Tenho vergonha do meu parceiro: por que isso está acontecendo comigo e o que posso fazer?

A vida de casado nem sempre é cor-de-rosa. O mais comum é namorar alguém que vemos mais bem do que mal, mas é uma questão de tempo até ficarmos um pouco mais objetivos e não conseguirmos parar de olhar para alguns aspectos negativos que, embora ignorantes, estejam lá.

Às vezes atinge níveis tão altos que chega um momento em que nos envergonha namorar essa pessoa, mesmo que a amemos e queiramos continuar o relacionamento.


Talvez pessoas que pensam “tenho vergonha do meu parceiro” eles ficam muito preocupados, achando que são superficiais e ruins para poder pensar isso. No entanto, pode haver uma explicação, e existem soluções. Vamos ver como.

    tenho vergonha do meu parceiro

    Não podemos escolher por quem nos apaixonamos porque o amor está além do nosso controle. Não é incomum nos apaixonarmos por alguém que pouco tem a ver com quem somos ou com nosso grupo de amigos e familiares. Objetivamente, podemos não achá-lo bonito, estiloso, com trabalhos que não correspondam às nossas expectativas, com traços de personalidade um tanto excêntricos e gestos rudes. Mas apesar de todos esses “problemas”, ainda adoramos.

    Ninguém namora alguém que não gosta nem um pouco. Quando estamos apaixonados somos capazes de ver as muitas qualidades que essa pessoa tem, mas também olhamos para as coisas que temos medo de que sejam ridicularizados ou criticados por nossos amigos ou familiares. Há coisas sobre nosso parceiro que nos causam alguma rejeição. Sim, você poderia dizer que temos vergonha de nosso parceiro.

    Na maioria dos casos, o problema não é com ele, mas com a forma como percebemos nosso parceiro e o que achamos que os outros vão pensar dele. O principal problema por trás da vergonha de nosso parceiro não é que ele tenha muitas coisas negativas ou que nosso ambiente seja essencial para nossos relacionamentos, mas que nós, como indivíduos, os percebemos como mais ameaçadores e importantes do que os outros pensam sobre tudo o que fazemos e pare de fazer. Superestimamos o quanto achamos que os outros nos verão e nossos parceiros.

    Não devemos nos preocupar com o que as outras pessoas pensam de nosso parceiro, porque o mais importante é que estamos confortáveis ​​com ele. Se esse homem ou mulher nos faz rir, nos entende e nos satisfaz na intimidade, o que os outros pensam é demais. Além disso, ter vergonha dele quando estamos com mais pessoas pode fazê-lo parecer superficial. Quando há amor, o resto não importa.

    Mas apesar de ser justo, nem tudo é tão simples. Seja superficial ou não, se nos sentimos desconfortáveis ​​com seu físico, seu comportamento, ou se sentimos que nosso parceiro não se encaixa muito bem em nossa vida social, há um problema que precisa ser resolvido.

    Embora o importante é que ele nos respeite e nos apoie, e que ele é uma boa pessoa, se ele não se encaixa com nossos amigos e familiares e é até causa de drama e escândalo quando estamos com nossos conhecidos, é claro que o relacionamento vai mal.

      A função da vergonha

      A vergonha é uma emoção muito humana e, como outras, tem uma função evolutiva. O sentimento de vergonha é uma reação social que funciona como um sinal de alarme que tenta nos proteger da exclusão do nosso grupo social de referência. Nesse sentido, a vergonha pode ser vista como uma reação de sobrevivência, pois fora do grupo, sem receber apoio e proteção, dificilmente sobreviveríamos.

      Falando em ter vergonha do nosso parceiro, podemos aproveitar para falar sobre a ligação “Efeito refletor por proxy”. Esse efeito é acreditar que os outros prestam muito mais atenção a nós e às nossas ações do que realmente prestam. Mas não nos importamos porque, embora possa parecer paranóico, é completamente normal que sintamos que os outros estão prestando atenção no que estamos fazendo ou não, outra coisa é que é real. É simplesmente um dos muitos fenômenos psicológicos que influenciam nossa percepção social.

      Diante disso, é lógico pensar que esse fenômeno também ocorre quando saímos com nosso parceiro em público, principalmente com pessoas cuja opinião e atitudes em relação a nós importam tanto quanto nossos amigos e familiares. É normal sentir vergonha e medo pelo que pensam do nosso parceiro, então agora que estamos com outra pessoa suas ações se tornarão nossas ações. Relações significativas foram incorporadas ao nosso “eu”, tornando-se um “nós”.

      Em um sentido positivo, traços em nosso parceiro que percebemos como algo positivo podem aumentar nossa auto-estima. No entanto, se percebermos o comportamento dele como algo socialmente inadequado, teremos a impressão de que as pessoas vão pensar que o seu jeito de ser também é o nosso jeito, pois como mencionamos aqui, existe um “nós”. Os casais não são vistos como dois indivíduos, mas como um todo. O que um membro da relação diz e faz também é associado e atribuído ao outro, mesmo que o outro não tenha feito nada.

        Tenho vergonha da imagem social do meu parceiro

        Podemos ter vergonha da imagem social que percebemos de nosso parceiro. Pode acontecer quando, depois de um tempo de namoro e esgotado o estágio de se apaixonar, começamos a perceber nosso parceiro de uma forma mais “objetiva” e sua maneira de estar em público não nos convence.

        Se sim, você deve se perguntar O que você realmente quer. Se o seu parceiro é de uma certa maneira, pode haver alguns aspectos da vida dele que você não gosta, assim como ele não deveria gostar de você.

        Contudo, não podemos sujeitar nosso parceiro a mudanças que estão além de suas possibilidades e, claro, força de vontade. Não podemos mudar alguém pelo que não é, nem forçá-lo a fazê-lo.

          Por que eu não tinha vergonha antes?

          Uma das principais razões pelas quais temos vergonha de nosso parceiro agora e não antes é que opessoas mudam. Tão simples.

          O que costumava ser divertido quando estávamos namorando agora é chato ou até infantil, como ir a uma festa ou fazer grandes piadas. Isso é especialmente verdadeiro quando eles estão em um relacionamento há muitos anos, têm filhos e pelo menos uma das duas partes amadureceu, vendo o outro como alguém que ainda está em uma fase mais jovem de sua vida. . .

          Também pode acontecer que tenhamos mudado nosso círculo social, um círculo onde o comportamento de nosso parceiro se descontextualizou e do qual não temos certeza de que ele o receberá bem. Muitas vezes o que começou como atrativo para o nosso parceiro acaba se tornando chato diante da repetição., a passagem do tempo e sobretudo a descontextualização desta ação.

          Meu parceiro sempre faz o que eu disse para ele se envergonhar

          Podemos estar cientes do que é embaraçoso sobre nosso parceiro. Não apenas isso, mas também os informamos, talvez um pouco abruptamente.

          O que não gostamos em nosso parceiro pode não parecer uma coisa tão ruim para ele que não o faça de propósito, mas sim como um hábito, algo que ele aprendeu inconscientemente e sem intenção. perturbar ninguém. Se soubéssemos desde o início que não gostávamos da maneira como ele se comportava ou fazia as coisas, é provável que ele evitasse que isso se tornasse um hábito.

          Estamos agora diante do problema que é algo tão internalizado e automatizado que custará horrores largar o hábito que tanto nos incomoda. E já que ele está fazendo isso há um tempo, vamos dizer a ele agora que isso nos incomoda, ele vai interpretar isso como não fomos sinceros ou estamos exagerando.

          A mudança será difícil, especialmente se dissemos errado e não explicamos por que temos vergonha do que ele diz ou faz. Responder com um simples “está errado” ou “tenho vergonha” não esclarece as coisas.. Se fizermos isso do ponto de vista da crítica, da repreensão e da proibição de conduta, obteremos exatamente o efeito contrário: obrigar nosso parceiro a fazer o que mais nos incomoda. A liberdade de agir como quiser está ameaçada.

            O que fazer?

            Como mencionamos, ter vergonha tem muito a ver com a forma como percebemos o que está acontecendo ao nosso redor, e não como as coisas realmente acontecem. Quando temos vergonha de nosso parceiro, na maioria das vezes é porque acreditamos que os outros estão nos julgando negativamente por algo que fazem, não porque o que eles fazem ou dizem é necessariamente errado ou porque realmente importa para os outros.

            No entanto, se há realmente algo em seu comportamento ou estilo de vida que consideramos prejudicial para nós e um problema real, é legítimo dizê-lo e fingir mudá-lo. No entanto, deve ser dito de forma assertiva e com um tom adequado, pois ninguém recebe como positivo saber que seu parceiro tem vergonha disso.

            Devemos falar sobre o assunto sem criticar, sem polemizar e nunca durante o tempo fez ou disse nada que nos incomodasse. Melhor falar sobre isso depois, quando estivermos todos mais calmos. É inútil comentar no momento do incidente, porque dificilmente você terá a oportunidade de fazer algo a respeito.

            Deixe-o saber que você não está confortável com o que ele fez ou disse, mas evite culpá-lo por seu comportamento com palavras ofensivas e duras. Não é uma boa ideia dizer a ele coisas como “foi muito ruim”, “você é vulgar”, “foi bobagem”…

            A última coisa que você precisa agora é que seu parceiro fique na defensiva., sentindo-se agredido ao ouvir seus comentários azedos e ásperos. No mínimo ele se sentirá atacado, ele deixará de te ouvir porque estará mais preocupado em articular sua defesa e depois te atacar dizendo o que é constrangedor no seu jeito de ser.

            Você precisa dizer a ele como você acha que essa maneira de se comportar pode afetar vocês dois. Se isso só diz respeito a você, o principal problema é que é algo que o incomoda., e a solução provavelmente está mais em você do que na outra pessoa.

            Referências bibliográficas

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            • Robertson, Theresa e Sznycer, Daniel e Delton, Andrew e Tooby, John e Cosmides, Leda. (2018). O verdadeiro gatilho da vergonha: basta a desvalorização social, o mau comportamento é inútil. Evolução e comportamento humano. 39. 10.1016/j.evolhumbehav.2018.05.010.

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