Quando solicitados a batizar como é experimentar o amor, a maioria de nós diz, não sem razão, que é algo que vai muito além das palavras.
Apaixonar-se vem com uma torrente hormonalE, de certa forma, nosso cérebro reage como se estivéssemos consumindo um remédio toda vez que aquela pessoa designada está por perto.
Mas nas bases dos relacionamentos não há apenas uma cascata de hormônios: também existem expectativas. É um componente da vida emocional que pode ser expresso em palavras, pois são ideias simples de como é ou deveria ser o namoro.
No entanto, embora estejamos no reino das palavras, muitas vezes ignoramos nossas próprias expectativas, e é exatamente isso que pode fazer com que se tornem uma armadilha mental. E é que as expectativas podem nos transformar em escravos de nosso próprio relacionamento, a ponto de a pessoa que dá sem receber somos sempre nós.
Relações assimétricas e seus efeitos
Antes de entendermos o papel que as expectativas desempenham em tudo isso, podemos parar para ver o que o torna assim. lutando muito por um relacionamento causar tanto desconforto.
Se algo caracteriza as relações assimétricas, ou seja, aquelas em que é sempre a mesma pessoa que se esforça e se sacrifica, é um misto de cansaço, estresse e desamparo. A fadiga se deve ao fato de que, material e psicologicamente, fazer o relacionamento ‘funcionar’ depende de nós. Não há ninguém ao nosso lado em uma experiência que, paradoxalmente, tem sua razão de estar compartilhando algo emocionante.
Isso não significa apenas que faremos um esforço para enfrentar as situações difíceis, mas também caberá a nós, a qualquer momento, decidir qual decisão tomar, escolher a opção menos ruim. porque este namoro um pouco mais longe sem ter resolvido o problema subjacente e sabendo que ele reaparecerá mais cedo ou mais tarde. É este último que gera estresse: a angústia antecipatória de saber que só alcançamos um alívio momentâneo.
Desamparo anda de mãos dadas com desesperoE há um paradoxo nelas: as expectativas que causam essas sensações são, ao mesmo tempo, as lentes pelas quais examinamos nosso problema amoroso para ver se podemos encontrar uma saída.
Por que as expectativas podem criar uma desaceleração emocional
Para entender o impacto psicológico de dar tudo de si por um relacionamento, você precisa entender que as expectativas em relação a um namoro sempre estarão lá. Ter crenças sobre como será ou deveria ser esse compromisso nos permite entendê-lo, apontando em uma direção. Isso significa que as relações assimétricas em que alguém se sacrifica constantemente pelo outro não surgem simplesmente pela existência dessas expectativas.
Então, como surgiu o problema? Pessoas que apostam muito em um relacionamento o fazem em parte para ter um sistema de valores no qual sacrifício puro é considerado uma coisa boa e digna. Deste ponto de vista, situações de constante exploração e abuso de poder por parte da nossa parceira não só não nos avisam que estamos numa relação tóxica, mas também nos dão mais motivos para continuar a sacrificar por ela, para continuar a testar esta capacidade de sacrifício . sem ceder à adversidade.
Nesses relacionamentos armadilha, o problema é que a longa história de sacrifício pessoal feito para fazer o relacionamento funcionar é uma razão para continuar fazendo isso indefinidamente. É um loop, Fenómeno em que as causas deste compromisso constante na relação são, ao mesmo tempo, o efeito de continuarmos a fazê-lo à custa da nossa saúde.
Por que nos sacrificamos dessa forma pelo relacionamento?
Já vimos que as relações assimétricas em que um dá tudo e o outro mal se esforça se devem em grande parte ao efeito que certas expectativas têm sobre nós: em particular, a expectativa de siga em frente apesar da adversidade para que surjam, sejam eles quem forem, e sem pensar muito na sua antecipação.
Mas … quais mecanismos psicológicos explicam por que podemos nos comportar de maneira tão absurda em uma das áreas mais importantes de nossa vida? É uma dissonância essencialmente cognitiva.
Dissonância cognitiva e sacrifício sem fim
A dissonância cognitiva é uma sensação de desconforto que surge quando a temos em mente duas ideias ou crenças conflitantes e ao qual atribuímos importância. Para tornar essa sensação desagradável (e ela pode se transformar em uma obsessão que constantemente chama nossa atenção), uma ideia precisa “vencer” a outra.
No entanto, esta batalha de crenças quase nunca termina com o uso da razão. Na verdade, geralmente fazemos “nyaps” para fazer a dissonância cognitiva desaparecer.
Por exemplo, no caso de relações assimétricas, essas idéias são geralmente as seguintes:
- Relacionamentos reais não terminam e você tem que se sacrificar por eles.
- Esse desconforto que o relacionamento me causa é evitável.
Nessa luta de crenças, pode-se dizer que a segunda opção é mais atrativa porque oferece uma saída e está ligada a uma sensação de bem-estar. E, no entanto, muitas pessoas optam pela primeira opção. Porque? Porque é ela quem faz que nossas crenças e nossa visão das coisas enfraquecem menos.
Se assumíssemos que um relacionamento em que outra pessoa não está fazendo a sua parte não é um relacionamento adequado para nós, seríamos confrontados com muitas dissonâncias cognitivas, pois nossa autoimagem teria sido muito afetada: seria mostrado que este sacrifício por algo que você formou parte de sua própria identidade não faz sentido e precisamos construir uma nova visão sobre as coisas que nos fazem sentir bem sobre nós mesmos e sobre nossas decisões.
Quanto mais cedo for cortado, melhor
É por isso que é importante identificar as situações em que nossas expectativas atuam como uma prisão para nossa vida emocional.
Embora os relacionamentos sejam uma coisa para mais de uma pessoa, a dissonância cognitiva vamos ser aqueles que boicotam uns aos outros, Transforme o desconforto causado por expectativas prejudiciais em um motivo para continuar a capitalizar sobre essa fonte de desconforto.
