O surgimento de uma relação externa com o casal, que identificamos como infidelidade, está frequentemente associada a um acúmulo de reações e sofrimentos entre os diferentes atores presentes no conflito.
Hoje em dia, em nossa sociedade, há uma tendência a banalizar um pouco o conceito de infidelidade: nada difícil, tudo gira em torno da “obsolescência planejada”, do que é leve e circunstancial.
No entanto, apesar da liberdade de continuar ou não no relacionamento, continuamos em busca do parceiro perfeito, aquele que nos dure para sempre e em quem possamos confiar a todo custo. O que pode ser feito na terapia em caso de infidelidade?
O que chamamos de infidelidade
Embora tenhamos tradicionalmente colocado o rótulo de infidelidade em relacionamentos externos que envolvem sexo, o que realmente o identifica é o conceito de traição, ocultação e violação dos acordos previstos no casal. Por exemplo, Hall e Fincham (2006) referem-se à infidelidade como “um relacionamento sexual, romântico ou emocional que viola o envolvimento exclusivo no relacionamento”.
No entanto, para alguém quebrar o noivado de que estamos falando, um processo de separação emocional ou psicológico deve ter ocorrido com antecedência. O encobrimento da insatisfação ou desconforto emocional, que tem a ver com a própria experiência de infidelidade da pessoa e que não é necessariamente atribuível à relação.
A infidelidade consiste em mentir ao oficial e, também e muitas vezes, à terceira pessoa do triângulo, porque o mais difícil é desistir de “tudo”.
O medo da solidão, rejeição, vazio… dão origem a comportamentos de negação e mentiras consumadas que confundem o casal e permitem que continuem a evitar conflitos.
Quando um casal chega à terapia com um conflito aberto por causa de uma questão de infidelidade, é comum ver o membro infiel representar uma deterioração insondável ou crise no relacionamento como a causa de seu comportamento. Ou seja, justifica seu encobrimento, possivelmente descoberto pelo casal recentemente, e legitima-o pelo sofrimento inerente ao sigilo, incompreensão ou distanciamento progressivo.
No entanto, é totalmente inconsistente atribuir à vítima a responsabilidade pela infidelidade.
O que envolve infidelidade
As implicações da infidelidade são as seguintes:
- Quebra unilateral do pacto acordado na época.
- Engano consciente e intencional.
- Traição de lealdade.
- Não se comprometa.
lealdade tem a ver com confiança, não sexualidade. Com comprometimento, lealdade, perseverança e consistência. E basicamente com a palavra dada.
O que é alto, na realidade, é uma relação desigual onde o amante se adapta ao que o infiel pode oferecer, aceitando a mentira em que se mete e, por outro lado, o casal oficial-vítima não consegue decidir. situação (em detrimento de qualquer decisão possível, a qualquer momento, do casal infiel).
Consequências da infidelidade nas pessoas
Estas são as diferentes maneiras que a infidelidade afeta psicologicamente as pessoas envolvidas.
Para os ‘infiéis’
A inibição (tanto na tomada de decisões quanto na ação) do infiel leva à enorme insatisfação pessoal de quem não ousa enfrentar o conflito ou a insegurança interna. Ele terá cada vez menos habilidade para lidar com as diferentes situações que o fazem se sentir infeliz.
Encontramos, em muitos casos, uma pessoa evasiva (com uma afeição evasiva insegura, de que falou Bowlby, típica de pessoas que se desconectam de suas emoções negativas, não reconhecem sua angústia, não pedem ajuda). Ele está alienado, ele se dissocia. Com a vontade de guardar para si todas as vantagens, de manter o sistema numa estrutura inalterada … mente, manipula, desinformaetc.
Encontramos alguém que, talvez, em sua fuga do vazio existencial, ele busca a infidelidade a excitação que lhe permite não sentir angústia nem o aumento da depressão vital.
Se você perder o parceiro oficial e a pessoa amorosa, pode acabar naquela depressão que tanto evitou. E ele será vítima da variação de um status quo que trouxe um tremendo benefício emocional.
Para o amante
A pessoa amorosa ele se torna cúmplice da mentira. Apesar da precariedade de sua situação, ele concorda em esconder o vínculo estabelecido. Há dissociação, distorção cognitiva, inveja, vaidade … falta de empatia com a vítima enganada … Além disso, acreditamos nos argumentos da vítima da pessoa infiel, que culpa o parceiro oficial pelo desconforto vital e conjugal.
Além disso, ele não tem reconhecimento oficial, vive nas sombras … condenado à solidão e a incapacidade de viver um relacionamento completo. Ela também é uma pessoa enganada que é forçada a um relacionamento elusivo e assimétrico.
Existe uma distância emocional que causa muita dor e a presença de dúvida constante em face de uma promessa nunca cumprida.
Para a “ vítima ”
Quando o casal oficial descobre a infidelidade, ele vê como tudo o que ele tinha garantido é varrido ao mesmo tempo. Encontramos os efeitos típicos do estresse pós-traumático, que paralisam profundamente a vida do sujeito: distúrbios do sono, forte irritabilidade, hipervigilância, reações nervosas, medos …
As ruminações da pessoa enganada, sobre o ocorrido, passam a interferir em seu funcionamento diário. O trauma do momento torna difícil confiar em alguém novamente, e surge o medo de experimentar a vida.
O comportamento violento pode ocorrer contra o parceiro ou outra pessoa, Ou a busca imediata pela separação, buscando evitar o sofrimento decorrente da deslealdade. Também pode haver uma reação obsessiva ao encontrar segurança de que o relacionamento externo acabou: perguntas obsessivas sobre o que aconteceu e / ou comunicação agressiva. Estamos chorando: raiva, ansiedade, depressão …
Quando é decidido manter a relação oficial
Como lidar com a reconstrução
Apesar da raiva, decepção, sofrimento … muitos casais, vítimas de infidelidade, tentam dar um ao outro a oportunidade de continuarem juntos. Para fazer isso, a terapia de casal pode ajudar a construir uma estrutura de trabalho que permite consolidar o que ainda está de pé. Argumenta-se que é possível recuperar a relação, a menos que um dos dois membros esteja disposto e, portanto, não vá cooperar, ou o dano sofrido seja tão grande que a vítima não possa suportá-lo.
Claro, independentemente da assistência de um terapeuta, mediador, profissional treinado ou trabalho pessoal … os casais têm que lidar com uma série de pontos a partir dos quais começar a emergir do colapso.
Em primeiro lugar, os casos extraconjugais não resultam de problemas no casal, mas a infidelidade deteriora o relacionamento. Não podemos justificar a deslealdade pelos problemas presentes no relacionamento. A qualquer momento, a pessoa pode ter mencionado o desconforto do parceiro, pedido ajuda ou se separado. Além disso, não se justifica que o contato usual com a pessoa amorosa persista.
Em segundo lugar, a pessoa infiel deve saber que as reações de seu parceiro são uma consequência do comportamento injusto e enganoso que ele manteve com ela. O comportamento da vítima não corresponde a reações raras, são compreensíveis e podem prolongar-se ao longo do tempo.
As emoções que o traidor sente decorrem do dano causado ao vínculo (vínculo semelhante ao dos filhos com os pais, base segura para a descoberta do mundo). A segurança foi perdida, a pessoa traída acredita que não pode mais esperar nada de sólido da relação: se o ninguém em quem mais confia o magoou … a sensação é que ele pode estar em perigo com outra pessoa. O infiel deve saber que seu parceiro foi traumatizado, essas não são reações patológicas.
Além disso, é fundamental que a pessoa desleal conte e narre (não se trata de explicar ou justificar o que aconteceu). a vítima deve entender: Uma história coerente que faz sentido, que dá quadrados. Você não pode continuar mentindo, nem mesmo nos detalhes ou nos fatos. Continuar a esconder dói ainda mais: o casal não consegue curar seu sofrimento.
Assim, o infiel deve contar a história real: o que o levou a se envolver na aventura impedirá outras possíveis aventuras. A vítima deve ter fortes motivos para acreditar que isso não acontecerá novamente, ela quer saber os detalhes da aventura. Quanto mais as pessoas sabem sobre si mesmas, mais você pode reconstruir a confiança por meio de maior credibilidade. O conde entende como teve que se esconder e as pessoas envolvidas, ou seja, as estratégias que desenvolveu para viver a experiência de forma secreta.
Por outro lado, a vítima terá que se preparar para ouvir o outro, A desativação emocional é necessária. Compreender sua raiva permitirá que você desencoraje 1 reatividade que pode ser perigosa.
Finalmente, devemos evitar que os dois se machuquem, definir limites e fornecer diretrizes para regular o comportamento entre eles:
- Quanto tempo eles podem ficar juntos.
- Se eles vão dormir juntos e / ou vão fazer sexo.
- Que informações serão fornecidas aos filhos, familiares originais ou amigos.
A pessoa traída terá que aceitar o sofrimento para evitar uma escalada emocional destrutiva. Estar aberto às emoções, sem se defender, permitirá que você fique por dentro do que realmente importa.
Processo de reconciliação
Quer decidam ficar juntos ou terminar, o perdão entre os membros do casal é necessário. O perdão e as desculpas podem ser dados separadamente. A pessoa ofendida pode perdoar sem que a pessoa ofendida se arrependa ou peça desculpas. E também notar que o arrependimento e o pedido de perdão não implicam na libertação do mesmo pela vítima.
Se eles acabarem seguindo caminhos separados, é importante fechar a cena antes de passar para a próxima.: Romper para escapar do conflito ou fugir com a pessoa amorosa geralmente não funciona (as pessoas carregam os problemas para o próximo relacionamento).
Indignado, pactos devem ser concluídos:
- Não se machuque mais: você tem que especificar os limites do que é intolerável (traição, mentira, insultos …).
- honestidade total
- Enfatize a assertividade, papéis de relacionamento e comunicação.
Afinal, o trabalho é baseado na verdade, em resolvendo ambivalência, reparando o dano, Na gestão dos sintomas e na construção de um novo relacionamento. É a pessoa infiel que deve consertar os elos danificados, ela é a melhor colocada para isso. Mas vai depender das seguintes variáveis para atingir maior velocidade de melhoria e sucesso na reconstrução de torque:
- empatia
- compreensão
- paciência
- vontade
- responsabilidade
- comprometimento
Estratégias para evitar falar e recusar-se a responder pela pessoa que traía indicam um comprometimento limitado com a reconstrução do casal. O não reconhecimento da gravidade do ocorrido denota recusa em se responsabilizar pelos atos cometidos. Falar é difícil, mas muito necessário, assim como é preciso passar da hostilidade e do preconceito a um ambiente cordial propício à comunicação por parte da vítima.
Finalmente, Sternberg sugere que o amor é baseado em compromisso, paixão e intimidade.
- A paixão aumentará com a abertura ao desejo e à relação sexual.
- O noivado, que é uma das partes mais afetadas pela infidelidade, será reconstruído com o esforço dos dois para ficarem juntos.
- A intimidade, prejudicada pelo sigilo e mentira, será boa com o comportamento de auto-revelação o que nos mostra toda a nossa vulnerabilidade. Em outros contextos, esta manifestação de culpa seria utilizada para a acusação e aplicação da punição pertinente, mas no contexto do casal, uma resposta de aceitação e reconhecimento de tristeza e vergonha permitirá compartilhar. Esta fraqueza e aumenta e se abre . para a privacidade perdida.
Referências bibliográficas:
- Hall, JH e Fincham, FD (2006). Dissolução da relação após a infidelidade: os papéis das atribuições e do perdão. Journal of Social and Clinical Psychology, 25, 508-522
- Sternberg, RJ (1986). Uma teoria triangular do amor. Revisão psicológica, 93, 2, 119-136.
- Jauregui Balenciaga, MI (2018). Retratos ocultos. Psicologia da infidelidade. Ed. Círculo vermelho.
- García Figuera. A recuperação do casal após a infidelidade. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.
