, ginástica excessiva …
      • Limitando as crenças de estilo: eu não me importo, nunca é o suficiente, eu tenho que ser perfeito, tenho que ser capaz de fazer qualquer coisa, etc.
      • Medo do fracasso no domínio do trabalho acadêmico e associação patológica da autogestão com o fracasso: medo intenso de adiar a entrega do emprego, mudar de emprego se não me sentir bem, pedir demissão, estabelecer limites, sair na hora, descansar etc.
      • Frequentes crises de ansiedade e estresse crônico, sempre penso no meu próximo passo para o sucesso e estabilidade.
      • Síndrome do Impostor: Eu sou objetivamente muito inteligente, mas acho que não, me sinto inútil e desajeitado.

        Como curar cada uma das 7 feridas da criança?

        O primeiro caso é perceber e reconhecer que temos uma ferida emocional infantil. Então você precisa saber que a única maneira de consertar é assumindo a responsabilidade e não culpando ninguém.

        O segundo passo é igual para todos: chorar, ficar com raiva, sentir … passar a ferida. Não de uma parte racional, mas do intestino. Você só pode fazer isso com um terapeuta especializado.

        A terceira etapa é aprenda a amar a si mesmo, olhar para si mesmo, ouvir-se e priorizar-se afeto e amor incondicional.

        A quarta etapa, e aqui cada um tem sua própria jornada, é fazer coisas que você nunca fez para ter essa lesão. Dou algumas dicas rápidas para cada lesão.

        1. Lesão abandonada

        Pratique a autonomia, aprenda a viver com a solidão, fazer coisas sozinho ou sozinho, regular suas emoções por si mesmo, etc.

          2. Rejeição de lesão

          Pratique apresentar o que você sente ou pensa com mais frequência. Seja mais autêntico e consistente consigo mesmo. Deixe de lado o medo e fique com mais raiva. Comece colocando limites nas pessoas em quem você mais confia e depois no mundo: defenda-se se alguém pular a fila do supermercado, peça ao garçom para trocar seu prato, etc.

            3. Lesão de humilhação

            Explique as partes que você menos gosta, aceite-as, queira-as e mostre-as. Inspire sua vergonha ao senti-la em seu corpo, acostume-se com ela até que desapareça. Explique que você pode se dar ao luxo de ser inseguro e que isso não significa nada de ruim para você. Isso o torna humano.

            4. Lesão de traição

            Aprenda a confiar neles. Abra-se para a possibilidade de que a outra pessoa irá traí-lo. Controle de liberação. Exponha lentamente seu lado vulnerável. Deixe-se desejar.

            5. Ferimento de culpa

            Pare de se preocupar. Concentre-se em cuidar de si mesmo. Ele aprende a lidar com a ansiedade quando o outro não consegue, fica frustrado e desmaia. Você tem que aprender e crescer. Salve-se, você é quem precisa de ajuda.

            6. Lesão por injustiça

            Pare de reclamar. Aceite que o mundo é cruel e injusto e que você não pode mudá-lo. Liberte-se do ressentimento e da raiva. Ele se conecta ao que está abaixo, que geralmente é a dor. Permita-se ser injusto de vez em quando. Você não é um robô, você tem sentimentos, e às vezes você está errado, outros sentem ciúme e inveja, e isso é bom.

            7. Lesão de reconhecimento

            Cuide-se, gaste menos tempo no trabalho e dedique-se a si mesmo. Controle de liberação. Respirar. Isso flui. Você não tem que provar nada para ninguém ou testar a si mesmo. É o bastante. Ame-se assim, com suas imperfeições e do jeito que você é, não com o que você faz.

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