Geralmente fazemos o nosso melhor em nossos relacionamentos. E, no entanto, especialmente com nosso parceiro, há momentos em que discutimos porque pensamos diferente ou sentimos que o outro não nos entende, nos aceita ou nos ama como somos.
Quando se repete uma e outra vez, nos encontramos repetindo a mesma discussão em diferentes situações, fazendo e dizendo as mesmas coisas repetidamente. Isso nos machuca, nos machuca, nos aliena da pessoa que desejamos e reage da mesma maneira para nos proteger e protestar contra a desconexão.
Dentro Terapia focada na emoção (EFT) para casais Entendemos que essa tendência à ação que se repete em cada pessoa do casal cria um ciclo negativo em que cada um pode se expressar a partir de duas posições principais: evitação e perseguição.
Dinâmica de evitação e perseguição em discussões de casal
A repetição dos comportamentos que costumamos ter como casal, principalmente em tempos de crise, tem uma razão de ser: eles estão sempre associados a como nos sentimos e o que pensamos de nossos parceiros e de nós mesmos. “Eu me comporto assim porque é minha maneira de me proteger de como me sinto.” Nosso comportamento desencadeia uma reação do outro que também quer se defender.
Dessa forma, esses padrões de comportamento se tornam automáticos e são ativados sempre que ocorre um conflito. Infelizmente, essa forma de interagir para se proteger muitas vezes leva a uma maior desconexão do outro.
Uma dinâmica disfuncional de gerenciamento de conflitos
No TFE para casais, Um dos ciclos negativos repetitivos em um relacionamento é evitar correr atrás. Isso acontece quando um dos casais quer conversar e se reconectar (perseguir) enquanto o outro quer sair e se afastar da discussão (evitando).
Neste artigo focaremos na pessoa que persegue, a segunda parte na pessoa que evita e a próxima na importância da interação dos dois.
Normalmente as pessoas do TFE são chamadas de perseguidores pessoas que se sentem solitárias, tristes, magoadas. Eles têm medo de serem rejeitados e de não serem importantes para os outros.
Essas emoções que eles sentem por dentro são ativadas durante o conflito ou discussão, e é por isso que eles insistem, exigem, criticam, culpam, exigem e podem parecer hostis, porque eles abertamente ficam com raiva, eles lutam. Seus parceiros podem descrevê-los como intensos, repreendedores, agressivos ou implacáveis em seus argumentos e maneirismos porque buscam recursos para “consertar” a situação.
Essas ações geralmente são feitas para manter a interação, pois sentem que há algo que podem fazer para se recuperar e não perder a conexão. Eles precisam se sentir ouvidos e compreendidos pelo casal e precisam lutar e fazer algo para salvar a situação (e o relacionamento); é por isso que eles podem ser ativados quando seu parceiro quiser se aposentar.
Muitas vezes são pessoas que têm medo de serem abandonadas pelo parceiro porque não se sentem importantes para elas.. De acordo com John Bowlby, essa maneira de se comportar é um grito desesperado por atenção, amor e cuidado; O que eles precisam é se sentirem importantes, amados e uma prioridade para seu parceiro.
Como intervir na terapia para esses problemas?
Durante o processo de terapia TFE, trabalhamos sempre para descriminalizar comportamentos no momento da entender o ciclo negativo e a posição de cada um no casal lado de dentro.
O primeiro objetivo é ajudar os dois lados do casal a ver seu comportamento e o impacto que isso tem na outra pessoa. As ações de cada um são assumidas como desencadeadas pelas ações do outro e, em ambos os casos, eles sempre têm uma emoção básica vulnerável.
Dessa forma, o objetivo com uma pessoa em condições de caçar é que durante o processo ela perceba suas emoções e medos e possa compartilhá-los com seu parceiro no espaço seguro da sessão, de uma forma diferente e mais tranquila. , mais vulnerável.
Somos seres emocionais, quando encontramos a pessoa que amamos e começamos uma vida juntos, começa uma dança – como diria Sue Johnson – e essa dança, dentro e fora de conexão, é um processo normal e faz parte de todos os relacionamentos saudáveis. . » O TFE acompanha o casal na sua dança, ao ritmo de quem persegue e também ao ritmo de quem evita: É essencial ouvir ambos, por isso co-criamos um caminho seguro um para o outro.
