Conversas de casal são quase inevitáveis. Mais cedo ou mais tarde, em um caso de amor, há ocasiões em que há conflitos de interesses ou expectativas, ou surgem mal-entendidos.
Portanto, o problema não é discutir ou não, mas como fazê-lo. Neste artigo, vamos dar uma olhada em alguns Ideias-chave sobre como discutir com seu parceiro da maneira mais construtiva possível.
Como conversar com seu parceiro, gerenciar adequadamente a comunicação
Obviamente, as discussões são frequentes e praticamente todos já as vivenciaram. No entanto, também é verdade que tendemos a associar a palavra “discussão” a momentos de grande raiva, em que duas ou mais pessoas gritam e expressam sua frustração, mesmo quando não o são.
Na verdade, argumentar significa apenas lidar com um problema e as razões a favor ou contra ele de duas maneiras. se há ou não sentimentos de raiva.
É claro que quanto mais pessoal e íntimo é o relacionamento pessoal, mais delicadas são as discussões, então você tem que saber como administrar. E o alcance do casal é um exemplo.
Então, aqui estão algumas dicas sobre como discutir com seu parceiro de forma construtiva e orientado para a resolução de conflitos através do diálogo.
1. Detecte o problema fundamental a ser resolvido
Este é o primeiro passo necessário para discutir de forma construtiva. Isso é algo que precisa ser feito entre os dois membros do casal, ajuda a colocar a discussão no caminho certo e fornece ferramentas para não o deixe mudar de assunto.
2. Aborde a discussão como uma questão de comunicação
Alguns são tentados a transformar as discussões em uma batalha na qual devem ser vitoriosos e derrotados. Essa lógica frontista é totalmente contrária à natureza das discussões construtivas, que são entendidas como um fenômeno de comunicação.
3. Distinguir entre sentimentos e fatos
É essencial que em um relacionamento amoroso seja feita uma distinção entre o que é sentido e o que é feito, porque apenas a segunda coisa pode ser conhecida pela outra a partir de fatos objetivos.
Assim, se em uma discussão há queixas sobre o mal que se sente em certas circunstâncias relacionadas à vida amorosa junto, deve-se entender que isso não é em si algo que a outra pessoa fez. O que pode ser resolvido atribuindo responsabilidades é o que foi feito pela outra pessoa e pode ter facilitado o surgimento dessas emoções.
4. Você deve saber como usar as pausas
Às vezes, quando parece que algumas das pessoas envolvidas na discussão do casal estão começando a se sentir visivelmente frustradas e com raiva, você precisa parar. uma pequena pausa que serve para baixar o tom e relaxar. Isso pode ser comunicado de forma explícita, pois é um motivo perfeitamente válido para adiar alguns minutos ou dependendo da troca de argumentos.
5. Não discuta conflitos antigos
Outro problema em abandonar as discussões como contextos nos quais “vencer” o outro é renunciando a usar esses momentos para evacuar e querer culpar o outro por qualquer problema que não venha à tona, usando qualquer desculpa.
Qualquer tentativa de mudar de assunto para trazer à tona velhas querelas pessoais deve ser vista como uma bandeira vermelha, uma razão em si mesma para não explicar esse assunto e redirecionar a discussão de volta ao assunto em questão.
6. Não interrompa
Algo tão simples quanto essencial. Se este princípio não for respeitado, naturalmente o tom de voz aumentaráTambém fazendo você mudar o tipo de envolvimento pessoal que está impresso na discussão e entrando na lógica competitiva para ser aquele que tem a última palavra.
7. Reformule o que o outro diz
Em momentos importantes, quando vocês dois expuseram suas idéias básicas, é bom tentar explicar com suas próprias palavras o que a outra pessoa disse. Isso serve tanto para mostrar respeito pelas ideias do outro quanto para nos ajudar a entendê-lo melhor, dando-lhe a oportunidade de nos corrigir.
8. Pratique a assertividade
Os excessos associados à raiva e à fúria não são o único problema a ser evitado na discussão de um casal. Indignado, existe o risco de uma das partes envolvidas não dizer tudo o que pensa em relação ao sujeito tratado, seja por insegurança, seja por adoção de atitude passivo-agressiva.
Referências bibliográficas:
- Harvey, JH, Ormarzu, J. (1997). “Memorize o relacionamento próximo”. Exame de personalidade e psicologia social. 1: páginas 223 a 239.
- Tennov, Dorothy (1979). Amor e Limerência: a experiência de estar apaixonado. Nova York: Stein e Day.
- Townsend, J. (1998). “O que as mulheres querem, o que os homens querem” Oxford University Press, Reino Unido.
