Primeiro, para entender o que é o vício emocional, precisamos falar sobre o vício puro. eu quando falamos sobre vício, falamos sobre desligar.
O apego não é apenas uma teoria psicológica. De Bond Psychology entendemos o apego como um modo de vida e uma forma de compreender relacionamentos e vínculos. O bloqueio não é apenas na psicologia, está em nossas vidas o tempo todo.
As características do enforcamento
O que está pendurado? Agarrar é sinônimo de dependência, perseverar, estar em contato com os outros para sobreviver. Por sermos pequenos, e isso é o que temos em comum com os animais (entre outros), nossa necessidade básica é nos sentirmos seguros, protegidos …
Essa necessidade é saudável, fundamental, universal e não podemos negar. Depender dos outros é essencial em determinados momentos da nossa vida, principalmente quando somos crianças.
O que acontece quando os nossos cuidadores principais (pais, avós …) não conseguem nos suprir com essas necessidades básicas, ou não o fazem sistematicamente? Que podemos desenvolver um estilo de apego inseguro. Ou seja, não aprendemos a depender saudavelmente de nossos pais.
Essa insegurança nos levará a relacionamentos instáveis quando formos adultos. Relações que viveremos com muitas angústias mas das quais não conseguiremos sair. Nós vamos precisar de qualquer maneira.
A necessidade constante de estar ligado a alguém, sem poder se autorregular, e morar sozinho quando precisar é chamado de dependência emocional. É como um vício, mas para pessoas.
Que fatores geram dependência emocional?
Como já observamos, um estilo de apego inseguro é o que leva ao vício emocional. Abaixo veremos um exemplo.
Uma garota cresce em uma família tradicional. O nome dessa garota é Clara. Ele tem 2 irmãos. A mãe dela não tem tempo para ser dividida entre os 3 irmãos e não sabe conviver emocionalmente com a filha. A filha às vezes fica triste porque está brincando sozinha, e a mãe sempre trabalha ou cozinha comida para ela e seus irmãos.
Essa mãe, ao mesmo tempo, veio de outra mãe (a avó da menina) que não se afetou muito. Portanto, ele não aprendeu a receber carinho, por isso não dá muitos abraços e beijos em sua filha. Além disso, com o pai longe de casa o tempo todo, a filha se sente cada vez mais solitária. O pai sempre traz para casa um doce para compensar essa ausência, e a filha fica muito feliz. Essa menina, já adulta, terá interiorizado um medo muito grande de ficar sozinha, pois é assim que se sentia em casa e ninguém a sustentava.
Além disso, a explicação que esta menina deu é que ela merecia ficar sozinha, porque a mãe dela era um pouco fria e distante e isso só podia ser porque ela tinha algo de ruim nela, ela não merecia amor. A menina prefere dizer mil vezes a si mesma que é má e não ficar zangada com a mãe por não ser afetuosa e quebrar aquele vínculo. Lembre-se que quando somos pequenos só pensamos em sobreviver e manter vínculos sim e não, desligando-nos de emoções que colocam em risco esse vínculo, como raiva, medo, tristeza de se sentir sozinho …
Que tipo de vínculo esse adulto manterá no futuro e como?
- Homens distantes e frios que valorizam muito a parte material, como o pai
- Aparentemente independentes, homens fortes, não muito vulneráveis, mas ao mesmo tempo atenciosos, talvez homens mais velhos. A garota precisa de segurança e, aparentemente, este estilo de casa pode ser dado a ela.
- Ele dirá nos laços do medo ao abandono, que o outro irá embora, o deixará em paz, e assim por diante. Isso levará a comportamentos de dependência emocional: controle, ansiedade ao menor sinal de distância (como não dar uma mensagem de alô), necessidade de ser constantemente valorizada, etc.
O problema de Clara é que ele continua a observar homens frios e emocionalmente distantes, que vão de fortes a fortes. Ele acredita que esses homens vão se transformar e dar a ele todo aquele amor e reconhecimento que ele não recebeu de seus pais. E continuaremos a explicar que os homens não lhe dão esse amor porque há algo de ruim nela e ela não merece amor. Porque no final, esses homens sempre acabam deixando-a sozinha. Clara opta por repetir sua história inconscientemente na tentativa de resolver. Paradoxal e fascinante, certo?
Podemos, portanto, ver que Clara ele projeta sua história familiar para seu parceiro. Clara acha que está se apaixonando por esses homens. Mas ela só se apaixona pelo que sempre faltou: segurança, reconhecimento, amor incondicional, carinho … Porque quando falamos de amor, falamos de apego, não daquele mito romântico equivocado que a empresa nos contou.
Portanto, a necessidade infantil descoberta de Clara o mantém em laços que não o preenchem apenas para que a história mude. História que não pôde mudar na infância porque privilegiou o vínculo consigo mesmo. E tudo bem, como todas as crianças fazemos. Porque simplesmente não podemos sobreviver. Temos que fazer isso em massa, como animais.
Mas e quando somos adultos? Por que não desistimos desse relacionamento? Precisamente, e tomando como referência o exemplo acima, para isso. Porque pensamos que não somos o suficiente e não vamos encontrar alguém melhor, porque temos medo da solidão como na infância, porque estamos sempre à espera que este casal (que são essencialmente conflitos dos nossos pais) mude e nos dê o que deveria ter sido nosso.
O casal é apenas um reflexo do conflito que apareceu pela primeira vez em nossa infância. E isso é vício emocional. É uma gaiola. É uma prisão. É uma parede de concreto. Uma parede contra a qual lutamos para tentar mudar e moldar como quisermos. Tentamos mudar nossos parceiros e isso só nos machuca, nos deixando arrasados e destruídos.
A dependência emocional é um vínculo cujas necessidades da criança não são adequadamente atendidas.
Como posso saber se sou emocionalmente dependente?
Primeiro, reconheça e aceite que temos um vício emocional. Isso pode acontecer principalmente nos relacionamentos, mas também com nossos parentes e amigos.
Você se sente valorizado em seu relacionamento? Você sente que gostaria de mudar a outra pessoa? Você tem momentos de raiva, desespero ou tristeza muito intensos …? Ao mesmo tempo, você sente que a outra pessoa é mesmo que se ela o deixasse, você morreria? Você se sente incompreendido no relacionamento? Devemos escolher homens que são narcisistas, egoístas, frios, distantes, imaturos ou excessivamente protetores? Sentiu a ausência de seus pais ou, ao contrário, um vínculo muito próximo com alguém? Você saiu e retomou seu relacionamento várias vezes? Você sofre de emoções muito intensas em seu relacionamento como se estivesse em uma montanha-russa (ansiedade, vazio, pensamentos obsessivos, idealização e ódio pelo casal …)? Você desconfia do seu parceiro? Você quer mudar de parceiro? Você já foi submetido a alguma forma de abuso, seja físico ou psicológico?
Aqui estão algumas das perguntas que você pode fazer a si mesmo para ver se você tem um vício emocional ou não.
Como curar o vício emocional?
O vício emocional, como vimos, é um problema excitante. É um distúrbio de escravidão. Então, deve ser curado com uma pessoa que tenha um estilo de pegada segura. Um vínculo saudável com um terapeuta que gere segurança, autonomia e independência é o melhor tratamento psicológico.
A dependência afetiva está ligada ao vínculo e, portanto, ao apego e / ou traumas ocultos que descrevemos em artigo semelhante.
Então uma boa maneira de curar é ir à sua raiz, em nossa infância. Assim, examinaremos as primeiras relações de vínculo com os pais, dinâmicas, transações, gestão emocional, espaço-tempo, brincar com a criança, etc.
Posteriormente, trabalharemos as memórias que deram origem a essa dependência emocional.. Se dermos o exemplo, vamos curar as memórias do sentimento de solidão dessa garota. Quando passarmos por esse duelo, nós o encerramos. Se não houver medo da solidão, não haverá necessidade de escolher um parceiro fora desse vazio, nem de permanecer em relacionamentos que não são adequados para nós. Escolheremos um parceiro de acordo com nossos valores, necessidades, projetos comuns, skin, etc.
Também estaremos trabalhando nas relações que temos atualmente: como definir limites, ferramentas para ser mais autônomo, para se valorizar mais, etc.
Você não pode deixar de pensar que cada um tem sua própria história e é diferente, por isso deve ser revisto na terapia. A história de Clara é apenas uma entre muitas.
Mas também pudemos encontrar a história de Matthieu, que sempre viveu para e para uma mãe que perdeu o marido desde os 6 anos … Tornou-se então uma espécie de parceira da mãe dele. Ele atualmente tem uma esposa que é como sua mãe, idosa, executiva, que lhe diz o que fazer, etc. Mas nem ele nem ela (cujo papel na infância era cuidar dos irmãos como filha adulta) gostam de um relacionamento. Parece uma relação mãe-filho …
E, não só isso, mas o Matthew finalmente formou este casal, depois de anos sem ter estado com nenhuma garota, porque para ele o principal era a mãe dele, e a mãe dele não gostava de nenhuma das suas namoradas …
Qual é a sua história? Você quer sair do vício emocional para sempre? Conecte-se de forma saudável e amorosa comigo e com o Psychology Link. Estamos esperando por você.
