Por que tantos casais têm conflitos durante as férias?

Quando começamos um relacionamento, tendemos a nos sentir completamente conectados ao nosso parceiro. Ainda podemos nos surpreender com seus pensamentos ou atitudes, mas o sentimento geral é de uma conexão permanente e sólida.

A partir daí é muito fácil enfrentar as férias. Passar todo o nosso tempo juntos, sem interromper nossas obrigações diárias, está em perfeita harmonia com nossos desejos.


Férias: um desafio para o bem-estar do casal

Porém, quando um casal está em crise, as férias nem sempre são os dias esperados.. Dá a sensação de que, quando estamos juntos e com menos obrigações, esse sentimento de desconexão se torna mais poderoso, mais difícil de ignorar.

No dia a dia, podemos atribuir a nossa falta de conexão a mil fatores: que não temos tempo, que o trabalho nos absorve muito, que as crianças precisam de muita atenção, da academia, das refeições dominicais com a família. , compras, limpeza, temos mil e um compromissos, …

É verdade que esses ou outros fatores geralmente estão presentes em todos os casais e minimizam sua capacidade de prestar atenção no dia a dia, mas o que não é verdade é que eles são o que os separa.

Gerenciar o tempo juntos

Eles geralmente fazem com que comecemos a nos sentir desconectados um do outro, mas se os separarmos, esse sentimento de desconexão não vai embora. Portanto, quando estão de férias, não estão presentes, mas o sentimento com o casal permanece o mesmo, todos os alarmes disparam.

Quando saímos para um fim de semana romântico e ainda não parece que podemos nos sentir próximos, nos preocupamos, pensamos que talvez nosso relacionamento nunca mais seja o mesmo. Descobrimos que estabelecemos uma distância entre nós na qual nos sentimos mais seguros, mas não mais confortáveis, e que, embora os padrões desapareçam, a distância permanece.

Normalmente, há um desejo de que as coisas sejam as mesmas novamente, E isso não significa apagar nossas obrigações ou nossos “filhos” da equação, mas se pudermos nos sentir como um casal novamente como antes de chegarem, e se não diariamente, pelo menos neste fim de semana. Exatamente do que ele falou antes.

Há muitos casais que depois de fazerem essa tentativa e verem que não dá certo, ou mesmo depois que pararam de tentar e passaram a passar o verão apenas com os parentes para não terem que enfrentar essa realidade. , vá à terapia., Com a esperança de que talvez, com alguma ajuda, as coisas possam ficar um pouco menos ruins … porque poucos sonham em imaginar que podem ser tão boas ou até melhores do que no início.

E você pode, nem sempre, não vou mentir para você, mas em muitos casos você pode.

Como a terapia de casal pode nos ajudar?

a Terapia centrada na emoção (TFE) é um modelo de terapia que nos permite explorar as razões desse sentimento de desconexão.

Não é uma terapia na qual discutiremos como discutiremos nossos problemas de conflito. Sinceramente, entendo que os casais que vêm à minha consulta são geralmente pessoas plenamente capazes de ter trocas de opiniões mais ou menos satisfatórias em quase todas as suas relações (família, trabalho, amigos …) e que têm a sensação de que “ficar atolado” em suas discussões de relacionamento. Na verdade, eles não têm nada a ver com suas habilidades para formular e receber críticas, ou com suas boas ou más técnicas de tomada de decisão, … mas dá a sensação de que nas discussões do casal entram em jogo emoções que os pegam e isso os fez reagir de uma forma muito determinada.

O sentimento de desconexão não surge apenas porque temos opiniões diferentes das de nosso parceiro, ou mesmo porque essas opiniões nos levam a uma discussão mais ou menos acalorada, mas aparece quando sentimos que essa discussão está colocando em perigo nosso vínculo com nosso parceiro , que aborda questões fundamentais: como me vejo; como o outro me vê; como vejo no relacionamento …

É quando eles sentem que nosso vínculo está na corda bamba, quando a discussão se torna especialmente dolorosa, porque os dois, cada um a seu modo, fazem o possível para impedir que o vínculo se rompa, e geralmente o fazem de maneiras diferentes. E quase no ao contrário, aumentando a insegurança do outro e, conseqüentemente, a sua própria.

Como podemos ajudar os casais a não se sentirem inseguros?

De acordo com a Dra. Sue Johnson, criadora do Modelo de Terapia para Casais Focados Emocionalmente, existem apenas três fatores essenciais que nos fazem sentir que nosso relacionamento como casal é seguro. Precisamos saber se nosso parceiro estará disponível, receptivo e emocionalmente envolvido conosco.

  • disponibilidade: Você está aqui para mim? Posso te ligar? Você estará lá?

  • receptividade: Você está interessado? Você me quer Eu sou importante para você? Posso confiar em você para me responder quando eu precisar de você?

  • participação: Você está determinado a se envolver emocionalmente e prestará atenção em mim?

O modelo TFE dá aos terapeutas treinados na técnica um mapa claro do caminho a seguir para atingir essa sensação de desconexão, na qual é difícil falar sobre um assunto ou mesmo sair de férias juntos. Link seguro no qual todas essas perguntas são respondidas com um SIM, e podemos sentir como se estivéssemos de “férias” em nossa vida cotidiana.

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