A honestidade é um valor que muitas vezes é reivindicado como um elemento necessário em qualquer relacionamento. Muitas vezes defendemos a ideia de que, sendo totalmente sinceros com a pessoa que amamos, teremos um relacionamento saudável, funcional e maduro.
Mas embora a teoria o descreva como muito simples, na prática é muito mais complicado. Não são raras as ocasiões em que falar as verdades, da forma como as sentimos ou as vemos, pode prejudicar o amor em nosso relacionamento ou mesmo fazer com que separem o casal.
A honestidade pode ser um fator problemático nos relacionamentos românticos? Esta é a pergunta que responderemos a seguir, dadas algumas situações em que dizê-lo da maneira que está é a última coisa que devemos fazer.
A honestidade em um relacionamento pode se tornar um problema?
Por mais leais e transparentes que sejamos com o nosso parceiro, são muitas as situações que, ainda inocentes, nos levam a pensar se devemos contar ao nosso ente querido. Podemos ter, de uma forma completamente altruísta, “jogado a bengala” em um colega. Também pode acontecer que, estando no metrô, olhemos para um estranho e ele nos respondesse. Também pode acontecer que o nosso ex nos tenha enviado uma mensagem a pedir-nos para voltarmos.
Todas essas situações não são um sinal de traição ou infidelidade para com o casal. Não fomos para a cama com outra pessoa e não lhes proporcionamos uma intimidade afetiva que tínhamos reservado apenas para o nosso parceiro, com a qual, em princípio, dizer-lhe que não devia mudar as coisas. Mas podemos contar a ele o que aconteceu? Nós sabemos como ele vai reagir? Quão bem ele diz a ela que isso aconteceu, embora ele seja algo inocente e na prática não tenha sido uma traição, ele vai gostar?
São inúmeras as situações que, embora não traiam ou destruam a confiança que nosso parceiro tem em nós, não vão agradar à pessoa que queremos. Sim, ele não deveria ter nenhum motivo para pensar que o machucamos como não fizemos, mas podemos duvidar se realmente vamos machucá-lo. Ele pode pensar que olhamos para outra pessoa e que a culpa é dela, pensando que estamos olhando para os outros pelo que ela está perdendo ou não pode nos dar.
Naturalmente, em todas essas situações, nos deparamos com um dilema que nos leva a decidir por duas opções: mandar ele calar a boca. Pelo que costumam nos dizer, a base de um bom relacionamento é a honestidade, mas em que medida? Embora a honestidade seja considerada um alto valor ético em nossa cultura, este valor nem sempre tem que ser socialmente prazeroso ou comportamento funcionalEm outras palavras, nem sempre garante que nos daremos bem com alguém quando formos sinceros. Na verdade, pode acontecer o contrário.
Dependendo da personalidade do nosso parceiro, como ele interpreta o que dizemos a ele e outros fatores, como sua autoestima e história de infidelidade, confessar qualquer uma das opções acima pode ser contra. -Produtivo. Nada aconteceu, mas na mente do nosso parceiro isso vai acontecer. Vai girar em círculos como o tambor de uma máquina de lavar, tantas voltas que vai acabar sendo motivo de censura: “Não, você não me botou a buzina, mas o que você quer me colocar? “
Como dissemos, há uma boa chance de ele interpretar as coisas de forma muito exagerada, seja homem ou mulher. Por mais que confiemos em nosso parceiro, às vezes não queremos saber absolutamente tudo o que está acontecendo com ele e tudo o que está pensando., Por mais fiel que ele possa ter se mostrado. No quente podemos dizer muitas feras, e podemos usar coisas que não aconteceram como ataques e críticas a ela. Por isso, a menos que seja algo extremamente necessário que precise ser explicado, não há necessidade de se preocupar com o nosso amado.
É evidente cada situação e cada pessoa são diferentes. Pode ser que o que aconteceu conosco, como nosso ex nos dizendo para voltar, nos cause um profundo desconforto, porque vivemos não contando isso ao nosso parceiro como uma espécie de traição. Nesse caso, como um favor a nós mesmos, podemos explicá-lo, mas de forma filtrada, com calma, especificando que não fomos nós que fizemos contato com nosso ex. Explicamos porque é claro que do contrário nossa preocupação acabou afetando o casal.
Em outros casos, pode acontecer que vejamos esta mensagem de nosso ex como algo não mais importante do que uma mensagem de spam da maioria das pessoas que recebemos em nosso celular. Então, por que contar a ele? Se esta mensagem não nos tranquiliza de dentro para fora ou significa que queremos voltar com nosso ex, não faz sentido arriscar preocupar nosso parceiro com algo que não aconteceu ou está acontecendo. danos causados pela sua interpretação da situação. , não a situação em si.
Poderíamos delinear todas as situações em que, se as contarmos, correríamos o risco de ter um problema real de relacionamento mesmo que não fosse nada, mas a lista seria interminável. eles são situações em que podemos acreditar que não fizemos nada de errado, porque não significaram nada para nósMas pode destruir o nosso parceiro se ele não souber adaptá-lo da forma mais racional, realista e objetiva possível. Ele não pode ser culpado, o amor não é racional e tudo o que está acontecendo ao seu redor dificilmente pode ser interpretado dessa forma.
Antes de podermos ser honestos com nosso parceiro sobre qualquer coisa insignificante e aparentemente inocente, precisamos nos fazer a seguinte pergunta: “A sinceridade prejudicará nosso parceiro?” Precisamos saber como avaliar se é apropriado contar a ele o que nos aconteceu. Coisas que precisam ser comunicadas nunca devem ser subtraídas. Se soubermos que algo vai te machucar, avisaremos, só avisaremos se for extremamente necessário. Se não é necessário e pode te machucar, por que contar a ela?
Fale com filtros
Existem outros aspectos da vida de um casal que são puramente internos à relação, ou seja, nos quais terceiros não estão envolvidos, mas que são total e absolutamente sinceros. existe o risco de causar tensão. Por exemplo, pode acontecer que um dia nossa noiva se aproxime de nós e nos pergunte se o vestido novo que ela colocou a favorece. Nós, que pensamos não, deixamos claro que ele está errado, que não o está favorecendo em nada e que talvez seja melhor despedi-lo.
Claro, temos sido honestos aqui e prejudicamos nosso relacionamento também. A nossa “verdade” pode colidir diretamente com a tua “verdade”, que pode pensar que ela é muito agraciada com este vestido que, embora não nos tenha contado, optou por colocar para nós, passando horas e horas decidindo a loja para ter certeza de que nos causou as impressões mais intensas. Claro, dizer a ela que ele não a está favorecendo não vai agradá-lo.
Este caso é um exemplo claro de por que a honestidade não filtrada é ruim. Talvez tenhamos sido sinceros ao pensar expressamente pelo bem de nosso parceiro. Já que nos disseram que o melhor em qualquer relacionamento é falar a verdade, de forma clara e concisa, temos feito isso com muito boas intenções. O problema é que, às vezes esquecemos que os filtros são para alguma coisa, e que esse truque é para amenizar o golpe. Não podemos dizer da maneira que queremos dizer, muito menos um ente querido que faz muitas de suas coisas pensando que está feliz conosco.
É por isso que voltamos aqui à ideia de que cada casal é diferente. O que um pode sentir é bom e visto como uma crítica construtiva, o outro pode ver como um ataque tanto à sua identidade quanto às suas decisões, e sua autoestima será afetada. Se queremos alguém, temos que aprender a dizer coisas a eles, tanto as coisas de que gostamos quanto as que não gostamos neles, e se há algo que sabemos quem pode fazer com que eles se sintam mal e que não é uma emergência. esta mudança, por que dizer a ele-? Aceitamos que ele tem seus pontos fortes e fracos, assim como nós os temos.
Referências bibliográficas:
- Hussain, M., Price, DM, Gesselman, AN, Shepperd, JA e Howell, JL (2020). Evite informações sobre o parceiro romântico. Jornal de relações sociais e pessoais. https://doi.org/10.1177/0265407520969856
