A criança ferida É um termo que ouvimos com mais frequência ultimamente, também é chamado de criança interior ou feridas emocionais.
Você provavelmente já ouviu falar desse conceito antes. Aqui quero falar mais sobre o que é e por que é tão importante que todos abordem esse assunto em algum momento de sua vida.
O surgimento da criança ferida
A criança ferida é acima de tudo uma metáfora para nossas experiências negativas da infância.. Você pode se lembrar de sua infância e adolescência como uma época em que ainda não entendia muitas coisas que aconteciam ao seu redor.
Por que mamãe e papai brigam tanto? Por que mamãe e papai não moram juntos? O que devo fazer quando a mãe chora ou grita? Como faço para que eles vejam meus esforços? Por que meu pai nunca sorri para mim, o que estou fazendo de errado?
Estas podem ser perguntas exemplares feitas diariamente a uma criança em idade escolar, diante das situações que observa em casa. O que muita gente não sabe sobre essa idade é que as crianças, inconscientemente, também respondem a essas perguntas e muitas vezes dão explicações; várias vezes, assumindo a responsabilidade por isso.
Ou seja, eles sempre pensam que os problemas estão relacionados a algo que estão fazendo de errado, ou eles acham que devem fazer algo para melhorar a situação.
Então, quando perguntado: “Por que o papai não mora com a gente?” a criança pode responder: “Papai tem coisas mais importantes para fazer e eu não sou importante o suficiente para ocupar muito do tempo dele”. Ou, quando a mãe e o pai dão muita importância ao desempenho acadêmico e a criança pergunta “como posso ser visto pela mãe e pelo pai?”, essa pergunta é respondida inconscientemente dizendo algo como sempre tirar boas notas para receber amor”.
As perguntas que são feitas pela maioria das crianças tentam garantir o vínculo com os pais. (ou números de atenção primária). É vital para a criança saber que a mãe e o pai estão próximos e que o recebem e aceitam, pois isso garante a sua sobrevivência.
É uma necessidade instintiva que todos nós, humanos, temos no início da vida para garantir nossa sobrevivência, e que, quando crianças, fazemos isso garantindo que nossos cuidadores estejam por perto. Cada criança buscará suas próprias estratégias e seguirá a lógica de seus próprios filhos para fazê-lo. Mas com essa lógica ele pode ir contra si mesmo, ser muito severo consigo mesmo, por exemplo, e assim deixar feridas.
As Crenças Construídas da Criança Ferida
Você também construiu crenças na sua infância, crenças sobre você (sou bom, mau, inquieto, estúpido…), sobre os outros (mamãe fica brava, você tem que cuidar da saúde do papai), sobre relacionamentos (quando falo incomoda muito, você tem que fazê-los rir…), sobre o mundo (há muitos perigos por aí) e sobre o futuro (o futuro é incerto, eu tenho que garantir meu futuro) .
Essas crenças ou lógicas lhe deram um guia muito importantee você pensou que se seguir essas “regras” e agir de acordo com elas, estará seguro e receberá amor e aceitação.
Cada criança teve experiências diferentes e, a partir de suas experiências, construiu suas próprias crenças e estabeleceu um conceito sobre si mesma, sobre os outros e sobre o mundo. Em seguida, a criança ferida representa as crenças negativas e a autoimagem que você construiu quando criança. Estas são suas feridas, pois representam crenças negativas sobre você e seus medoscomo:
- Eu não faço o suficiente.
- Eu sou insuficiente.
- Eu não valho nada.
- Eu sou feio. eu sou muito gordo ou muito magro
- Sou um fardo, não sou desejado.
- Não há nada que eu possa fazer.
- Não posso confiar em ninguém.
- É minha culpa.
- Devo estar calmo, devo ser obediente.
- O mundo é injusto.
- etc
Como a criança está convencida dessas crenças e pensamentos eles ameaçam sua segurança para receber amor e proteçãofaz todo o possível para combatê-lo.
Por exemplo, se você tem medo de ser um fardo ou um fardo para seus pais, faça o possível para não ser um fardo: não fale sobre seus problemas, não exija nada para si mesmo, tente ser o mais leve possível para seus pais e depois também para outras pessoas.
Por que seu filho ferido aparece em sua vida adulta?
Agora, por que é relevante para você, que você provavelmente já é um adulto, hoje você entende muito mais sobre o mundo e pode dar explicações mais precisas sobre as questões ao seu redor?
Você acha que quando você atinge a maioridade e tem o destino nas mãos, você deixa de ser criança e não vale a pena pensar muito no passado, porque o que está feito, está feito e não pode ser mudado.
No entanto, a infância deixou sua marca, e o passado não é tão facilmente enterrado. A partir do momento em que você começa sua vida, você começa a escrever histórias e as crenças que aprendeu sobre si mesmo quando criança, você também as carrega para a vida adulta, porque elas também funcionaram para você de várias maneiras.
Se tomarmos o exemplo de uma criança que cresceu com a mãe e o pai, ambos muito ocupados (não mal, mas obviamente por necessidade) e esta criança aprendeu que “não deveria incomodar”, que tínhamos que deixar a mãe e o pai fazer o seu trabalho, porque as necessidades da família são mais importantes do que as necessidades pessoais da criança.
Ao longo do caminho, essa criança aprende a obedecer, a não pedir ou a pedir com muita desconfiança, fazer tudo sozinho e cuidar para não ser um fardo para seus pais. As crenças que ele desenvolve sobre si mesmo podem ser: eu não deveria me incomodar, não sou tão importante, minhas necessidades não importam, é melhor eu fazer o que eles me dizem para que ninguém me incomode.
Essas crenças mantêm-se na vida adulta e refletem-se nas suas relações, no seu trabalho e na sua postura perante os desafios da vida, sempre sob o lema: não devo incomodar, é melhor que me digam, etc.
Talvez outra criança na mesma situação fique brava, brava, faça muitos truques para chamar a atenção da mamãe e do papai (aqui depende muito do temperamento de cada criança) e quando não recebe atenção exigida ou acaba sendo repreendido, acaba com crenças como: “Não sou importante, sou sempre o último, minha voz não conta, eles não me querem”.
Esta criança, como adulto, você provavelmente desenvolverá uma grande sensibilidade para situações semelhantes. Digamos que a namorada dele esqueceu de comprar as batatas favoritas dele, mesmo que tenhamos pedido a ela. Para a maioria das pessoas não seria um drama, mas para esta pessoa ressoa com o que aconteceu com a mãe e o pai e a frustração de não serem vistos e ouvidos os enfurece.
Então, como adulto, você tem situações de gatilho, que o relacionam diretamente com situações da infância, quando você estava muito assustado, triste, com raiva e desamparado. Quando você é “acionado” você não reage mais do seu eu adulto, se você não responde como quando era criança e estava com medo, você fica na defensiva e faz o que servia de criança para você se proteger do sujeito, etc. ).
Você geralmente reconhece seus gatilhos porque eles são reações exageradas a situações que não valem a penaou porque você está preso em um assunto, que visto de fora não parece tão complicado.
O que você deve fazer com seu filho ferido?
Depois de identificar suas feridas de infância (e ajuda profissional pode ser necessária aqui), isso permitirá que você lide com elas de maneira diferente.
Primeiro, É bom conversar com seu filho ferido, trate-o do seu eu adulto como um pai compassivo. Em outras palavras, explique (explique-se) que as coisas que aconteceram antes não foram tão boas quanto você pensa.
Voltando para a criança Por exemplo, como um adulto, pode-se explicar que: embora mamãe e papai trabalhem muito, isso não significa que ele sempre teve que ficar em silêncio, mas que teria sido melhor se mamãe e papai tivessem prestado mais atenção e que ele tivesse a direito de exigir essa atenção e que ele também tem isso agora que é adulto. Você não precisa mais ter medo de ser um incômodo, e será difícil manter todos confortáveis o tempo todo, então você não precisa se preocupar tanto com isso.
Em um segundo momento, Conhecer as feridas de sua criança interior ajuda você a se recuperar em seus momentos de vulnerabilidadeou seja, aqueles momentos em que você “exagera”, perde o controle ou se bloqueia, como se ainda fosse uma criança.
É preciso um pouco de prática e você desistirá da contagem primeiro, só depois que ela acabar. Talvez no dia seguinte, depois de uma briga, você nem entenda como aconteceu e então reconheça que naquele momento seu filho ferido estava ali em ação, defendendo-se do medo de ser rejeitado, ou de se sentir abandonado ou preso. Com o tempo, isso fica mais aparente e você consegue prevenir melhor esses momentos. É um pouco como quando você está em um filme em 3D e você tira os óculos para perceber que está apenas assistindo a um filme, é muito sair do território (do qual você sente muita angústia) para ver o mapa de onde o exterior e entender que não há nada a temer.
A coisa mais importante para a sua criança interior é ser cuidada com amor e compaixão.. Uma criança nunca é culpada, ela sempre exige o acompanhamento responsável de um adulto e você também aprenderá a acompanhar sua criança interior desde seu eu adulto, com compaixão e benevolência, para que ela possa curar suas feridas.
Por que simpatia?
Estamos acostumados a ser constantemente julgados por nossos erros, e geralmente controlamos e monitoramos nosso comportamento para que ele esteja de acordo com as demandas do mundo em que vivemos. A autocrítica nos dá a segurança para manter o controle e estar sempre vigilantes. Funciona bem o suficiente para atingir objetivos profissionais e acadêmicos, principalmente se utilizarmos reforços positivos ou negativos, como recompensas e punições, por exemplo, “atingi uma meta: como recompensa, me permito comer um bolo de chocolate”, ” Não atingi um objetivo: como castigo, falo sozinho a semana toda”, “obriga-me a trabalhar mais, não me permito descansar”).
O mesmo tempo essa dinâmica de monitoramento significa que estamos sempre focados em conquistas externas, que predispõem nosso valor pessoal. Somente se você estiver fazendo “a coisa certa” você merece amor e aceitação, então você está muito condicionado e/ou dependente de seu desempenho e de como ele é reconhecido. A longo prazo, isso causa muita ansiedade, pode levar à depressão, aumento da irritabilidade, distúrbios do sono e todos aqueles sintomas que já podem ser chamados de doenças mentais civilizacionais, porque quase todos os percebem em algum grau em sua vida cotidiana.
Trazer uma nova voz à sua vida, ser mais compassivo e compreensivo consigo mesmo e com os outros, reduz a ansiedade e aumenta a autoestima. Trata-se, então, de ser uma mãe ou pai compassivo para sua criança interior e, eventualmente, tornar-se mais seu próprio amigo do que seu pior inimigo.
