Como lidar com a infidelidade: 7 dicas eficazes

Uma das crises mais sérias e comuns que um casal enfrenta ao longo de seu ciclo de vida, é o que acontece com a infidelidade.

As estatísticas sobre a sua frequência variam amplamente e podem ir de 20% (Institute of Family Studies 2017, Fincham 2016) a 70% (Rodrigues 2016), pois não é fácil distinguir o que é infidelidade e o que não é. Não é.

Portanto … Como agir diante da infidelidade? Neste artigo, veremos uma série de recomendações.

O que sabemos sobre infidelidades?

É importante presumir que a disseminação das mídias sociais ampliou a oportunidade e a definição de infidelidade, ao mesmo tempo que confunde a linha entre flertar e ir além. O componente de virtualidade de uma aventura cibernética também pode afetar nossa avaliação de estarmos ou não enfrentando a infidelidade.

Qualquer maneira, em cerca de metade da terapia de casais, a infidelidade de alguns de seus membros é a fonte da demanda (Glass 2003, Camp 2007). Em outras palavras, o contato secreto com um terceiro, seja físico ou virtual, é considerado traição pela outra parte.

As perguntas a seguir são um clássico da psicoterapia: é possível perdoar uma infidelidade? Isso é necessariamente o fim do casal? Posso recuperar a confiança na outra pessoa? Como agir diante da infidelidade?

No caso de casais em terapia, pelo menos o desejo de encontrar uma solução para que o relacionamento continue pode ser pressuposto, de modo que eles parecem ter alguma esperança de que o relacionamento possa ser reconstruído. Ao contrário da crença popular, não só é possível superar a infidelidade, mas, bem administrado, pode fortalecer o vínculo do casal e ser o ponto de partida para um relacionamento mais próximo e mais bem estabelecido.

Obviamente, o processo para chegar aqui é muito exigente emocionalmente para ambos os membros do casalE apesar da intenção de reparar o grave dano causado, é possível perceber que no final o engano não pode ser perdoado. E isso vai depender de vários fatores, como suas características, suas motivações (não, não são apenas as infidelidades nos relacionamentos que dão errado) ou as implicações que isso pode ter para o futuro do relacionamento.

Obviamente, também influencia a força do relacionamento e as crenças e valores de cada membro do casal.

Como a pessoa que se sente traída experimenta isso?

A pessoa enganada chega para consulta (invariavelmente, independentemente da extensão do caso) em um estado agudo de dor e raiva, muito maior se não houvesse grau de suspeita ou nenhum sintoma de que havia problemas no relacionamento; o fator surpresa pode deixar o enganado em um estado de perplexidade.

Nessas condições, aliás, a pressão social e moral no sentido de que o certo a fazer é romper o relacionamento pode ser muito forte se você não quiser deixar aquele que nos foi infiel e se tornar um fator de ansiedade e conflito emocional. .

aqui é importante trabalhar para evitar a aparência de ressentimento, Uma crônica do sentimento de raiva que facilmente conduz ao caminho da vingança e da retribuição eterna. A famosa frase “perdoe, mas não esqueça” é o prelúdio desse fenômeno e nem é preciso dizer que é uma forma de fechar erroneamente e não realmente superar o problema (Camp, 2007).

A experiência de quem cometeu infidelidade

Por sua vez, a pessoa que cometeu a infidelidade geralmente tem vários graus de culpa: Ele sabe que o que fez é moralmente errado e enfrenta as consequências reais de seu comportamento, que em muitas ocasiões lhe é inesperado (um mecanismo comum de proteção ao fomentar a infidelidade é minimizá-las).

A atitude na terapia é geralmente defensiva, porque espera-se que o profissional se posicione contra ela e antecipe que não será ouvido e que seus motivos não serão levados em consideração.

Já que para apoiar a infidelidade é essencial mentir, também é comum para ele apresentar algum tipo de conflito interno sobre sua própria autoestima. Obviamente, é mais provável que ele esconda informações importantes por medo.

Como lidar com a infidelidade

Se a intenção é superar a infidelidade, a recomendação é recorrer à terapia de casal: embora não seja essencial, o aparecimento de uma figura externa que possa ajudar a orientar o processo facilita muito.

A psicóloga do casal é uma profissional capacitada para lidar com essas questões. sem interferência de seus próprios códigos morais e, claro, sem se aliar a nenhum dos dois membros do casal. Uma situação bastante comum na primeira visita, onde as pessoas geralmente procuram uma “convicção” em vez de uma solução.

Aqui estão algumas das chaves importantes para saber como lidar com a infidelidade e uma situação tão complicada.

1. Esclareça a demanda e ajuste as expectativas

É possível que tenha ocorrido uma mudança estrutural no casal que ninguém conhecia ou queria lidar. Além disso, existem desejos e necessidades individuais que o relacionamento não atendeu. Ou que o projeto do casal seja incompatível.

Em todas essas circunstâncias, é essencial esclareça o que se espera do relacionamento no futuro e, é claro, evite basear-se em vingança ou submissão.

2. Promova um clima de sinceridade

Nesse sentido e seguindo o que foi dito no ponto anterior, é importante evitar ter agendas ocultas; não é incomum, por exemplo, enfrentar a terapia de casal com a intenção secreta de romper o relacionamento, usando-a como desculpa para demonstrar a impossibilidade de solução. É importante ser honesto consigo mesmo e com os outros, Por mais doloroso que possa ser.

3. Ouça e apoie a dor daqueles que foram enganados

A necessidade básica de quem sofreu infidelidade é se sentir ouvido, compreendido e ter seu desconforto reconhecido. Em muitos casos, isso coexiste com uma hostilidade lógica em relação ao outro lado, que pode reagir sem se expor às consequências.

No entanto, é essencial reconhecer o dano causado em sua dimensão exata, Aceite o seu compromisso e comprometa-se a repará-lo.

4. Substitua a culpa pela responsabilidade

Para fazer isso, o sentimento de culpa deve ser substituído por um sentimento de responsabilidade. Para o transgressor, reconhecê-lo e supor que agiu unilateralmente e sem deixar ao casal qualquer margem de decisão, estando pronto para iniciar ações restaurativas. Para os enganados, supere a vitimização e explore se houve uma intervenção (por ação ou omissão) para criar as condições para alcançá-la.

Quando os dois se tornam co-responsáveis ​​pelo relacionamentoÉ possível transformá-lo para melhor.

5. Aprofunde o significado da experiência para o enganador

Como seu parceiro, a pessoa infiel precisa ser ouvida. Não é uma tarefa fácil explorar as motivações pessoais, as mesmas dúvidas, necessidades, aspirações ou fragilidades diante de alguém ferido por suas ações, mas é preciso contextualizar o que nos trouxe até aqui.

A infidelidade pode estar ligada a deficiências individuais ou de relacionamento, mas também ao desejo de explorar e buscar uma nova identidade (ou uma velha perdida para saber quando) (Perel, 2017).

6. Evite se aprofundar em detalhes desnecessários

Sempre entender o significado da aventura é a chave para a reconstrução, a tendência de querer saber os menores detalhes é perniciosa, Uma vez que não traz nada mais do que uma perpetuação de dor, raiva e ressentimento. Uma forma comum de autopunição muito prejudicial para a reparação de danos.

7. O infiel deve aparecer como um protetor do Confiar em

A pessoa que quebrou o pacto do casal ela está encarregada de reconstruir aquela confiança quebrada. Uma tarefa em que ela foi observada de forma muito crítica, mas ninguém disse que era fácil.

Abster-se de manter contato com terceiros envolvidos deve, na medida do possível, ser um requisito. Também seja leal e confiável em todos os momentos.

Por outro lado, por outro lado, qualquer sinal de lealdade e desejo de reconquistar a intimidade é importante para ser reconhecido de forma positiva, mesmo que ainda não seja suficiente confiar no todo. Não será restaurado em uma semana.

Referências bibliográficas:

  • David Rodrigues, Diniz Lopes e Marco Pereira (2016): Sociossexualidade, engajamento, infidelidade sexual e percepções de infidelidade: dados de Second Love, The Journal of Sex Research
  • FD Fincham, Infidelity in Romantic Relationships, COPSYC (2016)
  • Wang, W. (2017) Quem trapaceia mais? The Demographics of Infidelity in America. Instituto de Estudos da Família.
  • Perel, Esther (2017) The State of Things: Rethinking Infidelity. Editora Harper Collins: New York.
  • Camp, C. (2007) Marital Infidelity: Management Difficulties in Couples Therapy. Proposta de um modelo de intervenção. Sistemas familiares e outros sistemas humanos. Buenos Aires, 23-núm-2007.
  • Stephen B Levine Co-diretor, Professor Clínico de Psiquiatria (2005): A Clinical Perspective on Infidelity, Sexual and Relationship Therapy, 20: 2, 143-153

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