Discussões de casal são uma das experiências mais estressantes de nossas vidas. As discussões em qualquer relacionamento nascem da raiva, da decepção ou da insegurança, te esgotam e te desencorajam. Nos relacionamentos ou nas relações familiares, eles nos fazem sentir particularmente vulneráveis, pois são laços muito próximos e onde compartilhamos não apenas o bem-estar, mas também a identidade pessoal. O que faz as pessoas discutirem tanto? As discussões podem ser gerenciadas? Como pará-los?
Um dos maiores erros que cometemos nas discussões é acreditar que elas são inevitáveis. Achamos que as discussões surgem porque o outro é injusto (um juízo de valor em relação ao outro), porque perdemos o controle, por incompatibilidades ou porque nos sentimos desapontados ou atacados. Mas essas são, na verdade, interpretações que nos impedem de aprofundar o problema.
As discussões são realmente evitáveis, mas para isso você deve primeiro se aprofundar no motivo pelo qual elas estão acontecendo e o que precisa mudar em você (a outra pessoa não pode ser controlada) para impedir que elas aconteçam.
A mudança pessoal é isso: conhecer a si mesmo, conhecer a si mesmo e aplicar as mudanças necessárias para acabar com essa situação desagradável para sempre. É o que veremos neste artigo: por que as discussões acontecem, qual é o problema psicológico subjacente e como podemos gerenciar essa raiz e evitá-la.
Este problema é muito comum não só no nosso dia-a-dia mas também nas consultas psicológicas. Nos casos em que acompanho as pessoas em seus processos de mudança como psicóloga e coach onde elas têm esse problema, vemos que a dificuldade não está realmente nas discussões, mas no que as motiva. Vamos tentar fazer o primeiro passo deste processo de mudança uma leitura para você hoje. Vamos nessa!
A origem das discussões
Toda discussão parece ser um episódio de raiva. A raiva é uma emoção desagradável e sobretudo ativa, porque envolve grande energia de sua parte e o mobiliza a agir. A raiva faz com que levantemos as mãos, nos movamos rapidamente, aumentemos o volume de nossas vozes e fiquemos na defensiva ou até mesmo atacando (com ironias, acusações, reprimendas, etc.).
O simples fato de nos deixarmos levar pela raiva nos faz sentir que estamos certos, que o que pensamos é exatamente o que está acontecendo… nossa emoção é o resultado do que você interpreta como um evento, não a realidade.
A raiva sempre surge por uma razão simples: você não gosta de algo que aconteceu e quer mudá-lo. Por sua vez, querer mudar o que está acontecendo (ou agir contra a outra pessoa, que é o que estamos discutindo) implica que você quer manter o controle. E querer controlar, de forma mais profunda, está ligado ao medo de perder o controle.
Sentimos raiva porque temos medo de nos sentir vulneráveis. A raiva é uma forma de medo ativo. Quando as situações estão além do seu controle porque a outra pessoa está agindo de uma maneira que faz você se sentir desconfortável ou vulnerável, a raiva surge como um sistema de controle. Mas raramente funciona. A raiva só provoca discussões, cada vez mais discussões, e acaba sendo um comportamento frequente e uma forma de se relacionar que vicia essas relações, as esgota e muitas vezes as faz desaparecer.
É no casal que eles ocorrem com mais frequência. Por quê?
Raiva e discussões dentro do casal
Em uma relação experimentamos um bem-estar, um vínculo íntimo, nos dissolvemos no outro, e através dessa união compartilhamos um bem-estar que nunca depende 100% de você, pois são duas pessoas envolvidas. Por isso, e à medida que a relação avança, surgem medos, inseguranças, mecanismos para tentar validar o que acreditamos que pode acontecer, surgem expectativas e exigências. Por causa da necessidade de ter controle sobre nossos relacionamentos (como casal ou não), as discussões surgem.
As discussões nunca são úteis. O útil é aprender a definir um limite claro quando você não quer receber um determinado tipo de comportamento (que também pode ser verbal). Os limites ajudam você a comunicar o que você quer, o que você não quer, o que você pode, o que você não pode, etc. Limites são necessários, mas discussões são muitas vezes o resultado de não saber como estabelecer limites de tempo (além de não saber entender e administrar nossos medos e inseguranças).
Qualquer tipo de conflito ou discussão surge então por uma razão fundamental: uma dificuldade em entender e administrar o que você sente, que por sua vez condiciona o que você interpreta e, finalmente, seu comportamento. Esses tipos de emoções (medo, insegurança, raiva, frustração, também culpa) podem ser muito pegajosas e condicionar nossos relacionamentos, prejudicando-os. Como sair do círculo vicioso?
Vou te dar 5 chaves que são um processo de mudança pessoal para você. É fundamental trabalhar com cada uma dessas etapas para que o problema seja deixado para trás e não apenas você para de discutir, mas a raiva é reduzida em intensidade, frequência e duraçãocom o qual você ganhará qualidade de vida, calma, acolhimento e segurança.
A mudança necessária (parar de discutir)
Também não podemos controlar os relacionamentos. Mas você pode aprender a entender e lidar com como se sente, como você aprecia, como você aborda seus relacionamentos, o que te faz discutir, para que a mudança aconteça dentro de você e você viva com mais paz e aceitação, para que você possa viva seus relacionamentos com calma e com maior grau de consciência (a partir daí, você pode tomar as decisões certas). Estes são cinco passos fundamentais.
Antes de vê-los, lembre-se que em Human Empowerment você tem a possibilidade de agendar uma primeira sessão exploratória comigo (você também pode acessá-lo no meu perfil de autor em psicologia e espírito). Durante esta sessão, que podemos ter via Whatsapp, podemos nos conhecer, aprofundar seu problema, encontrar uma solução e ver como posso acompanhá-lo em seu processo e obter a mudança que você precisa 100%. Importante: Esta é uma verdadeira consulta psicológica, por isso é importante que você realmente queira resolver o que está acontecendo com você.
Primeiro, entenda como você se sente
Os seres humanos tendem a reagir automaticamente à forma como nos sentimos. No entanto, nossas emoções são o resultado do que você interpretou, da nossa compreensão das situações e principalmente da forma como lidamos com elas. (sempre do nosso comportamento). Quando começamos a entender melhor o que suas emoções significam para você, você consegue enxergar as situações com maior abertura, o que ameniza a raiva e a discussão não acontece.
Segundo: aprenda a gerenciá-lo
Aprender a entender e gerenciar suas emoções é uma mudança que servirá para o resto de sua vida, não apenas para agora ou para seus relacionamentos.. No entanto, como você lida com suas emoções não é por meio de um processo ou curso pensativo, mas por meio de suas próprias ações. Nossos comportamentos são aqueles que gerenciam as emoções para torná-las mais intensas, frequentes ou duradouras. Aprender a gerenciar suas emoções o ajudará a desenvolver mais aceitação, segurança, calma e confiança. Isso é o que aprendemos em um processo de mudança pessoal, pois toda mudança vem sempre da emoção (somos seres emocionais e eles nos condicionam em tudo o que fazemos e pensamos).
Terceiro, trabalhe com sua comunicação
A nossa forma de comunicar (se é mais imperativa, opaca, inclusiva, etc.) cria dificuldades na hora de nos conectarmos com o outro, e por isso surgem mais discussões. Por sua vez, sua comunicação é uma forma de ação verbal, que afeta certas emoções e as reavalia. Uma mudança nesta parte criará um sentimento diferente que gradualmente o ajudará a lidar com o que você sentir.
Quarto: Reavalie seu conceito de parceiro
Os relacionamentos são muito subjetivos, pois vivemos em um mundo globalizado, onde nos vendem um relacionamento amoroso ideal que não é realista. Quando você mergulha no que estar em um relacionamento significa para você, você pode descobrir muito e se conhecer melhor.. Onde você constrói seus relacionamentos? Por confiança ou por necessidade de segurança?
Quinto: Estabeleça limites (pessoais e pessoais)
Definir limites claros nos ajuda a evitar discussões. Mas esses limites não devem estar apenas um no outro, mas também em você (em termos do que você pode ou não abordar, resolver etc.). Quando não estabelecemos limites, nos sentimos muito mais esgotados e as discussões têm um efeito mais desagradável.
O processo vai além
Esses cinco passos fazem parte de um processo de mudança muito mais profundo e, por sua vez, prático, com o qual você pode parar de discutir para sempre (não ficar com raiva, porque isso é natural, mas ficar com raiva não influencia tanto). Eu lhes envio muito encorajamento, entusiasmo e compromisso com essa mudança. Lembre-se que no Empoderamento Humano você tem a oportunidade de dar o primeiro passo.
Obrigado por pensar em você, Rubén Camacho.
