Muitos pacientes me procuram para “consumir informações” na web, por meio de mensagens psicológicas e memes, sobre informações supostamente verdadeiras sobre relações de casal. São ideias, conceitos e imagens que se tornam virais ou são reproduzidas em massa por meio de mídias sociais, blogs, e-mails e pessoa a pessoa.
Em muitas ocasiões, essas unidades de informação que são compartilhadas em massa nas redes sociais falam de experiências que teoricamente acontecem com muitas pessoas, levantando dúvidas se isso também acontece conosco sem que percebamos. Em alguns casos, ele dispara alarmes em certas casas e leva à reflexão … Devemos consultar especialistas?
Conceitos acadêmicos aparecem no saber popular, soltos, descontextualizados e com força contundente: “Isso é o que está acontecendo comigo!” “Ele é meu parceiro!” “O que estamos fazendo é tóxico!” “Ciência” diz, “especialistas” explicam. Oferecemos sintomas, diagnósticos padronizados e, claro, tratamentos eficazes ao seu alcance. Uma vez que o veneno da “sabedoria” é instilado, ele arde e um antídoto é procurado.
A decisão de ir para a terapia de casal
A decisão de iniciar a terapia de casais é, na maioria dos casos, tomada durante o registro. erros de comunicação, incompatibilidades de projeto, diferenças percebidas como irreconciliáveis, desconfiança, Sentimentos de solidão e falta de amor. Lutas, silêncios, distâncias aparecem, enquanto o desejo sexual diminui ou desaparece.
O problema é que existem muitos antídotos e todos têm uma promessa de cura ou salvação. Surge a questão de quem será o melhor, o único capaz de nos libertar dessa desordem, dessa relação tóxica, do abuso e da dependência emocional. Precisamos decidir qual é o certo para nós, o que nos ajudará a “salvar” o casal ou a resolver nossos conflitos.
É perfeitamente compreensível que busquemos soluções alternativas quando a tristeza ganha terreno, as forças se enfraquecem, as respostas parecem esgotadas de tanto uso. Mas devemos nos esforçar para explicar com nossas próprias palavras o problema que nos afeta. Um erro grave é cometido quando o conflito é reduzido pela aplicação de um léxico “psi” ou pela alusão a distúrbios hormonais ou neuronais incertos.
Falar em terminologia psiquiátrica ou psicológica não ajudaAo contrário, abre com uma denominação, o que poderia ser dito de forma única e particular nas palavras do consultor. Se os profissionais respondessem aceitando rapidamente esse conhecimento trazido à consulta, validaríamos os diagnósticos de outras pessoas e estaríamos sujeitos a oferecer o tratamento correspondente. Isso geralmente é conseguido pelo modelo médico (doença / tratamento), mas com a singularidade do sujeito (um a um) não funciona da mesma forma.
Encontrando as causas do problema
Os psicanalistas têm a reputação de ouvir e não se apressar em obter respostas. será porque analisar é pensar em detalhes, refletir, quebrar em suas partes para obter causas e efeitos. O desafio é passar o ditado “é tóxico, é obcecado por ciúmes, me manipula etc.” a pedido de cada um. É por isso que precisamos de um momento de compromisso e aceitação das possibilidades ao nosso alcance. Saber o máximo possível nos dá uma ideia do valor apropriado para nossa situação.
Humanos dependem de outros. As primeiras funções nutricionais e de cuidado pessoal são desempenhadas por adultos chamados mães, pais, avós, etc. Ao longo da vida, aprendemos a viver, a comunicar-nos através dos nossos entes queridos, da nossa família, da escola e / ou do desporto. Eles nos “amam” com seus ensinamentos, seus conselhos, seus avisos e nos encorajam a responder com bom comportamento, esforço e sucesso, entre outras coisas. Somos o resultado de suas crenças, tradições, medos e expectativas.
Na idade adulta, a oportunidade de escolher. A cultura permite o encontro (vínculo / casamento / união sexual) com alguém fora de nossa “tribo” (sem relação de sangue / proibição de incesto) para construir um vínculo onde você pode unir o fluxo sexual ou erótico com ternura ou amor em uma pessoa. Vamos chamar esse sortudo de “Meu parceiro”.
Na melhor das hipóteses, ele atingiu este estágio teremos uma ideia bastante precisa do tipo de link que queremos ter com outro. Como devem cuidar de nós, nos respeitar, nos acompanhar, nos tolerar e nos apoiar. Em outras palavras, existe uma ideia do que estamos prontos para dar e do que queremos receber. Reciprocidade, correspondência, igualdade são termos que usamos para construir relacionamentos sérios e duradouros.
Veja refletido no espelho do relacionamento
O que somos (ou acreditamos que somos) se reflete na maneira como “doamos” ao outro: “Eu branto, eu abro, eu sofro, eu desisto quando você não”. O que recebemos é percebido de forma diferente, pode ser superestimado ou subestimado e na comparação surgem dúvidas sobre os valores. De quem você mais gosta? Ou quem se sai melhor? Eu o escuto, eu entendo que ele / ela deveria … Se eu me importo tanto assim … Se eu divagar então eu espero …
Paridade absoluta, igualdade ou justiça entre duas pessoas diferentes (não é uma questão de gênero) é uma impossibilidade para o ser humano racionalizar, mas não elaborar. A conveniência está na ordem do dia. O que eu ganho se estiver com essa pessoa? Serei capaz de contar com ela no futuro? E quanto às crianças?
Terapia de casal é pesquisa. O analista faz circular a “comunicação” e pode ajudar cada membro a descobrir o efeito de suas palavras, reações e gestos, ao mesmo tempo que promove a compreensão conectando o passado ao presente e reconhecendo pactos e fantasias. O objetivo é promover segurança e empatia para que eles possam observar o que está acontecendo com eles de uma forma diferente.
É uma abertura para explorar os relacionamentos de apego específicos que entram em jogo no relacionamento, facilitando o processamento, a regulação e a integração das emoções que são ativadas ali. Sem o desejo e o compromisso de tornar um relacionamento problemático mais agradável, ou de entender mais suavemente para ambos o que os incomoda no relacionamento, para poder fazer mudanças nesse sentido, parece um negócio insustentável oferecer terapia. de par, sendo então recomendada a abordagem individual.
Muitas vezes acontece que o conflito pessoal ou intrapsíquico de um dos membros interfere ou atrapalha o relacionamento.. Embora ambos estejam em terapia, é comum que sejam citados separadamente para resolver questões pessoais. Da mesma forma, nas sessões conjuntas, prioriza-se o respeito às necessidades uns dos outros, identificando o problema e encontrando soluções para enfrentá-lo e sair mais forte uma vez que o tenhamos superado é incentivado.
É importante ressaltar que a maioria dos casais que vão à consulta acham que vale a pena encontrar a solução e lutar pelo relacionamento.
