Meu parceiro é muito egoísta: o que fazer?

Grande parte dos problemas que surgem nas relações de casal surgem de relações assimétricas, ou seja, aquelas em que existe uma parte que dá mais do que recebe.

Essas assimetrias podem assumir várias formas: às vezes há queixas causadas pelo ciúme que uma pessoa sente ao ver que não consegue controlar o outro, às vezes são decorrentes da dependência emocional e da necessidade de aprovação constante do outro, etc. Em todo caso, uma das fórmulas mais comuns usadas por quem vai à psicoterapia para tratar esse desconforto é: “Eu sinto que meu parceiro é muito egoísta”.


Neste artigo, veremos quais problemas estão por trás desses tipos de reclamações e o que pode ser feito para resolvê-los e superá-los.

    O casal egoísta: um fenômeno mais complexo do que parece

    Um dos fenômenos mais estudados no campo da psicologia é o que chamamos de “erro fundamental de atribuição”. Esse fenômeno psicológico pode ser entendido como um viés, ou seja, uma forma distorcida de interpretar a realidade que, embora irracional, é comum em nosso modo de pensar.

    O erro fundamental de atribuição é o seguinte: atribuímos o comportamento dos outros à “sua maneira de ser”Algo como a sua essência como indivíduos, ao passo que para interpretar o que se faz, se leva em conta as circunstâncias que levaram a essa ação e, em geral, o contexto que nos influenciou; isto é, fora de nós.

    Pessoas que regularmente chegam à conclusão de que seu parceiro é egoísta, muitas vezes o fazem por causa desse preconceito; eles presumem que aquelas atitudes e comportamentos que vêem no outro revelam sua verdadeira personalidade, com tudo o que isso implica. Pensamentos pessimistas surgem sobre o futuro do relacionamento e sua viabilidade.

    Como acontece com quase todas as distorções cognitivas em que frequentemente caímos, não há indicação de que o erro fundamental de atribuição esteja nos levando a errar sempre que ocorre. Embora sirva para simplificar a realidade, às vezes justa, e se nenhum comportamento pode ser explicado como se as pessoas estivessem completamente desligadas de seu entorno, é possível chegar a uma decisão fundamentada que não compensa por ter feito todos os sacrifícios envolvidos. pessoa com mudança.

    Em suma, o erro de atribuição fundamental é um “atalho” que nos permite tirar conclusões de uma maneira relativamente direta e, às vezes, isso é o que melhor nos ajuda a entender o que está acontecendo … às vezes não. É por isso que, em várias ocasiões, se a relação não for totalmente tóxica e claramente prejudicar uma ou ambas as partes, vale a pena considerar o que está realmente além deste pensamento superficial de “meu parceiro é egoísta”.

    O que fazer se seu parceiro estiver se comportando de forma egoísta

    Aqui estão algumas coisas que recomendo que você tenha em mente ao lidar com questões como essa em sua vida amorosa.

    1. Mudar de substantivo para verbo

    Lembre-se de que se você quiser abordar o problema de uma perspectiva construtiva, você deve rejeitar a ideia de que o egoísmo faz parte da essência do seu parceiro; caso contrário, todas as explicações que acreditamos descrever o que está acontecendo serão circulares e só geram mais hostilidade e frustração: ele age como um egoísta porque é egoísta e vice-versa.

    Em vez disso, precisamos nos concentrar no comportamento, aquelas ações específicas que ocorrem no tempo e no espaço. A pessoa não é egoísta, ela se comporta de forma egoísta.

    Assim, teremos clareza do que precisa ser mudado: a falta de envolvimento nas tarefas domésticas, a tendência a reclamar se o plano de fim de semana desejado pela outra pessoa não for escolhido, etc. Com um objetivo específico em vista, é possível buscar soluções; sem ele nada pode ser feito.

      2. Coloque-se no lugar da outra pessoa

      Pode ser óbvio, mas em situações como essa, onde há conflito aberto ou latente, muitas pessoas esquecem o que significa se colocar no lugar do outro. Isso não significa deixá-lo falar sobre como é ficar imediatamente na defensiva por causa das acusações que vemos em suas palavras; envolvido entender sua versão dos eventos e relacionar esse conhecimento com o que sabemos sobre os valores, prioridades e medos dessa pessoa.

      Não significa concordar com isso, nem considerá-lo moralmente desculpável; é entender a lógica por trás de suas ações e sentimentos. Só se fizermos isso teremos uma base para decidir conscientemente se há uma possibilidade de reajustar essa relação ou se é melhor terminá-la.

      Claro, devemos insistir que em casos extremos onde há abuso, a prioridade não é entender o que está acontecendo, mas sair do caminho do perigo.

      3. Chegue a um acordo sobre as mudanças de hábitos que afetam vocês dois.

      Mesmo que você chegue à conclusão de que os comportamentos mais problemáticos surgem de seu parceiro e não de você, é melhor aplicar propostas de correção de comportamento que comprometam a ambos (mas não na mesma medida), e não apenas o outro. . Desta forma, vocês vão motivar uns aos outros contribuir mais para o relacionamento, por um lado, e valorizar essas mudanças de comportamento e facilitar manter uma atitude construtiva, por outro lado.

      4. Participe da terapia de casais

      A terapia de casal é um ambiente altamente recomendado para lidar com esse tipo de problema. Os psicólogos costumam trabalhar com questões que não dizem respeito a uma pessoa, mas surgem na interação entre namorados, entre marido e mulher, etc.

      Não só oferece a possibilidade de se expressar abertamente com o apoio de quem arbitra e que não julga nem toma partido; Além disso, programas de modificação de hábitos e padrões de pensamento são aplicados para transformar o relacionamento em um terreno fértil no qual o amor é fortalecido, sempre que possível.

      5. Em caso de separação, evite vingança

      A falha não deve ser interpretada como falha seDado o custo de permanecer mais tempo no relacionamento, demos a você a chance de melhorar a si mesmo.

      Mas, uma vez que isso aconteça, não é aconselhável “cortar” usando a situação como vingança pessoal; Isso não apenas causará danos desnecessários à outra pessoa, mas também pode criar crenças em nós que nos causam ainda mais desconforto. O fato de termos magoado nosso ex-parceiro geralmente nos dá mais motivos para criar ressentimento em relação a ele.

      Você está procurando ajuda profissional?

      Se você planeja consultar um psicólogo para resolver um determinado tipo de problema, Sugiro que você entre em contato comigo para uma primeira sessão de terapia. Sou psicólogo especializado em terapia cognitivo-comportamental e terapias de terceira geração, e lido tanto com pacientes individuais quanto com casais. Você pode me encontrar em meu centro de terapia localizado em Almeria e por meio de meus serviços de terapia online onde quer que esteja.

      Referências bibliográficas:

      • Albuquerque, JP (2017). Família, conflitos familiares e mediação. Editorial Ubijus. México.
      • Biscotti, O. (2006). Terapia de casal: uma visão sistêmica. Buenos Aires: Lumen.
      • Fisher, H. (2006). Anatomy of Love: A Natural History of Acasalamento, Casamento e Por Que Nos Perdemos. Nova York: WW Norton & Company.
      • Morgan, JP (1991). O que é codependência? Journal of Clinical Psychology 47 (5): páginas 720-729.

      Deixe um comentário