Que alegria da cuando depois de tanto esperar ou procurar, finalmente encontramos aquela palavra que nada mais pode nomear, enche nossas bocas e encolhe nossos corações, a palavra “amor”.
Uma vez formalizada a relação e passada pelos três vértices do triângulo de Sternberg (intimidade, paixão e compromisso), com mais ou menos sucesso, sentimos que tudo está a correr conforme os nossos desejos (ou pelo menos é o que queremos acreditar ).
Então, o que acontece quando decidimos adicionar mais uma variante à equação do nosso amor? Ou seja, quando decidimos transformar uma equação simples de primeiro grau em uma equação mais complexa de segundo grau, complicando assim os problemas não resolvidos com nosso parceiro, além de juntá-los aos novos, o que obviamente envolve cuidar de uma pessoinha recém-chegada a este mundo e que coloca “patas arriba”, todo o nosso planejamento e ideia de controle que tínhamos até este momento.
O que fazer quando você se sente sobrecarregado, quando esse famoso triângulo equilátero de Sternberg desmorona: você perde a intimidade com sua parceira (ou seu desejo por ela) e/ou decide não cumprir o compromisso e/ou a paixão dá uma grande brilhar por causa de sua ausência?
Estágios até a paternidade/maternidade
Vamos voltar no tempo para o momento exato em que você vê seu parceiro pela primeira vez, ou melhor, o momento em que sentimos aquela pontada no coração e começamos a ver essa pessoa de uma forma diferente da forma como a víamos. até então.
Mais tarde, quando achamos que o relacionamento pode melhorar e decidimos ir morar juntos ou casar ou os dois, a vida começa a ser fantástica, salvando aquele pequeno grande precipício como a própria convivência. Uma vez que nos adaptamos um ao outro, da melhor maneira possível, continuamos a desfrutar do relacionamento.
Temos o nosso espaço pessoal, o nosso espaço para o casal, o sexo como se fosse um prato de feijão com chouriço, saboreamos quando temos vontade. Planejamos qual dia ir ao cinema, passeios com amigos, nossas escapadinhas de fim de semana, nossas férias e até onde passar o Réveillon e o Réveillon. Acreditamos que a vida é maravilhosa e que estamos no céu, e que nada nem ninguém pode escurecer este momento da relação em que nos encontramos.
Esta fase é caracterizada pela paixão e pela busca ativa de intimidade. con nuestra pareja e também parece haver algo recíproco do outro lado.
Como um videogame… Vá para a próxima tela
Chega um momento em que, depois de algum tempo na fase anterior (talvez meses ou anos), um dos dois (geralmente ela) ou ambos decidem, ou decidem, passar as coisas para outro nível: quebrar a monotonia, passar para a próxima tela, na forma de aumentar o número da unidade familiar com uma pequena haste. O compromisso com o parceiro é forte nesta fase.
Pode ser também que a decisão de aumentar os membros da família seja tomada porque, após a fase anterior, eles percebem (um ou ambos) da deterioração da relação e pensam (um ou ambos) que a solução é ter um bebê; pois será a cola que unirá os pedaços quebrados que a convivência e a monotonia causaram.
Pode acontecer que seja um acidente imprevisto e de repente, tudo muda, tudo era um “bug” no videogame e esse “bug” nos leva para a próxima tela, sem ter nos preparado para este novo nível mais difícil do que aquela em que fomos inexoravelmente atraídos.
Enfim, a gravidez continua normalmente, está tudo bem dentro da gestante, graças a Deus. Fora do útero, mesmo com medos típicos de pais de primeira viagem, você caminha o melhor que pode pelos estágios do relacionamento, mais ou menos discutindo, mas seguindo em frente.
Bom Dia! Eu sou a personificação do caos e vim para ficar
Finalmente, chega o dia da entrega, temos essa pessoinha em nossos braços. Estamos com muito medo, mas também é o melhor dia de nossas vidas.
O casal não grávido assistiu ao parto e viu a futura mãe com dor, gritando, chorando, suando. Ela experimentou toda essa dor do parto e da cura na primeira pessoa, trazendo sua dor à tona através do significado que trazer e conhecer seu filho lhe deu.
Com o tempo, vemos como cada vez temos menos tempo para nós mesmosnão temos tempo para nossos pequenos prazeres diários, nem para nossos pequenos prazeres como casal.
Perdemos a intimidade, não tendo a possibilidade de realizar as atividades que costumávamos fazer com nosso parceiro (como cinema, sair, sexo…).
Podemos observar aqui, como de forma inversamente desproporcional, multiplicam-se as recriminações, discussões e gritos, entre outros, com o casal, e tudo isso com uma melodia de fundo em forma de lágrimas contínuas às vezes e intermitentes às vezes. intervalos irregulares (o que é mais frustrante), em outras ocasiões.
Nossa ideia de controle, o planejamento que tínhamos em mente antes da chegada do nosso bebê estava bagunçadonos sentimos sobrecarregados, não sabemos mais o que fazer, estamos mais irritados, tudo nos incomoda mais.
Por que isso acontece?
Ter um filho envolve uma infinidade de responsabilidades para as quais uma pessoa não está preparada, especialmente como pai de primeira viagem. Contar com o apoio do companheiro é algo muito importante, pois parafraseando Donal Winnicott, o apoio físico e psicológico (vestimenta) da mãe grávida ao filho é muito importante, mas o apoio da outra parte do casal também é mãe . , para que ela possa desempenhar melhor o papel de apoio à criança.
Geralmente é aí que surgem esses problemas que podem acabar desencadeando, entre outras coisas, a renúncia de continuar a manter esta relação de casalou mantê-lo, mas procure relacionamentos paralelos, e um longo etcétera que não faça nada mais do que acrescentar mais um prego ao caixão do relacionamento.
O cuidado desse pequenino que veio ao mundo de comum acordo entre o casal já causa grande tensão na relação: a divisão das responsabilidades do novo membro da família e dos afazeres domésticos, a falta de sono, o aumento do cansaço. ..
Esse tipo de desgaste, se ocorrer aos pares, como se fosse um barco, que já estivesse perdendo água em vários lados, se incluirmos esse peso grande, fará com que ele afunde mais facilmente.
Quando um dos dois era quem queria ter o bebê, é mais provável que surjam respostas passivo-agressivas de repreensão e, eventualmente, explodam em gritos e discussões constantes; pois tudo isso é bem aspergido com água na forma de gritos e demandas constantes da criança pequena para a futura mãeo que só mina ainda mais essa relação já tensa.
A mesma coisa acontece quando você está tentando consertar um relacionamento que acabou e você tem um filho com a intenção de se manter ocupado e, assim, esquecer as conversas habituais. O que geralmente acontece aqui? Porque esses problemas que o casal “esquece” ficam “emaranhados” como se fosse um tumor, e no final, a relação acaba sendo mortalmente ferida (se já não era o caso antes de decidir engravidar); explodindo como um vulcão em erupção, gritando na cara dele, insultando uns aos outros com raiva, e tudo isso na presença da criança que, embora não entenda, sente a energia que essas discussões liberam e afeta seu desenvolvimento, entre outros.
E agora?
O fundamental a se ter em mente, para que um relacionamento dê certo, é que haja uma boa comunicação, falar sobre quaisquer dificuldades e/ou problemasajudar uns aos outros e confiar uns nos outros.
Encontre algo que o satisfaça e o ajude a desabafar, a fim de diminuir o nível de estresse e saturação causado pelo estresse (tomar um café com os amigos, comprar algo que você gosta…), encontrar algo para fazer em casal para fortalecer nossa relação, intimidade crescente, pois é ela que leva os maiores golpes no dia a dia e é preciso fortalecê-la para que suportar facilmente o ataque da paternidade/maternidade (curtir juntos um filme, comer fora, etc.).
Seria muito bom não cair no erro de se anular e “secar” a relação de casal, tudo para o bem da criança, pois o que se consegue aqui é crescer um mal-estar que acaba se voltando contra a criança .
Acaba empoderando essa pessoa e culpando-a por não ter tempo para si mesma., nem fazer nada como um casal. Esse repúdio aumentou com o passar do tempo dentro de nós, quando a responsabilidade é nossa em todos os momentos em que decidimos dar um passo atrás e colocar os pequenos em primeiro lugar.
O mais saudável, uma vez atendidas as necessidades básicas do caule, é buscar nossos pequenos prazeres que nos ajudam a “respirar” e enfrentar o dia seguinte com força e resistênciasem nos ver cada vez com menos força e se sentir “zumbis” na vida.
Por isso é preciso mimar-se e regar a relação do casal como se rega uma planta, sem que tudo isso tenha que ser feito em detrimento do cuidado dos filhos.
Recomendações
Como mencionei, encontrar algo que o ajude a aproveitar e se desconectar do seu relacionamento é essencial: técnicas de relaxamento, aumento da comunicação no casal, resolução de conflitos parentais efetivamente e eficientemente…
Se você sente que não pode ou não sabe como se comprometer ou se comprometer entre seu parceiro, se você não sabe como ter intimidade com seu parceiro novamente, ou se você não sabe como fazer nenhuma das coisas mencionado no início desta seção, vá a um profissional é uma alternativa altamente recomendada.
