Quando, na idade adulta, iniciamos o caminho da socialização secundária, começamos com relacionamentos de vínculo, colegas de classe, chefes, casais, etc. É aqui que as feridas que não resolvemos se manifestam amplamente, projetando-se como mecanismo de defesa, no “outro” tudo sem cicatrizar.
O cenário neste caso será o caos; nesse vínculo, culpamos, reivindicamos, exigimos mudança, controlamos e, em muitos casos, tentamos manipular a pessoa ao nosso lado. Grande tarefa para rever na vida adulta.
Feridas emocionais que afetam o relacionamento
A partir da história de nossos pais e do desejo de constituir família, nos será atribuído nosso lugar no mundo, o papel que nos atribuímos na família e o nome que nos dará nossa identidade.
Nascer é passar pela primeira ferida: no ventre da mãe tudo estava seguro, com proteção, oxigênio e comida, mudando as condições após o parto, dando à luz a nossa própria vida.
Uma série de necessidades que serão cobertas de acordo com a interpretação do que está acontecendo por nossos paise assim aprenderemos que ao pedir algo, alguém nos dará o que precisamos.
À medida que crescemos, construímos nossa psique com tudo o que nos foi dado, como o sistema de crenças, mandatos, papéis, culturas, estímulos ou punições de nossos pais ou educadores.
A nossa primeira infância, que é a nossa vida até os 3 ou 4 anos, será permeável para integrar essas questões, sem poder pensar nessa idade, sem saber com o que gostaríamos de continuar e o que não temos mais.
O problema começa a aparecer quando em troca com outros afirmamos que eles cobrem as mesmas necessidades que nossa família primária cobriu. Isso dá origem a certas demandas, conflitos, crises, controles e culpas projetadas para fora, projetando no “outro” o que não consigo ver e resolver em mim mesmo.
Não podemos entender que esse outro também vem com sua história e não está ali para resolver a nossa, gerando uma crise importante no vínculo.
Problemas de relacionamento devido ao conflito de papéis
Isso é claramente visto na terapia de casais. A raiva, a reclamação, a necessidade depositam-se naqueles que nos acompanham na vida; o dedo acusador vai para fora, em direção ao outronão poder gerar uma pergunta do próprio, do fundo de cada um.
Por isso, na terapia procuramos conhecer a história de cada membro, além do conflito gerado, pois de acordo com essa história, cada um terá uma interpretação diferente da mesma situação. Isso é avaliar presos assustados e medrosos que sobem ao palco diante dessas crises.
À medida que nos damos conta de que não é o adulto que está pedindo tudo isso, mas a criança não curada, começamos a olhar para nossas próprias feridas, mesmo com medo. Entra assim num campo desconhecido, e só a partir daí pode ser ultrapassada a exigência de tentar estabelecer um diálogo, uma escuta.
O espaço do casal é direcionado abandonar o monólogo e poder promover um diálogo, a uma comunicação assertiva, onde posso falar de mim sem exigência, aceitando que aquele que compartilha o caminho da minha vida não está ali para resolver minhas tristezas, nem as suas. Este trabalho de cura das feridas dos filhos levará a mudanças nas posições de cada um e do próprio casal, pouco a pouco você poderá aprender a detectar quando quem entra em cena não são adultos, mas medos, e a partir dessa experiência , falar sobre isso entre os dois.
O que é um parceiro consciente?
Um casal consciente é aquele que sabe que crises vêm para ensinar algo, vêm para criar novos acordos entre os dois, com espaços de diálogo, acolhimento e escuta. Com liberdade, com individualidade e projetando um “nós” destemido. Isso permite que você pense sobre onde eles gostariam de continuar, o que eles levariam ou não de suas famílias primárias e procure um resumo de como será o novo formato.
Eu convido você para Pergunte a si mesmo qual modelo de casal você tem hoje e qual gostaria de ter. Desejo acompanhá-lo no caminho da construção de um casal, para curar suas feridas de infância para que sua companhia ao lado de alguém seja de ampla realização e reciprocidade.
