Quando rompemos um relacionamento, é normal que pelo menos uma das pessoas envolvidas seja questionada se existe alguma possibilidade de retorno, se ele pode continuar amigo daquele ex. No final, ele ainda tem esperança de que não seja o fim.
Uma separação não é uma coisa confortável, mas não se afastar do outro pode torná-la ainda pior. Por isso, em muitas ocasiões, e ao contrário do que se possa desejar, é preferível eliminar toda forma de contato com nosso ex-cônjuge.
Chama-se contato zero, essencialmente evitando ver fotos, enviar mensagens ou ficar com a pessoa com quem você terminou.. Vamos examinar mais de perto os benefícios dessa estratégia e entender por que isso é o que não está funcionando.
Contato zero após o rompimento: é útil para proteger nossas emoções?
O contato zero é um período de tempo durante o qual é feita uma tentativa de remover todas as formas de contato com o ex-parceiro. Embora o termo contato zero seja usado principalmente para separações, a verdade é que se aplica a todos os tipos de relacionamentos, tanto pessoais quanto profissionais. Você pode decidir cortar todos os laços com uma ocupação muito exaustiva, uma amizade tóxica ou com um dos pais. que ele não nos trata como merecemos.
Um aspecto muito importante na aplicação dessa estratégia após o rompimento com alguém é o controle dos estímulos. Não se trata apenas de eliminar o contato físico, ou seja, evitar ficar com ele.
Você também deve evitar falar com ele, seja por telefone, mensagens instantâneas ou redes sociais, e até mesmo evitar terceiros, sejam eles os pais do nosso ex, amigos em comum ou qualquer pessoa envolvida de alguma forma. Seja neste relacionamento, seja às memórias, como fotos ou músicas ouvidas juntos. Em outras palavras, deve-se fazer um esforço para remover qualquer estímulo que lembre aquela pessoa.
É difícil superar a ideia de aceitar uma separação. Sempre nos perguntamos se haverá uma segunda parte. Mas é melhor aceitar que o relacionamento acabou e que a melhor maneira de superá-lo é tentar seguir em frente, não ficar preso ao passado e evitar lembranças e lembranças. As tentações não tornam o sofrimento pior.
O contato zero não deve ser confundido com “fantasma”. O “fantasma” consiste em cortar todo o contato com o casal, sem que ela se dê conta. Ou seja, romper brutalmente o relacionamento, sem explicar ao outro porque decidiu terminar o casal ou dar-lhe a oportunidade de explicar o que pensa a respeito.
O “fantasma” é uma forma antiética de encerrar um relacionamento, enquanto a técnica do contato zero é que uma vez que o relacionamento seja mutuamente acordado (mais ou menos), é decidido evitar qualquer forma de contato, para não sofrer e prolongar o processo de ruptura.
Tempos emocionais difíceis
Cortar a seco o relacionamento e evitar qualquer contato posterior não é uma tarefa fácil, mas é necessária em muitos casos. Devemos parar de nos enganar e aceitar que é altamente provável que o relacionamento seja rompido para sempre.
“Podemos ser amigos” ou “Não quero te perder como amigo” é uma forma de trapacear, de acreditar que mais cedo ou mais tarde a relação se restabelece, o que é muito improvável. Por tudo isso torna-se necessário aplicar a estratégia de contato zero, mas primeiro é preciso pensar um pouco, seja para determinar se é a mais adequada, ou se você está pronto.
A primeira coisa a fazer é pensar nas possíveis consequências do contato contínuo. Talvez se continuarmos pensando que podemos ver nosso ex nas redes sociais, tê-lo em contato móvel ou vê-lo de vez em quando, isso nos cause sofrimento emocional na forma de estresse, ansiedade e problemas de saúde. .mental.
Com base nisso, precisamos esclarecer o que queremos para nós mesmos, que somos, em essência, as pessoas mais importantes em nossa própria vida. Ninguém quer se sentir mal, um sentimento tão comum após um rompimento, e todos nós queremos retomar o controle de nossas vidas, algo que não tínhamos quando namoramos alguém em um relacionamento que não levava a lugar nenhum. Devemos estabelecer o que é melhor para nós.
É normal que a decisão de cortar todo o contato seja assustadora. Afinal, aceitar a ideia de que você não vai namorar outra pessoa gera incerteza, tanto no fato de não sabermos como será nossa vida sem essa pessoa, quanto no fato de não sabermos se encontraremos alguém novo. De qualquer forma, precisamos ser fortes e estabelecer um forte desejo de mudança diante do medo, focando em melhorias que nos levem a não prolongar o sofrimento.
Quando é aconselhável aplicar esta estratégia?
Use a estratégia de contato zero é especialmente útil quando você vive em um relacionamento difícil há muito tempo.
Como vimos, embora seja particularmente aplicável em relacionamentos, também é útil no contexto de trabalho, amizades tóxicas e família que nos prejudicam. Se essas pessoas não nos deram nada e parece que não precisam de mudar, é melhor retirar todos os meios à sua disposição para nos contactar e vice-versa.
Controvérsia de contato zero
A técnica de contato zero tem sido bastante controversa, não pela técnica em si, mas pelo propósito pelo qual muitos acabam por aplicá-la: pegue o ex. Muitos gurus do amor afirmam que a melhor maneira de recuperar alguém após o término é parar de fazer contato com essa pessoa.
Segundo eles, mais cedo ou mais tarde a outra parte “vai ver que não consegue viver sem nós” ou “vai perceber o erro que cometeu ao nos deixar, fazendo-nos sentir muitas saudades, embora não a tenhamos contactado”.
Deve ser entendido que a principal razão pela qual o contato zero deve ser feito com nosso ex é superar a separação da maneira mais saudável e rápida possível. Ao deixar de vê-la, de falar com ela e de evitar qualquer estímulo relacionado a ela, evitaremos esticar o sofrimento psicológico associado à separação. Não se trata de pensar que haverá um futuro juntos, mas de aceitar que, muito provavelmente, o relacionamento definitivamente acabou. Resistir a isso nos fará mais mal do que bem.
Querer reunir o casal é uma coisa legítima, mas fazer assim não é. Usar essa técnica com a intenção de trazer nosso parceiro de volta é uma forma disfuncional de lidar com a separação. É masoquismo emocional combinado com desonestidade com nosso ex, já que, a princípio, sugerimos que aceitamos mutuamente a separação, mas orquestramos como voltar com ela.
Resumidamente, somos manipuladores se nossa intenção é mostrar que estamos rompendo o contato e aceitando o fim do relacionamento. Como pretendemos voltar com nosso parceiro se nosso novo relacionamento será baseado em mentiras e desconfiança? Claro, essa não é uma maneira saudável de tratar um ex ou a nós mesmos.
Referências bibliográficas:
- Blumer, MLC, Hertlein, KM e VandenBosch, ML (2015). Para o desenvolvimento de competências pedagógicas básicas para práticas tecnológicas de terapia de casal e familiar. Terapia familiar contemporânea: um jornal internacional, 37 (2), 113-121. doi: 10.1007 / s10591-015-9330-1
- Celano, M. (no prelo). Habilidades de psicologia de casal e família para psicólogos de serviços de saúde A Fiese, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: American Psychological Association.
